精神疾患者の母が定期的に薬とお酒を同時飲みします。
最近は同時飲みして無かったのか安定していたので少し安心していたのにこの前また飲んでしまったようでふらふらしていました。
もう何年もずっと同じことの繰り返しです。

調べたら我が家は相当な機能不全家族に当てはまってました。
小さな頃から兄弟みんな母の顔色をびくびくしながら伺って生きてます。おばも一緒に住んでいるのですがおばも精神疾患者で強い人ではなく母の機嫌をとりあえずよくしようと精一杯です。

私自身この家が嫌で何度も家を離れて生活してみましたが出先で失敗や挫折して結局家に戻ってきてしまいました。
今度こそお金を貯めて家を出たいのですが貯まる前に挫けそうです。

友達もそれなりにいるのですが過去の経験から自分のことなんかであまり重荷を背負わせて欲しくないという気持ちで中々相談できずこの場を借りて少しだけ吐き出させて貰いました。正直かわいそうではありますが母はもう普通の人間には戻れないんだと諦めてます。

この環境が嫌でたまらず他の幸せそうな家族を見てると羨ましくて悲しくて仕方ありません。私も過去に心療内科でカウンセリングや薬を貰っていましたが副作用が嫌でそれ以上に薬の効果が切れた時の絶望感が怖くてそれ以来行くのを止めてしまいました。元々薬自体が嫌いでもありました。

今の所落ち着ける場所がベッドの上しかありません。現実が嫌で趣味に逃避することもありますがそれすら億劫になることもしばしばあります。その場合ひたすら寝ています。

一応家計を支える手伝いとして仕事もしていますが仕事をしながらよく無いことをしょっちゅう考えてしまいます。こんな状態なので仕事でちょっとしたパニックに陥ったりも何度もあって過去に仕事を止めた経験が幾つかあります。
こんな生活がこれからもずっと続くと思うといつか自分がとんでも無いことをしでかしそうで自分が怖いです。

自分自身未遂も指を数える程度ですが経験してしまいました。
こんな家なんかに負けないつもりで周りに元気を装ってましたがもうびくびくして生きるのは辛いです。家の者も口を開けば愚痴やら溜め息やらで顔も合わせたくありません。

寝たままずっと起きないといいなと願いながら眠る毎日です。楽しいひと時があっても嫌なことがあれば泡のように弾けてしまいます。まとまりのないちぐはぐな内容ですみません。とりあえず吐き出したかったのかもしれないです。

こんな環境で希望を持っていいのか
もうなんだか何がしたいのか自分でもわけがわかりませんが今日も目覚めなければいいなと思いながら眠ります。ここまで見てくれた方はありがとうございました。おやすみなさい。