小さい頃は男の人に目をつけられやすくいたずらに遭うことがよくあって母親が過保護になり、それが窮屈で言うことを聞かないと殴られるようになって母親はネット依存症で家事育児をほとんどしないのに私は学校以外では家からは出してもらえませんでした。
ですが小中学生ではあまり性的なこともわからず親戚の家や学校で何度か被害に遭いました。そのことは両親も知りません。
その後自衛のために知識をつけ、そのお陰なのか高校の頃には電車で痴漢に遭いそうになったり教師に襲われそうになったときは蹴飛ばして被害を防ぎ罵倒するくらいかなりたくましく生きてきたのですが、なかなか人を信用できず上辺だけで人と付き合う日々が続いていました。
そんなとき色々な経緯はありましたが一年間ずっと私を理解しようとしてくれてアプローチしてきていた男性と人生ではじめて付き合うことに決めました。
ですが、そこで初めて自分の中にある性的なトラウマや愛情に対するコンプレックスを今まで沈めていたことに気がつき怖くなって始めは別れを切り出しましたが、なかなか応じず話しているうちに彼を信用していないことで彼を傷つけていると思うと辛くなるほど彼のことを好きになれた自分に嘘をつきたくはないという気持ちが溢れていました。
彼は何でも話してほしいと何度も私に持ちかけてきて私は押しきられるように少し迷ったまま家庭内のことも性被害のことも全て話しました。
とても優しく受け止めてくれてぐちゃぐちゃになりながらも少しほっとしている自分がいたのを覚えています。
ですが、このときまではここまで鮮明に思い出したことはなかったため、今まで沈めていた記憶が何度も何度も甦るようになって次第に耐えきれなくなっていきパニックを起こしたり感情がコントロールできなくなってきてしまい、私は人が変わったようにガリガリに痩せて表情がなくなり、いつの間にか彼もそれが当たり前だと慣れてしまいました。

心配してもらいたいという依存がいけないのはわかっていますが、ひとりでこのパニックに耐えるのが辛すぎてときどき彼に｢あなたがほじくりかえさなければこんな辛い思いしなくて済んだのに！｣などとひどいことを言ってしまいます。
虐待や性被害に遭ったことを今まで隠して生きてきたので当事者以外の意見に偏見がたくさんあることを肌で感じていたことが原因かもしれませんが誰もわかってくれない、孤独だ、といつも感じます。
私はそこそこの絶対音感を持っていて神経過敏なせいか最近は音に苦しむことが増えてしまってそれも辛いけど誰にも相談できません。

心療内科や精神科に通うにしてもひとりぼっちで心が折れたとき通い続ける自信がありません。
何から解決したらいいのでしょうか。
助けてください。