幸せで幸せで仕方なくても死にたくなります。
自分を幸せにしてくれる人が隣にいるときでさえ死にたくなるのです。

私の幸せを願ってくれる人に対して、死にたいなんて言ったり思ったりしてしまう自分が本当に嫌です。申し訳ないです。
中学生の時、いじめられていて ハサミを左手首に押し付けていた事から始まります。

衝動的に自傷行為を行う事は今まであまりなかったのですが、ふとした時に対向車に突っ込んでみたくなります。高校生の間は心を麻痺させて、苦しみも悲しみも喜びも幸せも何も考えないように、ただ息をする事だけを目的として毎日生きてきました。大学生になって、彼と出会って、初めて自分が今まで寂しかったということを知りました。

それでも、ピアスを大量に開けたり。。
親には犯罪者のように扱われました。私は助けてほしかったのです。ただ、どうしたの？と一言ほしかったのです。
それなのに、日の当たる場所で生きれる人間になれ、とか 情けないことするな、とか。

ピアスを大量に開けただけで私は犯罪者ですか？
親には そこで呆れました。
なので言う通りピアスを塞ぎ、リストカットに走りました。
軽く何本も「切る」というイメージではなく、私は傷を「掘る、創る」というイメージです。

そのため、１つの傷が治りかけては抉り…という感じです。彼は初めは怒りました。どうして自分を傷つけるのか、それを見て俺(彼)は何も思わないと思うのか、と。でも今は、そんなところも含めて私だ、と怒らないようになりました。
そんな彼のためにも私は変わりたいのです。

でも、衝動的な自分が心のどこかに居るのです。切らなければ息切れがして、目の前が霞んで、勝手に涙が出て、寒くもないのに手が震えだします。そこまでいかなくても、切らなければイライラしたりしてしまいます。
私はどうしたら強くなれますか。