胸に穴が空いているような虚無感が辛い。
悲しみ以外の感情を自覚できずにいます。

高校の頃からの友人に「お前っていつも笑ってる時に目が笑ってなかったよ」と嘘笑いがバレていた事を教えてもらい、自分が何の喜びも感じられてないことを再認識しました。

現在21歳の私はつい数ヶ月に多動性障害と医者に診断され、ストラテラを服用しています。

昔から勉強に興味がわかず、中学生の時は常に気分がドン底にあり「どうせ死ぬから勉強なんてしなくていいや」と自暴自棄で高校受験も真面目に取り組まず、かろうじて私立に受かりましたが親を…失望させてしまいました。


物忘れが激しく、毎日それで親に怒られていたことがあったと思います。過去の事はほとんど覚えてなくて、自分が本当にそんな日々を過ごしたのかすら自信がありません。
ただ、悪いことは大体覚えていてたまにフラッシュバックしてはその記憶を消しています。

集中力がなく、自分から進んで宿題をやったことはありませんし、思考が飛ばずに人の話を聞けたこともないです。

色々とやりたいことを思いつくのですが、口先だけで終わったり途中でやめてしまったりと、努力をしたこともないダメ人間。
何で私はこんなに出来ないんだろう、生きている価値もない。早く死ねばいいのに、何で生きてるんだろう。そんな事ばかり考えて、ひたすら自分を殴っていたこともあります。

高校を卒業して、親が勧めた医療系の専門学校に進学するも、授業にまったくついていけず中途退学するはめにもなりました。

あの時ほど惨めで、自分が生きていることを反省したことはないです。
好きなことにしか集中できない自分が情けなく、何度も自殺を試みたりしましたし、普段の妄想は自分が突然誰かに殺されるところばかりです。

医療系の専門学校を退学したあと、デザイン系の専門学校に入学し、デザインに興味をもてた私はなんとか卒業することこそ出来たものの、課題は全て友人がやってくれました。

興味のない授業は相変わらず出来ず、ほぼ遊んでばかりだったと思います。
卒業できたことは不思議でしかありませんが、結局私はなんの努力も出来ないゴミのような人間だということが分かります。

むしろ人間を名乗るのすら罪悪感があります。
今年の4月に文房具屋で就職したものの、教わったことはすぐ忘れてしまい、ケアレスミスを連発、対応もしどろもどろで常にパニック状態、失敗するのが怖くてぼそぼそとした喋りしか出来ず、仕事の挨拶も大きな声は出ません。

一生懸命なのは分かるけど動作が遅い、と注意されてすっかり自信をなくした私は、来月に無職になる予定です。

奨学金も返さなくちゃならないし、自分を傷つける親の元から離れて友人と二人暮らしをしているので、迷惑はかけられません。
新しい就職先を探さねばならないのですが、こんな生きているだけで迷惑をかける人間が、はたして働けるのかと馬鹿なことばかり頭によぎり、決心がつきません。

気づけばここ数ヶ月、私は大好きだった本すら読もうとせず何も楽しくない日々を過ごしていました。
もう、死ぬまでずっと寝ていたいです。

こんなのは甘えにも程があると思うのですが、辛いなんて言える状況ですらないとも思うのですが、どうにか楽になりたいのです。
多動性障害の診断を親に告げたことで、母親と和解は出来たのですが、3番目の父親とはうまく付き合えずにいます。

私はもう、自分をどうしたらいいのか分かりません。
助けなんて、誰にも期待出来ないので、自分でどうにか自分を始末したいと思います。