家庭に問題があり、身を守るために就職を機に家を出た者です。
家から逃げ出す以前から自身に発達障害の傾向があり、働いて生活費を稼ぎながら自身の面倒を見ることは難しいだろうと自覚はありましたが、現状の家庭内暴力と今後の生活不安について天秤にかけ、家出を決意しました。

ですが、やはりうまく生きていけていません。
仕事に余裕があれば少しは自身の面倒を見ることはできますが、最近ではもうほとんど何もできていない状態です。
食事も睡眠も清潔を保つための行為もまともにできていません。
それは生まれ持った障害によるものもありますが、他の要因もあります。
仕事以外にもやらなければならないことがあるからです。これには時間もお金もかかり、ストレスとなることもあります。

私は昔から辛く苦しく自殺しそうになる自分を引き止めるため「自分には音楽の才能がある。それを活かさないなんてもったいない」と言い聞かせていました。
歌うことが好きで歌手や作曲家に憧れていたため「生きていれば必ず音楽で成功する」と言い聞かせて自殺を止めていました。
実際は音楽をきちんと学んだことなどなく、音楽の才能もないです。
自分には音楽の才能などないと自覚した時は絶望しました。
それまで「ある」と信じて生きてきたからです。信じられたから生きてこれたのです。自覚した途端、生きる意味を失いました。

ですが、絶望して気づきました。自分がいかに惨めな存在かを。幼い頃から、他の子どもたちが楽しく笑って過ごしている中でも生きることに必死になって、必死にならなければならないほど過酷な環境に置かれていて、生きるために自分自身に「自分には才能がある」と嘘をつき続けてきたこと、これまでの人生全てが惨めで無駄だったかを自覚させられました。
苦しく自殺したくなる思いも消し去るほどの惨めさに絶望しました。自身の惨めさを受け入れたくないと思いました。せめて「私には才能がある」という嘘を本当にしてしまえば絶望的な惨めさから逃れられるかのように思えました。

自身についた嘘に絶望しながらもそれを本当に変えようと必死になりました。時間もお金もかけて音楽を学び、活動しています。ですが、私には生まれ持った障害があります。仕事がうまくいかず、仕事のストレスと自身の過去とで精神的に病み、精神科に通っています。うつ病と発達障害の両方をみてもらっています。決して医療費は安くはありません。元々、仕事がうまくいかず給料も上がっていません。ですが、医療費に自身の活動費は増える一方です。もう生活が成り立たなくなってきました。

頭ではわかっているつもりです。これは意地なのです。音楽を学び、活動していくことをやめれば少しは楽になるのです。ですが、やめてしまえば「生きる意味」を失います。音楽をやめた先には「死」の選択しか見えません。かといって音楽を続けていけばいずれは「餓死」するでしょう。

もうぐちゃぐちゃしてどうしたらいいかわかりません。助けてください。私はどうすればいいのでしょうか？誰か話を聞いて答えてください。といっても答えてはくれませんよね？知っています。ここに相談して答えてもらえたことは多くはないですから。このサービス開始当初、ユーザが少なかった頃は答えていただけましたが今では相談が多過ぎて答えるかどうか仕分けられて「答えなくてもいい」と判断されてしまえば誰からも答えていただけないことはわかっています。ここに来ている方は相談したくて自分の話を聞いてほしくて来ています。他の人の相談に乗れる人はいないのですよね。そんな余裕がある人なんていませんものね。だから運営に「回答不要」と判断されてしまったら終わり。相談に乗ってなんてくれませんよね？だって私は「今すぐにでも死にそうな人」とは見えないでしょうから。優先されないはずです。助けを求めても無駄ということでしょう。それでも、そうわかっていたとしても相談させてください。相談に乗ってください。相談に答えられないのならせめて良いカウンセラーを教えてください。生活もままならないほど困窮してはいますが現状を変えられるほど良いカウンセラーであるなら今よりも生活費を削ってでも通います。どうか少しでもわずかでも構いませんから助けの手を差し伸べてくださいませんでしょうか？図々しいとは思います。それでももう苦しくて辛いのです。