初めて相談させていただきます。30歳男です。かなりの長文になると思われますので初めにお詫び申し上げます。

幼少の頃から家族の事について悩んでいました。
特に父親で、常に威圧的で暴力的。酔うと手がつけられなくなり、肉体的な暴力もありましたが圧倒的に言葉の暴力が多かったです。
そのくせ外面はよく、家庭内でみせる顔とは別人な父親が嫌で恐怖でした。

母親はそれを黙って見ているだけで、父親がいない時は鬱憤を自分に向ける事もありました。そして私が両親の言う事をほとんど聞こうとしなかったので、同じ事を何度も何度も繰り返し言った後に、私の気持ちなどお構いなしに勝手に自分の考えを結論付けるような人です。

歳の離れた兄が2人いましたが、私の事を疎ましく思っていたようで関わりはほとんどなく、家庭内のどこにも居場所がありませんでした。
両親は共働きで家にいない事が多く、兄達も家にいない事が多かったのは少し幸いでもありましたが、私が中学で1年ほど登校拒否をしていた事をほとんど気付かなかった事には流石に落胆しました。

そんな環境のおかげで、人が怖くなり誰も信じられなくなりました。周りの人間が自分を不快に思っており、笑い声が聞こえると自分が笑われているように感じる。外出する時は常に下を向いて音楽を聴いていないと正気ではいれませんでした。

そんな毎日に嫌気がさしていた私は死にたいと強く思うよになりました。そして、その根源である父親を殺したいと思うよになりました。
中学三年生の時に、ソファで酔いつぶれて寝ている父親をみて、包丁で父親を殺し自分も死のうと試みましたが、包丁を振り下げる直前で理性が働き断念しました。

その結果、苦しみから逃れるために自分だけが死のうと思うようになりましたが、知っている人が多くいる地元では死ねませんでした。
それならば誰も知らないところならばと思い、大学進学を機に地元を離れ千葉にやってきました。

いざ親元を離れてみると、今まで出来なかった事をしてみたいという思いが出てきて少しだけ希望が持てました。ですが、それ以上に苦悩も多く、自分に自信が持てず人が怖い私は、人間関係を上手く構成することが出来ず常に浮いていました。

慣れない環境で寝れない日々を送りましたが、幸いな事に良い出会いもあり、周りの方の支えもあって大学に5年通い何とか卒業する事ができました。
ですが、ここにきて生きるという事に上手く向き合えない自分に気付きました。

そもそも親の言う事を聞かなかったのも、大学に進学したのも、両親の稼いだ金をむしり取ってやるという自分なりの復讐だったので、自分自身が苦労して働いて生きていくという事に向き合えなかったのです。生きていくという事をまともに考えてこなかったので、やりたい事もなく自分に自信もなく、希望も持てませんでした。

ですが死ぬ勇気もなかったので、ほとんど就職活動らしい事もしない中でも周りの方のサポートもあって、何とか某大手アパレル企業の店舗で準社員として働き始めました。その企業はブラック企業としても有名だったので、それなりに過酷な毎日でした。

私はまともなバイト経験もなく仕事が全く出来ず、人間関係も上手く出来ないので周りからは常に白い目で見られていました。そんな中でも忙しなく流れる時間に流されるまま1年ほど働いた頃には周りの方の信頼も少しは得られるようになり、時間帯店長代行の業務を任せてもらえるようになりました。

ですが、その期待と重圧に耐える事ができず心が折れ、働き始めてから2年しないほどで退職してしまいました。
その頃は気が滅入る事の連続でした。

・仕事では責任の重圧でミスを連発。
・人間関係では当時付き合っていた彼女が店舗にいたのですが、仕事中の自分が気にくわないと文句を言う。
・退職の意を告げた直後に足を骨折
・その翌日に地元の東北で大震災
・その少し後に彼女に捨てられる

本気で自殺を考えましたが、運がいい事に支えてくださる方がいたおかげで思い留まり、1年ほどボランティアのような事もしながら出会いを重ね少しですが自分に自信をもてるようになりました。

そして、とある方の紹介で某アパレル通販企業でバイトとして社員を目指して働き始めました。その企業はベンチャーという事もあり変わったところで、会社も働いている人もとにかく若いという事もあって、バイトにしては色々な事に挑戦させてもらったと思います。

ですが体制が変わるのも目まぐるしいものがあり、その中で正社員になる道も逃してしまい、人間関係にも振り回され、仕事内容も肉体労働がほとんどになり、体調不良を繰り返すようになりました。その結果、3年半ほどした先月に退職してしまいした。

30歳になり、世間からしたらまともな職歴もなく、自分のやりたい事もない。
今まで自分には生きる価値がないから誰かの為に自分を犠牲にするという生き方をしてきた自分がいます。そのせいで自分の人生を考える事ができません。自分に自信もなく、とても空虚です。

このままではいけないと、昼夜逆転の生活を正したものの、そこから先の行動が怖くて動けません。
そろそろ仕事を辞めて2か月ほどになりますが、何も出来ていない自分が情けなく、何かしようと思っても朝になると挫けてしまいます。

自分のような人間が世の中に必要とされるのか、これから先もやっていけるのか、不安で何も出来ません。
苦労して生きていく事に価値があるのかわかりません。

いっそ終わらせてしまいたいと思う毎日です。