私は自分を好きになることができません。
小学校くらいのころから、「この人といると自分を好きになれる」という人に
出会うことができません。
ずっとずっと自分が嫌いなままで、大学生になった今、「小中高は楽しくなかった。」と言って無理矢理気持ちを整理していますが、本当は楽しんでいた人達がとってもうらやましいです。
今、大学という自由がきく場所にいても、安心できる友達や彼氏が見つけられません。
友達はいてもリラックスできるような人はなかなかいません。
私はこのまま一人で過ごさなくてはいけないのでしょうか。
自分が他の人より劣っているのは分かっていますが、この毎日おそってくるさみしさは
どう処理したら良いでしょうか。
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-12-13 23:02
小学生の時からずっと虚無感や孤独感を感じながら、辛い日々を送ってきたようですね。
＞自分が他の人より劣っているのは分かっていますが、
とありますが、具体的にはどういうことに劣等感を感じているのでしょうか。
＞小学校くらいのころから、「この人といると自分を好きになれる」という人に出会うことができません。
「この人といると自分を好きになれる」という存在を追い求めているのだと思いますが、まずは誰かではなく、自分自身で自分をどのように理解していくか、そういうところを突き詰めていくのが良いかもしれませんね。
もちろん、自分が考える理想的な出会いを追い求めることは問題ありませんが、まずは自分で自分の人生や生き方をどうとらえ直すかというアプローチの方が現時点では有効だと思います。
＞ずっとずっと自分が嫌いなままで、大学生になった今、「小中高は楽しくなかった。」と言って無理矢理気持ちを整理していますが、本当は楽しんでいた人達がとってもうらやましいです。
整理の仕方は、一つの方法として問題はないと思います。ただ、小中高の反動で、大学生活にかなり思い描いていた部分があり、期待値が高すぎたので、寂しさなどを更に感じやすくなってしまっているのかもしれませんね。
＞今、大学という自由がきく場所にいても、安心できる友達や彼氏が見つけられません。友達はいてもリラックスできるような人はなかなかいません。
どういう存在を友だちにしたい、彼氏にしたいと考えているのでしょうか。
＞私はこのまま一人で過ごさなくてはいけないのでしょうか。
いえ、そんなことはありません。人間は、1人で生きていくことはできませんし、きっとよい友人は現れると思います。ただ、最初から完璧な存在はなかなか難しく、育んでいくものであり、自分の弱点を克服することによって、より他者との関係を構築しやすくなるところもあるかもしれませんね(*^_^*)
＞この毎日おそってくるさみしさはどう処理したら良いでしょうか。
普段はどうやってその寂しさに対処していますか。
まずはどういう方法を取っているのか、これまでに試したことなどをお聴きして、今よりももっとより良い行動パターンにどういうものがあるか、一緒に考えていきましょう(*^_^*)
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π- 2015-12-14 00:25
ご回答ありがとうございます。
確かに私は、漠然と感じているさみしさに、漠然とした解決策を求めていたのですね。自分が何を求めているのかをもう少しはっきりさせるべきだと自覚しました。
私が感じて来た劣等感とは、一緒にいる人が楽しそうにしてくれない、だから自分には魅力がないんじゃないかということです。
もともと大人しい性格で、小さい頃から自分の世界に入ることが多かった私は、人と話す時も、体力を使うような感覚になります。
そのため仲良くなりたい人がいても中々距離が縮まらなかったり
話せるような相手でも会話が盛り上がらなかったりします。
また、おそらく劣等感の一番の原因になっているのは、
彼氏ができたことがないということです。
好きな人ができない、誰からも一度も好きになってもらえない、それは自分に魅力がないことを示しているような気がしてなりません。
「焦ることはない」なんて言われても怖くて怖くてたまりません。
人と繋がりたい、という思いは人並みにあるんです。
求めているのは、一緒にいて頑張らなくていい存在です。
寂しい時は、いつもSNSを開いたり、にぎやかなテレビ番組を見たりしています。友達に嫌われたくないので、相談することはありません。
支離滅裂な文章ですがよろしくお願いします。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-12-14 23:04
とても良いことに気づくことができましたね。ただ、こうして私たちも一緒に考えていきますし、漠然としていることが悪いことではなく、少しずつ具体的に、定量化させたりしつつ、進めていきましょう(^^)
＞私が感じて来た劣等感とは、一緒にいる人が楽しそうにしてくれない、だから自分には魅力がないんじゃないかということです。
魅力がないというよりも、相性が良くない可能性はないでしょうか？
その人が楽しくないのでしたら、元々そういう人なのかもしれませんし、そもそも無理にその人と一緒に過ごす必要もないと思います。
魅力があるかどうかというよりも、相性という観点から、リラックスして過ごせる人を探していく方がよりよいかもしれませんね。
＞もともと大人しい性格で、小さい頃から自分の世界に入ることが多かった私は、人と話す時も、体力を使うような感覚になります。そのため仲良くなりたい人がいても中々距離が縮まらなかったり話せるような相手でも会話が盛り上がらなかったりします。
内向的なパーソナリティがあるようですね。そういった特徴があれば、たしかに社交的に振る舞うことは非常に疲れてしまうと思います。無理に自分の特性ではない方法で生きるよりも、自分が好きなこと、楽しめることをして、気持ちの良い生き方をした方が良いと感じます。
コミュニケーションスキルもそれほど高くないようですし、あまり無理をするよりも、元気なときに誰かと話し、少しずつ相性の良い人がいれば、じっくりと仲良くなっていけばよいと思います。すぐに打ち解けたり、親友のような関係にはなれませんし、じっくりと育んでいければよいですね。
＞また、おそらく劣等感の一番の原因になっているのは、彼氏ができたことがないということです。好きな人ができない、誰からも一度も好きになってもらえない、それは自分に魅力がないことを示しているような気がしてなりません。
友人関係と恋愛関係は、区分して考えていきましょう。恋人についても、本当に好きな人、互いに尊敬しあい、高め合える存在でなければ、しんどい思いをすることも多いですし、ご自身の魅力というよりも、相性をよりもっとフォーカスしていくとよいのかなと思います。
＞「焦ることはない」なんて言われても怖くて怖くてたまりません。人と繋がりたい、という思いは人並みにあるんです。求めているのは、一緒にいて頑張らなくていい存在です。
内向的ではあるものの、誰かと仲良くしたいという欲求も強いようですね。であれば、コミュニケーションの方法を学び、対人関係の構築の仕方を学び、トレーニングしていくとよいのかなと思います。関連図書については、本屋さんでもたくさんありますし、ぜひ好きなものを手に取っていくところから始めてはどうでしょうか。
＞寂しい時は、いつもSNSを開いたり、にぎやかなテレビ番組を見たりしています。友達に嫌われたくないので、相談することはありません。
気分を紛らわせる方法があるのは良いですね。この時間の半分を、コミュニケーション能力や対人関係の構築方法を学ぶ時間に充てるのはどうでしょうか。
1-2カ月も勉強すれば、大切なことは把握できると思いますし、少しずつ普段の行動にも変化をつけていくことができるかもしれません。
無理に誰かに相談をする必要はありませんし、まずは自分を知ることと、社会でのコミュニケーションの方法を学んでいくとよいと思います(^^)