2度目の相談すいません。
夏休み辛いこともあったけど、お盆で休んで、少し明るくなってきてたのですが、また部活が始まり、学校が始まってくると、辛くなってきました。
自分の周りはみんな優しいし、こんな部長だけど、楽しそうにしてくれていて、普通だったらすごく充実していると思うんです。だけど、前みたいに何かあって落ち込んでるのではなく、理由はわからないけど、また死にたいって思います。頑張ることに意味を感じません。塾もやっと行けるようになったのに、また休みがちになってます。だけど、もう心配をかけてはいけないと思って、死にたいと思ってることを相談した、お母さんや友達にはもう大丈夫になってきたよ！って言ってしまいました。正直、全然大丈夫じゃないです。だけど、大丈夫になったよ。って言った時の周りの反応は安心した様子で、喜んでくれていたので、今更言えません。もう相談できません。死ぬことも、具体的に考えています。本当は飛び降りようと思ってたけど、自分の家から落ちて死ぬのは家族に迷惑をかけると思い、今は車が電車にわざとひかれようかなと思っています。だけどそれを考えてるうちに、リストカットを始めました。小六のとき、誰かに心配してほしいとおもい、あとが少し残るぐらいでやったことがあったのですが、今は全然力が違います。もう痛くてもそれでスッキリもします。このまま生きていても意味ないとおもいます。吹奏楽も部長なのに、楽しめていません。最低ですね。この前まで周りに真面目にするよう注意したり、辞めたいと言った後輩に話をして楽しいから続けてみてとか、言ってたくせに、部活に楽しさを感じません。勉強もしてないのに部活もせず、部屋も汚いままで、自分が本当に嫌で、消えてしまいたいです。親に一度、塾に行きたくないって言って、頑張っても意味ないってつい本音をいってしまったとき、怒られました。それならもう塾辞めたら？もういいよ！って言われました。怒られたのではないのかもしれません。きっとお母さんは、辞めたら？と言っても私が辞めないとわかっていたんだと思います。だけど、1年間ぐらい部長として部活がいい方向に行くようにやってきたけど、すごく頑張って、泣いたこともたくさんあったけど、それがコンクールに繋がるって思ってたけど、繋がらなかったし、顧問には否定されるし、自分がやってきたこと無駄だったし、頑張っても無駄だとしか思えません。死にたいです。消えてしまいたいです。もうどうしていいのかわかりません。前みたいにはっきり理由が分かってるんじゃなくて、ただ、全てが楽しくなくて、しんどくて、やる気がでません。そして、死にたいです。どうやって死ぬかばっかり考えています。この理由がわからないし、気持ちが消えないです。最近は、ご飯を上手く飲み込めなくて、一瞬飲み込み方がわからなくなります。貧乏ゆすりもひどくなってきています。足はずっと動いてるんですきづいたら。1年間吹奏楽部で部長として頑張ってきたことが無駄なら、なにが正しいのかわかりません。中途半端に頑張ったんじゃなくて、時間もたくさん使ったし、ほんとに辛いときも、悪口言われまくったときも、コンクールにこれが繋がるんだって思ってたんです。もう解決したんです。コンクールのときあったことは。だけどそれを切り替えれなくて、休みが続いた時、自分でももう大丈夫だと思ったんですが、簡単じゃなくて、一度思ってしまったこと。切り替えられません。手首の傷が増えるばかりで、そんなことをしてる自分も嫌いです。死にたいって思うことは、生きたいって思ってて生きられない人に失礼だと、ずっとわかってて、そんなこと思わないようにしようっておもってたのに、いまは死ぬことしか道がないように感じます。自分がいなければもっといい方向にいってたのかもしれないし、自分のせいでコンクールの結果も悪かったのだと思うので、その罪は大きいと思います。だけど、生きていて苦しむのは辛いです。死にたいです。誰にも言えません。頑張って笑っていることにも疲れてきています。どうしたらいいかわかりません。