何も無い自分嫌いです いま高３ですけど小学校5年生のときから死にたいって思って親が悲しむから親が死んだら死のうと思い続けて生きてきたけど、最近母親が精神疾患なことがわかって母親と引き離されて精神科に通ってるけどあなたは自分がないから自分のために生きてって言われた
今までずっと死ぬために生きてきたのに自分のために生きるなんてどうしていいかわからない休んでって言われたけど何をどう休んでいいかもわからない
好きなものもやりたいことも進路も何も無い生きるのがとても怖いし寝付くまでの時間を過ごすのが怖くて眠るのが怖い
何をするにも申し訳なくなるし、父にも母にもこんな子で申し訳ないと思う
学校でも何かあったらこんな自分だからこうなってるんだ申し訳ないって思う
お医者さんにもケースワーカーさんにも私は悪くないって言ってもらえるけどもう身体にそういう思考が染み付いちゃって治らない気がする
人といるとどんな顔してればどんな反応していいかわかんないし私はうまく笑えているかな、愛想笑いとかになってないかなうまく変に見えないか気にして楽しいどころじゃない でもひとりでいると何も変わらないし無駄に生きてる気がしてじっともしてられない
こんな自分が変われる気がしない このままで生きていくんだと思うと不安と後悔と恐怖で死にたくなる
自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで存在してて申し訳ないと思う
怖い 死にたい でもみんな辛い思いしてるのに私だけじゃないのにこんなこと思うのは甘えてる
生きていくのなんてみんな辛いのに自分だけが辛いみたいな考えしてる自分が本当に嫌い こんな自分嫌だやり直したい無理だってわかってる前に進めるわけないってわかってるでも思ってしまうの止まらないどうしたらいいの治るわけない