はじめまして。誰にも相談をした事がないため、分かりにくいと思いますが、よろしくお願いします。

　なにから相談すればいいのか分からないので、簡単に前置きをさせてください。
　ニックネームがまぎらわしいですが、私は女です。

　親元を離れたかったので、20歳のころ県外に就職しました。そのとき母の猛反対にあい、失敗して、何を頑張ってきたのか分からなくなりました。その後一年は兄と暮らし(二人兄妹です。)、親元に連れ戻されてから4年ほど引きこもりました。

　25歳頃に精神科を受診。強迫性障害の診断を受けました。地元の病院が一つしかなかったため待ち時間が非常に長く、一番悪い時期だった事もあって結局途中で行かなくなり、症状は悪化。その後、運よくネットを通じて対処の仕方を知る事が出来たので、それから自分の状態を向き合いながら、兼業農家でもある家の手伝いをしながら今に至ります。現在29歳です。

　鍵や窓の閉め忘れ、火の確認などは今はありませんが、手は何度も洗っています。苦痛に感じる事はないので、気にしないようにしている状態です。
　症状が落ち着いた頃から本が読めるようになったので、自分の状態をネットや本を通して学んでいます。

　それで次の課題、というか今回の相談は以下の通りです。(前置きが長くてすみません。)

・小学2年の頃(自覚してる最少年齢)からずっと、強い虚無感や孤独感があり、現在もそれが続いていること。

・毎日死ぬ事ばかり考えながら現在まで生きてきたこと。それに対する罪悪感よりも、焦りや疑問の方が強いこと。(運試し的ではありますが、小学２年で実際に未遂をしたことがあり、自傷行為もしています。)

・上記二つは小学生の頃からなので、私にとってはこれが普通だから、病気なのか性格なのかが分からず、病院へ行った方がいいのかどうか分からないこと。

・父のアルコール中毒、母の無関心、兄の二面性や、幼稚園、小学校ともいじめを受けたことと関係しているのか、告白を受けても気持ち悪いとしか思えないこと。それに対する申し訳ない気持ち。

・一つ上と重なって、恋愛経験皆無なこと。人を好きになったことがありません。友達も作ってこられなかったし、お医者さんでも、人と一緒にいることに不安を感じます。

・実家の手伝いなので、両親が亡くなった後の金銭的な不安があります。

・精神的な問題は結局は自分で癒したり治したりするものだから、お薬で完治するのか疑問に思い、病院に行くのをためらっていること。

・気持ちの浮き沈みが激しく、自分でコントロールができません。良くなったり悪くなったりを繰り返しています。

・いつ止まったかさえ分からない時間を進めて、自分を成長させたいのに、その方法がわからないこと。

・強い自己否定を、和らげたいです。

　結局は自分で治すものだからと思い、スキーマ療法のワークブックを購入して取り組み始めたのですが、自分の気持ちがハッキリと分からないので、思うように進みませんし、本当にこれが悩みの根本なのか疑問に思い、さらに進まなくなる悪循環に陥っています。

　それでこちらの診断チェックをいくつか受けてみました。
　上記したように、幼い頃からずっとこういう思考だったので、うつ病で重症の可能性があるとの結果が出ても病気なのかなぁ？と感じてしまいます。すみません。

　強迫性障害の診断を受けた時は、大きな出来事、嫌な事ばかりを思い出していましたが、最近では小さなこと、ほんの些細なことを思い出すようになりました。
　例えば自分の名前に違和感があったことなどです。

　俊というニックネームにしたのは、自分が本当は○俊と名付けられる予定だったからです。そのことを知った時に「ああ、そうか。それで違う人の名のように感じていたんだ。」と思ったこととか、「自分がその子を殺してしまったようだ」と思ったこと、小学生のころから自分を檻に閉じ込めるイメージを強く持っていたこと、20歳までに死んでいると思っていたこと、など小さなことまで思い出して困惑しています。

　内容によっては涙が出たり怒ったり、殺意がわいたり様々で、うまく対処できているとはいえません。ただ以前のように否定はせず、正確さも無視して、過去のことを思い出すようにしています。これでいいのかはわかりませんが、いつか落ち着くのでしょうか。

　恋愛や結婚に対しては、焦りはありません。こうなってみると、結婚していなくてよかったとさえ思います。巻き込むのが大切な人ならまだしも、自分より立場が弱い人(子供)を振り回さずにすみましたから。

　親類縁者からは、異性との関係が全くないことは異常らしく、蔑まれることが多くて耳が痛いです。じょうずに受け流せるようになりたいのに、なかなかうまくできず落ち込みます。

　長くなってしまいました。すみませんが、よろしくお願いします。