今は生活保護申請中でうつ病で働けず。通院歴は1年７カ月。
きっかけは離婚です。きっかけではあるけど、根本的な問題があると思っています。

15年前にもうつ病に。その時は自殺未遂を。

その3年前から父親と一緒に働くことに。家業です。
ある日から行けなくなって。
原因は怖いから。昔のことが原因だと思う。トラウマがあります。
いわゆる機能不全家族。父親から虐待されてました。母親はキッチンドリンカーになり、施設へ入退院を繰り返す。最後は肝硬変で死亡。
今は一家離散です。

今も現実や夢で虐待されてることを思い出す。子供を持てないと思うし、同じようになるのが怖いので。
夢で追いかけられることもあるし、殺しあうこともある。落とされることもある。
虐待されてた内容は、ご飯抜かれる、学校に行かせてもらえない、ベルトで叩かれる、業務用冷蔵庫に正座で閉じ込められるとか。母親は知らんぷり。
親の愛情は感じたことはありませんでした。怖い思い出しかない。顔色伺って仮面の笑顔だった。
この家庭に生まれたことはとても腹立たしい。ふつうの家庭に生まれたかった。もっと甘えられる家庭。

だから人には過剰に愛情を求めたり、求めてしまう。自分はなんか他人とは違うと思ってしまう。うまくコントロールできない感じ。

15年前にうつ病で自殺未遂した時には、親も親族も原因や私の苦しみを知ってたのに、今も理解やサポートはなし。疎遠になってます。たぶんキチガイだと思われてます。

継母からはひどい言葉もかけられた。謝罪も償いもなし。早く死んでほしいし、できるならみんな殺したい。でもずっと辛い気持ちや思い出は消えないと思う。書いてる今も辛い。でもずっとフラッシュバック？するんです。

きっとこれからも何かあるたびに、うつ病になるんかなと思う。幼児期に受けた心の傷のせいで。もうどうでもいとか思うのはしょっちゅう。
だからもう消えたい、何かきっかけあると死ねるとも思っている。
これからどうすれば？