20歳看護の学生です。
2ヶ月くらい前から、月の半分か3分の1くらい夜になると、死にたくなります。ネットで自殺のことばかり調べてしまったり、涙がとまりません。

死んで楽になりたいです。
この先も辛いこのような夜が続くなら死にたいです。

でも死んだら彼氏や家族や友達が悲しむから、その理由だけで生きています。死にたいなんて気持ちは、彼氏や友達や家族がわかるはずもないし、相談したところで困らせるだけです。

彼氏には、泣きながら死にたいって相談したことが数回ありますが、死んだら悲しいし辛いことから逃げればいいよ。って言ってくれました。その言葉にとても救われました。

そのときは逃げればいい大丈夫と思いました。でもまた今晩、死にたい気持ちに襲われて彼氏にはもう呆れられるだろうし、失うのが怖いから言えません。

すべてから逃げたいけど、どうせ逃げれないしそれなら死ぬしかないのかなって思います。特にいじめとかあるわけじゃなく、ただこの先の不安が夜になるとコントロールできなくなり眠れなくなって死にたくなります。

幼い頃に母親を亡くして、幼少期から中学にかけては側から見れば優等生でした。父が5〜6年後に再婚して優しい母親だと思ってたひとは父と喧嘩ばかりで、いろいろな場面で私に対してコントロールしようとしてきました。

親が喜ぶから手伝いも進んでしてました。それが当たり前になってきて手伝いをしなくなり、母親ともうまくいかなくなり、高校では祖父母と住んでいました。部活や勉強でうまくいかなくて過食嘔吐になりました。

病院に通いましたが、なじめず行かなくなりました。また直す必要性も感じませんでした。高校卒業して一人暮らしをはじめ過食嘔吐もほぼなくなり、10年上の彼氏もできて幸せです。ただ、彼氏に依存しすぎて苦しいです。

鬱でしょうか。病院にいって精神安定剤をもらいたいですが、薬に依存するのが怖いのと、精神科の先生やカウンセラーが苦手です。だれにも相談できず八方ふさがりでここにきました。