私は双極性障害Ⅱ型･醜形恐怖症･視線恐怖症で同性愛者の女です。

やる事が上手く行かなくなって、思い通りに動けなくて、やる気というか活力が出てこなくなってしまいました。

病気になってしまってやりがいのある仕事を休職→退職しました。似たような仕事はほんとうに求人も少ないので、もうそれを仕事にすることは出来ないのではないかと思っています。

鬱状態の時はほとんど眠って過ごしています。出来ることはペットのお世話くらいです。ネガティブな考えばかりして泣いたり自傷したりします。

躁状態の時はよく出かけたり色々なことを思い付いて実行してみたりしますが、財布の紐が緩くなったり無茶をしすぎるので良く無い気がします。楽しい気分になれますがコントロールが上手くできません。

ひとりで居るのが寂しくてたまらなくなり、同性愛者の掲示板などで友達を探してみたりメールを送ったりしてみますが、病気で無職だと返事も返ってきません。その前はやりとりが続くこともけっこうあったのにです。ただでさえ狭い世界なのにそこで差別されるのは辛いものがあります。

周囲の友達や親戚は結婚し出産し…わかりやすく言うと｢普通の幸せ｣を手に入れています。いくら親しい友人でも既婚者と独身だとなかなか時間が合わなくて会うことも少なくなってしまいました。

ゆっくり焦らずに治していけばいいと両親や主治医は言ってくれますが、もう20代も終わりに近づいています。楽しいであろう時期に何故こんな思いをして過ごさないといけないのか。

世の中にはもっと辛い思いをしている人がいるのでしょうが、私は私でしんどいです。

朝、目が覚める度にがっかりします。このまま眠り続けて目が覚めなければいいのにと思います。
不謹慎ですが、事故で亡くなられた方が羨ましいと思うようになっています。

自殺もよく考えます。遺される親がどんな思いになるかと思うと出来ないのですが、少しずつ｢親のためだけに我慢し続けるのはしんどい｣という考えが膨らんできています。

｢普通｣に仕事が出来て友達ができて恋愛ができる人が羨ましいです。こうなってしまった自分が悔しいです。何を恨めばいいのかわからないので自分を恨むしかありません。

早く死にたいです。終わらせたいです。消えたいです。

こういう思いを吐き出せる人がいなくてここに書かせていただきました。まとまりのない文章ですみません。