大学1年の18歳です。4月に入学して約1ヶ月、5時半起きで電車に1時間揺られ学校に行き、夜は週5で居酒屋でバイト、週3のときは週1でスナックで働いていました。忙しかったけど友達がいる学校に行くのが楽しくて、バイトを頑張ってる充実感が好きでそれほど苦じゃありませんでした。でもある日急に部屋で涙が止まらなくなりました。何かあったわけじゃないのに号泣してしまいました。睡眠時間も少なかったから疲れのピークだったんだろうと思ってあまり気にはしていませんでした。でもその日からだんだん何もかも辞めてしまいたい。自分みたいな人間は生きてる意味ない。死にたい。と頭の中がそのことでいっぱいになり、ただ外を歩いてるだけのときも気づけば、死にたい死にたいと心の中で唱えるようになっていました。でも実際自傷行為をするわけでもなくただずっと心の中で無意識に唱えてしまい、もう頭がおかしくなりそうです。あれだけ楽しいと感じてた学校も、突然友達が敵にみえてきて学校をサボりがちになり、今では頑張ろうと電車に乗っても駅が近づくたびに息切れのようなものと胃痛が襲ってきて、駅についてもすぐに引き返して電車に乗って帰ってしまいます。大学を辞めた方がいいのかと1日中毎日考えてしまい、ご飯のときもお風呂もバイト中も布団に入った時もずーっと頭の中から消えず、楽しいと感じる時間は少なくなり夜眠れなくなり体調もすぐれなくなりました。急に何もしてないのに息切れが始まったりお腹いっぱいでも食べたくなったりじっとしていられなくなったり起き上がる気力もなくなったり。どうしたらいいのかもう自分のことなのに自分が理解できずわかりません。親に話してはみても自分がなったことないから状態が理解できないのか聞くだけで終わらされてしまいます。高校のときの仲良い友達に話してもどうせ他人事で何とも思ってないんだろうと思ってしまうし、彼氏に相談しても学校は行こう、少しずつでいいからと言われ、応援してくれるのは嬉しいけどいけないことが申し訳なくなってきてどんどん自分を否定してしまいます。何かを失う恐怖と毎日戦っています。自分が普通か普通じゃないのかもわかりません。できることならこの自分の部屋で誰ともかかわらずずっと布団にこもっていたいのに。。