父や母の面倒を亡くなるまで見てきたのに遺言状１つもない親に耐えられない。わがままいいほうだいで自由きままに犯罪までおかして自由きままにやってきた兄に家出するまで家庭内暴力で散々家族に怪我をさせたのに家の中に兄のものだけは大事にとってあるのは耐えられない。僕に内緒で行方不捜索だしておきながら先に亡くなるのがひどく感じる。見つかったと連絡きたら身元保証人になってくれと言われて殺意しか感じなかった。帰ってきたらぜったい殺る。ヤクザにさえなる勇気もなく、家族にだけ暴力を働いて自分のわがままだけ言ってる兄を許せない。兄が見つかったとき、憎む対象が生きてるのにほっしたぐらい殺意がわく。どこにいるのかはわかっているが警察の保護施設なため手出しできん。冷静になっても殺意が消えない。どうしたらいいだろう。でも心の中でどうせ帰ってこれんから家売って一人だちしろって考える部分がある。両親どっちも癌長生きできる気がしない。親に利用された感じがして涙がでる。家でたいって感じてときから２３年ったって独身だけど４３になるけどくやしさしか感じない。そんなに利用しやすかったのかって。ははのためっておもｔれたのに家に放火して自殺考える家の勝ち下げたろってぐらいにしか感じない。
くやしいよー