友だちが信頼できない。
この気持ちをどうすればいいのかわからない。

専門1年、その子とはもうすぐ1年の付き合いになります。
はじめは仲良くなれるタイプではないと思っていたが、気がついたらいつも一緒にいて、、、んー。あの頃はどんな事思ってたかわからないけど、信頼してたし、その子とはずっとやっていけると信じてました。

私は小学生の頃、精神科でADHDとアスペルガー症候群だと診断されました。重度のものではなかったので、見た目も表面上も一見普通です。でも、そこ診断通り昔から人間関係ではたくさんのことがありました。1年間一緒に行動する上で喧嘩をしなかった人はおらず、長続きもあまりしませんでした。

唯一、高校はバラバラだったけど中学からずっと仲良くしてた2人はいました。が、お互い高校を卒業し、新しい学校に入学してから連絡も取らなくなり、私を除いた2人でよく遊んでいて、それをSNSなどで見ることが辛くて非表示設定にしました。

しばらくはガマンしてました。私も遊びたかった！や、誘ってよ！など気持ちを隠して連絡を取っていましたが、いままで６年間恒例だったお互いの誕生日も私以外の2人で行っていたのを知り、限界だと思い、気持ちに線を引き設定しました。

もちろん今でもあの頃は楽しかった。いろいろあったけど心から楽しかった。戻れるのなら戻りたいと思っています。私は病気もあってか友だちは多くはないです。気の合う人もなかなかいませんでした。そんな中、正直、高校がバラバラになっても学校を頑張れたのはこの2人がいたからですし、この2人がいればいい。と考えていた私は孤独しか感じてません。

今でも思い出すと辛いです。けど、人は変わる。きっと大学がとっても楽しいからだ！と無理矢理前向きに考えてます。
そう考えられたのも今の学校の友だちがいたからだと思います。この子となら大丈夫と感じてから、勇気を出して病気の事を打ち明けました。

その時に、信頼してるから、ずっと一緒にいたいからお願いする。症状が出ても少し理解してほしい。悪気がある訳ではない一時的に感情的になってるだけだと思うから、見捨てずに見守ってほしい。と。この事を知っているのは中学からの友だちを含め3人だけです。

言えることはある程度言ったつもりで、時間やお金の管理が苦手、注意力散漫など、一緒に卒業したいからアドバイスとか少し手伝ってほしいと。それもあってかお互い上手く過ごしてました。その子も少し変わった子なので、これは喧嘩せずに過ごせるんじゃないかと思ってました。

でも、気づくと会話も目も合わせない日々が続きました。もちろん私が原因です。その子はすごく頭がいいです。私はそんなにいい訳ではないです。頑張ってるつもりでもなかなか実にならない。そんな事はずっと前から経験してきた事で、いつも必死でした。

その子のことをＱとおきます。なんでも軽々とこなし、友だちとも円滑に関係を築き、成績も優秀。そんなＱに比べて、なにも上手くいかない。些細なことが気になり、あまり関わる気は起きず一部の子と仲がいいだけ。成績もよくない。周りからの視線が、Ｑがいないと何も出来ない。いつもＱを頼ってる。

自分の力では何もしてない。金魚のふんのようだ。と言ってるような気がして、いつも勉強を教えてもらってたりしてても、周りの目を考えて聞づらくなっていきました。テストでは範囲を必死に勉強します。けど、私が必死に５勉強してるとすると私が５してる間に20終わらせてしまうＱの力を借りない訳には行かなかった。

それもあってか、さらに周りの視線は突き刺さりました。ただの被害妄想です。でも、私の中ではこの思いがどんどん膨れ上がり、気づけばＱとの会話はなく、タイミング悪く、クラス内の女子の分裂により距離ができました。そんな距離の中行われたテストではボロボロでした。改めて自分クズさを知り、自分に卒業、進級は無理ではないかと本気で考えるほどでした。

けど、やはりＱが嫌いな訳でもなく、このままではダメだとは思っていました。ある日、クラスメイトと話をした時にＱとの話になり、Ｑが君の事を気にしてたよ。と聞き、思わず涙がこぼれ、数日後、ご飯に誘い和解しました。Ｑは気にしてなかったよと気を使って言ってくれました。

それをきっかけに前のような関係に戻り、心の底ではいろいろ思いながらも楽しく過ごしていました。しかし、やっぱり心の底のもやもやは拭えず、いつも私が少しイラッとしたり、なんで？と思うことがあっても、私が悪いんだ。と言い聞かせました。

病気のこともケンカのこともいつも許してくれるのはＱであり、勉強や日常でもたくさんお世話になってる、Ｑに逆らってはいけない。Ｑに意見できる身分ではないと、常に自分に言い聞かせるようになりました。Ｑが何か言ったわけでもそのような態度をとったわけでもなく、なにか自分の中のわからない感情がそうさせるみたいです。

ここに登録した理由は、最近このことが原因で涙を流す日々が続いているからです。勉強が大変という事もあり、私もＱも必死です。Ｑは私が一緒にいない時期、留年するかと思ったと打ち明けた時、君がいてくれなきゃ私が困る、私がいるから！私に任せなさい。と言ってくれました。私はほんとに嬉しかったです。

そして頑張ろうと思いました。そしてまたテストがやってきました。一緒にはいます。が、Ｑはたくさんの友だちからテストなどについての情報をたくさんもらいます。私は情報をたくさん持っているグループの1人に嫌われていてＱにあいつには教えるなと言ったみたいで、でもＱは教えてくれます。

進級がかかったこのテスト、でもやっぱり自分からノートを見せてほしい、やどこが出るのか教えてほしいと聞くのは、なぜか怖いです。毎回Ｑと周りの顔色を必死に伺ってます。Ｑが夜に教えるね！と言ってくれます。けど忙しいためＱは連絡を忘れます。なので私から教えてくださいと何度か連絡しましたが、内心はハラハラです。、、、

今もこの文章を打ちながらやっぱり自分が悪いとしか思えませんが。この連絡忘れはお互いよくあることで、私もなかなか連絡返せなかったりします。また、Ｑに教えてほしいと連絡するとさっきまですぐに返信が来てたのに急に来なくなってつぎの日も来ないなんてことが増えてきて、日常会話ならいつまででも気長に待てますが、進級がかかった情報はなかなか落ち着いて待つことはできず、Ｑも忙しい。

Ｑも頑張ってる。だからしょうがないとひたすら自分に言い聞かせます。そして、そんな状況でテストを受け案の定わからないものも多く、テストが終わり2人で話すと、この前〇〇ちゃんに教えてもらった問題がいっぱいでた！あ、昨日送るの忘れてた！言ってくれればよかったのにー。とよく言います。

私は昔から変なところをすごく気にしてしまいます。きっと今回もそれなんだろうと思いながら、そうなんだ！と答えます。あ！Ｑのノートに書いてあったあれ出たね！答え〇番でしょ？と言うと、あれも〇〇ちゃんに聞いたから解けたよ！けど、Ｑのノートとは書き方違ったよね、あの子も君と同じ間違えしてたよ！と言われました。

何を考えているのかわからず、不信感がつのるばかりでした。教えて。たった３文字普通の人ならなにも考えず送信ボタンを押せると思います。仲がいいからこそ嫌がらないかなど気にしすぎて送信ボタンが押せないのです。こんなことが続き、誰にも相談できません。それは私が、Ｑの金魚のふんだからです。私が文句を言える立場じゃないからです。

別の日にも実習先のアンケートがありました。私はＱとしか考えてませんでした。Ｑにも伝えてあり、お互い同じ実習先を希望していたため安心していました。が、いざその時、Ｑは他の子を希望して他の子と同じ実習先を希望しました。私はどうすればいいのかわかりませんでした。

Ｑと同じ希望を書いたWは積極的に自分の名前を同実習先希望者に書かせました。もともとＱは誰も書かない派だった為、私のことも書かないとは理解していました。が、こんなことになりました。私の名前も書いて！や同じ実習先にしよ！なんて私には到底言えるはずもなく、そのままアンケートは回収されました。

やっぱり私が悪いですよね。Ｑにはたくさん友だちがいるから私がここまでの気持ちだとはわかってないです。ですが、正直頼れるのも信頼できるのも私を理解してくれているのもＱしかいないのが現状です。

私自身も他に信頼できる子を作るため努力はしてるつもりです。アンケートの件、テストの件などなどを含め最近きついです。私に友だちが多くないことがわるいこともわかっていますが。この気持ちはどうすればいいですか。