ここ半年くらい特に、もう人生を終わりにして楽になりたいとばかり考えています。

でも痛いことや苦しいことが何より苦手なことと、癌との闘病を続ける祖父母や自分のことをお金も時間もかけて育ててくれて、今なお気にかけてくれている両親のことを考えると、自分勝手に死ぬことだけは最低だと思うことで毎回考えが手詰まりになります。

私は環境的にも経済的にもかなり恵まれた人生を送ってきたので、ただ途方もなく甘えた人間なだけです。

辛い家庭環境や虐待の過去もないですし貧乏に困ったこともないです。

大学にも通わせてもらいました。

大企業に就職しました。

すごく恵まれているのに周りの人が出来ていることがずっと何も出来なくて、できるフリをしてごまかし続けたら社会人になってそれが通用しなくなりました。


毎日最低でもこれだけはしようね、と自分で決めた仕事、振る舞い、生活さえ出来ず自分が許せなくて失望しかなくて毎日悔しくててイライラして涙が止まらないです。


人間関係は苦手で、小学校も中学高校も気がつくと常にひとりになっていました。

でもいじめられたことはないです。

ただ自分がつまらない人間なので、誰にも関心を持たれなかった形です。

つまらない人間にもたまに興味を持ってくれる感受性の豊かな人がいて、そのおかげで友人は数人出来ましたが、私が連絡を返さなかったり、約束を仮病でキャンセルするせいで大体疎遠になりました。

何故そうしてしまうのかというと、私よりも辛い境遇、厳しい環境に置かれていても一生懸命頑張って生きようとする、頑張ることができる友人が眩しくうらやましくて、自分が死ぬ価値さえないくらいくだらない存在にしか思えず嫌な気持ちになってしまうことと、そんな状態の私を受けて友人が私を嫌いになるのではないかという恐怖で連絡を返すことができなくなります。


恐らく私の精神年齢の程度が著しく低く、「頑張る」という行為ができない、やりたくないことはどれだけ時間をかけても出来ない、価値観が違う人との関わりにとにかくストレスを感じる、といったことが学生の頃からコンプレックスでした。

社会人になるとよりこれらが致命的になり、価値観が違いすぎる職場の人たちに毎日会わなくてはいけないのか嫌で嫌で毎日電車で泣くのが止められなかったり、仕事以外で家族や他人とまともなコミュニケーションがとれなくなったり、自分で衣食住を整えられなくなったりと酷い状態で、何とか取り繕っている会社でも誰に何を言われても相手は馬鹿にしているな、困っているな、うんざりしているなとしか捉えられません。

小さい頃から固定化されたコミュニティも継続的な人間関係もとにかく苦手なので会社に入るということが本当に憂鬱でしたが、実際入ってみたらやはりとても前向きになれず、かといってゴミのような人間なので努力してみる、とか頑張ってみる、ということが全くもって出来ません。


頑張るのやり方がわかりません。

人を好きになったこともありません。

もうこのまま結婚適齢期も過ぎてしまうかもしれないし、かといってお金がないと死ぬので一生孤独のまま会社で働き続けないといけない未来しか描けません。

それなら断然人生を終わりにして楽になりたいのですが、冒頭書いたように自殺だけは出来ませんし、する勇気も持っていません。


本当に何も出来ないし何か打開しようとする気力も出せないゴミよりも役に立たない人間ですが、正直それで困る人はいつまでも実家に寄生される親と迷惑をかけ続ける会社の上司くらいなので、このまま自殺することもなく転職する気力も出せず上司や親に迷惑をかけ続ける人生なのだと思います。


こうして文章にしてみても悪いのは全て自分で、ひたすらに親や環境、友人に甘え続けるクソのような人間の自業自得でしかないなとゾッとします。

とにかく何の気力も起きず、この先何十年も泥をすするような気持ちで会社に通わなくてはいけないと思うととにかく気持ちが沈んで何を見ても何をしても楽しくありません。

全て自分のせいなのでどうしてほしいということでもないのですが、こういうところに書き込んでしまうあたり「貴方は病気なんですよ」という言葉をかけてもらいたい深層心理があるのだと思います。

どこまでも甘えていて心底気持ち悪いです。

本当に早くお金をいくらか稼いで親にせめてもの償いをして、早く死んで楽になりたいです。

死にたいというより解放されたい、楽になりたいだけで、楽になれるなら死ぬ必要はないとさえ思います。

どうしようもないくらい取るに足らないごく一般的なクズなんだろうなと思います。


もう何を相談したいのか、自分がどう考えているのかもよく分からなくなってきましたが、たくさん書いたら自分のことを少し客観的に見れたような気がします。


罪を償うように粛々と会社で働くしかないと思います。

やっぱり毎日憂鬱でしかないですが。

でもこの程度の辛さの人間はきっと日本だけでも何万といると思います。

もっと酷い労働環境の方や残業、ハラスメントで追い詰められる人もたくさんいる中で、自分は何を甘えたことばかり言っているんだろうと呆然とするし、より自分が嫌いになって行きます。

長文乱文にてお目汚し失礼いたしました。