はじめまして、申し訳ないのですが書き込ませてください。私の話すことでイライラしたり意味が分からなかったり、批判的な気持ちになったりこの子は自己中心的過ぎるのでは、と思うかと思うのですがお許しいただければと思います。

なぜそう言うかというと、基本的に家族にも友人にもそう言われるからです。普段の何気ない、寒いねとか、おいしいねみたいな話はいいのですが、私は好きなこと（たとえば私は高校生なのですが、倫理が大好きでよくその話をします）を話し出すととまらなくなり、そうなると｢うるさい｣｢聞いてなかった｣｢黙れ｣と言われたり｢意味が全然分からない｣と言われてしまうからです（特に親に）。

だから私の話は詰まらないと思うのですが、思いを伝えることは本当は大好きです。でも誰にも聞いてもらえないので、小学生のころからTwitterを使って独り言という形で語ってきました。私は自分がどこからつまらない人間になるのか気がつけないので、（私にとってはずっと楽しい話をしているつもりなのです）あんまり人と話すのも嫌になってしまいました。特に親。

それでも流石にクラスメイトと少しでも仲良くなりたいと思うのですが、何を話せばいいのか私はつまらなくないか醜くないか臭くないか気持ち悪くないか、全部が不安になってしまいます。夜中に鏡をじっと見つめているときは自分は高校生として、普通に可愛くて、太くもなくて、香水も少しつけて、清潔で笑顔で、今どきの服も音楽も言葉遣いもできて大丈夫だ、と思うのですけど。

話は飛びますが、私は家族というものが嫌なのです。親の人格が嫌いとかそういう訳では無いのですけど、生んだからというだけで育てて貰っているのも、そのくせ低収入なので望みの進路や習い事がなんにもできないのも、クラスメイトだったら絶対友達にならなかっただろうなっていう性格同士なのも、なのに家族だからってなんの行事も一緒にやって愛してもらっていることも全部あまりにも気持ち悪く感じてしまってならないのです。怖いし、嫌なのです。なんで性格が合わないのに一緒にいるのかしら、とか。

親は本も読めなくて、私は小さな頃からひとりで読んでいました。親は音楽を聴いてても歌詞は聞こえないそうです、私は歌詞重視でずっとイヤホンをして世界の音を遮断しています。レストランの横の客の笑い声が全部自分の悪口に聞こえてしまう私ですが、親は客がいることにも気がついていないみたいです。

私は歳を取ることも怖いです。テレビに出ていたおばあさんの口の周りの皺を見て吐きそうになりました。自分がこうなったらとても生きていけないと思ったからです。今よりブスになったらほんとにほんとに死にたいんです。だれも分かってくれないんですけども。綺麗で頭が良くてなんでもできる人間しか許せないので人類ほとんど嫌いです。もちろん私のことも。

誰も完璧じゃないから誰のことも好きになれません。自分が気持ち悪いのがバレそうで誰にも触られたくありません。生きるのが辛いし生きているのに向いてません。毎日の営みが嫌いです、特にトイレが嫌いで出来るだけ行きません。
私はどうやったら生きていくことができるんでしょうか。

大学は、お金がないので実家から一番近いところを補助を受けて入学するつもりですが、卒業したらひとりでこっそり死ににいくように生きていたいです。

そんなことを親に言うと（全部は言いません、つらい、とか、心配をあまりかけない程度に）貴方が自己中心的で他人のことを思えないからそんなに辛いのだと、そういうのです。褒められたことはありません、模試が100点でも、絵がうまくかけても。

なにを言いたいのかわからなくてすみません。私は馬鹿で自己中心的なのだと反省はしているのでお許し頂きたいです。明日も明後日も、多分生きていかなくちゃならないのでお力を貸していただけないでしょうか。たとえば見てもらう、それだけで救われますので。