長くなります。すみません。

本当の自分がわかりません。
自分にも周りの人にも嘘をつき過ぎて何が嘘で何が本当に思っていることなのかわかりません。

周りの人に「どうしたの？」「大丈夫？」と聞かれても
いつも「なにがー？」や「全然大丈夫だよー」など
本当は辛くてしょうがない時にも
嘘を吐いたり誤魔化していました。
そのせいで
自分は自分の本当に思っていることがわからなくなってしまっています。


中学生の頃、高校受験に受かった時に
母親に「あなたは期待を裏切る子だから。」と泣きながら言われました。
それを機に自分は期待を裏切る子なんだと強く感じるようになりました。

それからはずっと親の期待に応えなくてはというよくわからないものを背負い続けてきました。
それに彼氏は警察官を目指し日々
努力を惜しまない人で
毎年皆勤賞、テスト学年1位、真面目
という人で、家族、恋人に釣り合う、理想の人でいなくては。と自分の中で勝手に思い込んでいました。
いい子でいなければならない、
通知表は優良な成績、皆勤賞、
弱音は吐かないように、いつも笑顔で
など
ずーっと
本当の自分ではないことばかりし続けていたら
反発が大きくて、、

そのうちどんどん自分を追い込むようになり、家族の前でも自分を抑えて
迷惑をかけないように過ごしてきました。

弱音を吐かないようにしていたら
昔より悪いところが見えるようになってしまって

笑顔を続けていたら
本当に楽しくて笑っているのか
心の奥では笑ってないのではないか
自分にとって楽しいことなのか
実は心の底は笑ってる自分さえ憎んでいるのではないか
笑っているようで顔は実は笑っていないのではないか
など、
考えすぎだとは思っていますが
もうなにもわからなくなってしまいました。

周りの人や親、先生にしょっちゅう怒られるようなやんちゃな子供ではなかったのですが

そんな平凡な自分さえ嫌で
何か自分に辛いこと、責めたくなるようなことがあって人と話すと
「同情しないでよ」
「なんで私を怒鳴らないの？」
「もっと怒ってよ、お前なんか消えろ」「消えちまえ」とか
もういっそボロクソ言ってくれ
と思います。

その奥には
どうせこういう平凡な生徒のことはすぐ忘れるんでしょう、
お金貰ってるから仕方なく嫌いな生徒の面倒見てるだけでしょう
所詮問題児な子が1番可愛いんでしょう
嫌いなら嫌いで歩み寄ろうとしなくていいから

など思いもしないようなことを思ってしまいます。
でもきっとその奥には
私を見て欲しいとか
嫌いになってなんて思ってないくせにとか
こんなこと思う自分最低とか
という思いがあります。

何が私の思っていることなのか
どこまで奥に行けばモヤモヤがなくなるのか

長くてすみません。