はじめまして。
最近気分が優れず悲しかったり、動悸がしたり、死にたくなったり気分が不安定です。
もともと父親、母親とはうまくいっておらず16歳で家を出て、しばらくしてから境界性人格障害の症状がでました。当時の恋人に依存し、ヒステリックになり怒ったり泣いたり、20歳くらいまでそんな状態でした。
それを断ち切らなければと思い、自ら彼とは別れました。
その後今の主人と出会い、以前より境界性の症状は少なくなっていました。しかし幸せを感じることはなく、境界性の症状がなくても、主人からするとわたしの言動は思ったよりも病んでいたようで(泣いたり、リストカットしたり)主人はだんだんとどう対応していいのかがわからなくなっていったようです。そして主人自身も怒鳴ったり物にあたったりするようになりました。
わたしはそれで余計に重症化してしまい、オーバードーズをしました。
3日間死んだように眠っていたみたいで、それを見た主人は「本当にこの子は死んでしまう。」と思ったそうです。それから境界性のことをたくさん調べたらしく、境界性の専門の長谷川メンタルヘルス研究所の家族カウンセリングに通うようになりました。
主人の努力のお陰でわたしはすごく良くなり、人生ではじめて幸せというものを感じることができるまでになりました。たまに不安定にイライラすることがあっても、感情が爆発することも、泣くこともなくなりました。
ここ半年は主人が爆発することもなくなり、順調でした。
しかし、1週間前久々に喧嘩になり、主人がテレビを破壊するほどに怒りました。(普段はすごく優しい人です。)わたしのたまに不安定にイライラする時の態度に我慢の限界だったようです。
わたしは主人に対しての言い方がキツイです。
どうしてもそうなってしまいます。
それから仲直りをして主人は3ヶ月行っていなかった家族カウンセリングにまた行き始めました。
わたしの症状は良くなっているのに自分がうまく対応できなかったのが悪いと主人は言います。
わたしはそれから不安定で、憂鬱になったり動悸がしたり、また自分というものがわからなくなってしまいました。自尊心もなく自己顕示欲が強く、そんな自分がすごくみっともなく感じます。
周りの人の評価も気になるし、周りの人を見下したり、自分の方が幸せなんだというアピールを遠回しにしてしまいます。本当は誰の目も気にせず幸せに暮らしたいです。「自分は自分で良い」なんで風に考えられるようになりたいです。
4月に子供が生まれたので子供には適切な愛情を注いであげたいです。
だからこそわたしがこんなではダメだなと焦ってしまいます。育児はとても楽しいです。
あまり泣かない子でご機嫌な事が多いからかもしれません。
だから、子供が言う事を聞かなくなったとき、泣いて泣いて泣き止まないなんてことが出てきたら、わたしはちゃんと愛情をもって対応できるかがとても不安です。
わたしはこの先どのようにしたら自信を持てますか?
よろしくお願いします。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-07-12 10:28
境界性パーソナリティ障害の症状によって、いろいろと大変な日々を送ってこられたのですね。ただ、家族カウンセリングを活用することで、少しずつ状況の改善もあったのですね。
ご自身も旦那さんにとっても本当に大変な努力をしたからだと思います。よく頑張りましたね。
現在は、また家族カウンセリングに行き始めたということですが、しばらく通い続けて様子を見ていくのはどうでしょうか。以前効果があったということですから、もう一度定期的に家族カウンセリングをしていくことで、状況が安定してくることが期待できます。
現在のご自身の不安な気持ちについては、カウンセリングの先生にはご相談できているでしょうか。ぜひ一度ご相談してみてくださいね。
自信を持つためには、自分のことを認めてあげることが大切になってきます。自分を認めることができれば、自然と自信も出てきます。周りの人に対してアピールをしたり、嫉妬する気持ちも減っていき、自己顕示欲も低下していくるはずです。
旦那さんとお子さんがいて、今からどんどん幸せになっていくのだと思いますので、まずは育児に専念し、旦那さんとの関係を良好に保っていくことが、心身の不調を改善する最も有効な方法だと思います。
そしてそのためには、過去に効果があった家族カウンセリングを定期的に行い、様子を見ていくことが良いと思います。
子育ては本当に大変です。子どもが泣き止まない、言うことをきかないというのは当たり前ですから、もし泣き止まないことがあったり、言うことをきかないときがあっても、子どもは自分の思い通りにはならないし、そういうときもあると理解しておくとよいですね。決して自分が悪いわけでも子どもが悪いわけでもなく、人間同士のコミュニケーションと同様で、うまくいかないことはある、そういう捉え方(認知)をしていきましょう。
子どもには、お母さんの雰囲気や状況がしっかりと伝わっていますから、不安な気持ちよりも、うまくできなくてもしっかりと愛しているという気持ちをもって対応していけるとよいですね。
4月にご出産されたということですので、3か月ほどしっかりと頑張ってこられたのですね。これからもしばらくは育児は大変だと思いますが、お一人だけですべてを背負う必要はありません。旦那さんや病院、お住まいの子育て支援サービス、相談窓口もうまく活用しながら取り組んでみてくださいね(^^)
子育てを通じて自信を取り戻していくことが、今の現状に即していると思いますがどうでしょうか。ぜひ少しずつ一緒に考えていきましょうね(^^)
Ao
π- 2015-07-12 12:39
わたしは現在カウンセリングに通っておらず、
精神的に辛い事を相談できる人がいません。
主人が家族カウンセリングでわたしにどう対応したらいいかを勉強してきているので、辛い気持ちは主人にぶつけてしまっている状態です。
主人はとても努力家で、自分で会社をやり、家事も手伝い、子供が明け方泣けば抱っこしてあやして、更にわたしが不安定な時は対応しなくてはならない…と、わたしから見ると心身共に大丈夫なのかとても心配です。
(主人はわたしの24歳上で若くないので…汗)
まさに母は子供が自分の思い通りにならないと怒ったり、無視したりする人で、わたしもその影響を強く受けて現在このように人格障害になってしまいました。
なので子供は自分の分身ではないと強く考えながら育児をしています。
しかしこの先何があってもそう思い続けていけるのかが不安です。
家族カウンセリングをしながらゆっくりやっていくのが良いのでしょうか。
それから父と母は離婚していて、
母は祖母と妹と妹の子供と実家で暮らしています。
母とは今仲があまり良くなく、
わたしが妊娠中「あんたのために言ってやってる」とわたしをコントロールしようとしたため、「あなたが言ってる事は妊娠中に悪影響にしかならない。」と言ったらそれ以来連絡がこなくなりました。
それは良いのですが、わたしが母の悪口を言ってるだとか、悪影響らしいから連絡しないとか、そういった事をわたしの弟やわたしの妹の子供に言うのです。
弟もあまり聞きたくないでしょうし、妹の子供なんてまだ5歳です。そんなのをいつも聞かせられたら悪影響です。妹自体も母親としての自覚がなく、子供はとても寂しい思いをしていると思います。
わたしは妹の子供とわたしに愛情をもって育ててくれた祖母に会いにたまに実家に行きます。
行って帰ってくると色々考えて必ず不安定な気持ちになってしまいます。
祖母も実家ではあまりいい扱いを受けていないので、それも気がかりです。
きっと祖母が亡くなれば実家には二度と帰りません。
それまで、わたしは母親の存在を気にしながら実家に帰らなければなりません。
母親など眼中に入れるのも悔しいです。
どうしたら気にしないでいられるでしょうか?
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-07-12 14:43
現在はカウンセリングに通っていないのですね。何かご事情があるのでしょうか。
>主人が家族カウンセリングでわたしにどう対応したらいいかを勉強してきているので、辛い気持ちは主人にぶつけてしまっている状態です。
主人はとても努力家で、自分で会社をやり、家事も手伝い、子供が明け方泣けば抱っこしてあやして、更にわたしが不安定な時は対応しなくてはならない…と、わたしから見ると心身共に大丈夫なのかとても心配です。
(主人はわたしの24歳上で若くないので…汗)
ご主人は努力家で、家事を手伝ってくれたり、仕事もしっかりと取組み、子どもの面倒を見てくれたり、不安定なご自身への対応もしてくださるのですね。とても素晴らしい方だと思います。
>まさに母は子供が自分の思い通りにならないと怒ったり、無視したりする人で、わたしもその影響を強く受けて現在このように人格障害になってしまいました。
なので子供は自分の分身ではないと強く考えながら育児をしています。
しかしこの先何があってもそう思い続けていけるのかが不安です。
家族カウンセリングをしながらゆっくりやっていくのが良いのでしょうか。
母親の影響を強く受けてしまっているのですね。ただ、生育環境だけですべてが決定されるわけでもなく、トレーニング次第で日常的に安定的な日々を送ることは可能です。お子さんについても、どういう接し方をするのかでお子さんの性格や人間性は決まってきますので、大切なことはどういう子育てをしていくかです。不安に思う気持ちがあるようですので、ご自身もカウンセリングを受けていく方が良いと思います。
>それから父と母は離婚していて、母は祖母と妹と妹の子供と実家で暮らしています。
母とは今仲があまり良くなく、わたしが妊娠中「あんたのために言ってやってる」とわたしをコントロールしようとしたため、「あなたが言ってる事は妊娠中に悪影響にしかならない。」と言ったらそれ以来連絡がこなくなりました。
それは良いのですが、わたしが母の悪口を言ってるだとか、悪影響らしいから連絡しないとか、そういった事をわたしの弟やわたしの妹の子供に言うのです。
弟もあまり聞きたくないでしょうし、妹の子供なんてまだ5歳です。そんなのをいつも聞かせられたら悪影響です。妹自体も母親としての自覚がなく、子供はとても寂しい思いをしていると思います。
わたしは妹の子供とわたしに愛情をもって育ててくれた祖母に会いにたまに実家に行きます。
行って帰ってくると色々考えて必ず不安定な気持ちになってしまいます。
祖母と妹さんのお子さんとは、実家ではなく別の場所で合うようにするなど、工夫したほうがよさそうですね。また、言って帰ってくると不安的な気持ちになるぐらいでしたら、そもそもしばらくは会うのを控えたほうが良いと思います。
ご自身が最も大切にすべき人は、お子さんであり、旦那さんです。ご自身の新しい家庭があるのですから、まずは自分の家庭の幸せを何よりも最優先にした方が良いです。母親からの悪影響については、弟さんも妹さんの子どもには良くないでしょうが、そこをどうにかすることはできません。どうしても何とかしたいと思うのでしたら、保健所や地域の相談窓口に相談するなど、別の方法で考える方が良いと思います。ただ、繰り返しますが、まずはご自身の心身の健康とお子さん、旦那さんが大切です。何もかもやろうとはせずに、自分の大切なことを優先度をつけて取り組んでみてください。
自分の健康や家庭の状況が良くないのにもかかわらず、他の問題に対処する余裕はないと思います。辛くなり、しんどくなるだけですので、無理をしないようにしてください。元気になり、家庭が幸せな状態になり、そして余力があれば行動すればよいと思います。
>祖母も実家ではあまりいい扱いを受けていないので、それも気がかりです。きっと祖母が亡くなれば実家には二度と帰りません。それまで、わたしは母親の存在を気にしながら実家に帰らなければなりません。母親など眼中に入れるのも悔しいです。どうしたら気にしないでいられるでしょうか?
前述していますが、無理に実家に帰る必要はないと思います。祖母の状況が心配でしたら、地域の相談窓口に一度ご相談される方が良いです。気にしないでいられるのは難しいので、ご自分だけで何とかしようとしないことが大切だと思います。
祖母や妹さんのお子さんなど、たまにご自宅に招待しても良いのかなと思いましたがどうでしょうか。祖母は子育ての手伝いもしてくれるのかなと思います。