自分という悪魔を苦しまずに消したい。 まず大まかな人生を…

自分という悪魔を苦しまずに消したい。

まず大まかな人生を語ります。
自分は生まれた頃はもちろん愛されていました。皆に玉のように可愛がられました。
物心着いたあたりに居た地域では幸せでした。ガキごときが彼女作ってました。
保育園の先生とも仲良しで、車が大好きウルトラマンが大好きという普通の子でした。
母も愛し、妹もかわいがり、父もうざかったけど良き仲でもあった。
しかし父の転勤で新しい保育園になって以降理不尽ないじめに逢いました。
それからまた転園し、そこでは仲間はできましたがいじめもありました、しかし今度は区域が違う小学校になって適応できずいじめられ、中学校、高校でもいじめられたり、ハブられたりしました。
友達もけっこう居たけど、深い関係にはなれなかった。今は中学の旧友とごくまれに話すだけ。
大津いじめ事件みたいないじめはなかったけど、それでもつらかったです。
家族や優しい弱者にも何かにつけて八つ当たりをしてます。憎い者を恐れ、優しい者を傷つける自分が嫌いです。殺したい。
そして自分を傷つけた奴等を恨み続けてます。

保育園と小中高の嫌な奴を挙げます
・保育園年中のジャイアンとスネ夫
はじめていじめてきた。
理不尽なことばかりしてきた。
年中の頃にいた保育園は友達が少ないのもあって、とても辛かった。
今思えばこの頃からうつ病だった。

・保育園年長のジャイアン
殴るというより、馬鹿にしてくることが多かった。
年長の頃の園は他とはだいたい仲良かったけど、こいつだけは憎かった。
しかし皮肉にも本人はそれを忘れていて、中学校で再会して、一度だけ投げられたことは恨むが、以降は全く不愉快な扱いをすることもなく、むしろ俺にいい扱いばかりしてくれ、指折りの親友になってしまった。
ただ仲間として認めてるが、心のどこかで憎んでる。器が小さい自分である。

・保育園年長の先生
扱いがあまりよくなかった。
自分だけ悪者にされるみたいなのも多々あった気がする。

・小1から2の担任
とても厳しい先生だった。
今思えば自分も生意気だったが、「殴られたから殴り返した自分を、先手より悪者にする」「怖がってる自分を飼育小屋に無理矢理投げ入れる」「謝罪のコピペを許さない」など理不尽な面が多かった。

・小3から4の先生
優しかった。
が、やたら面倒でもあった。
暑苦しいんです。
スイミングに入ってることを知ってか知らずか、運動音痴のイメージで僕がちゃんと泳げたことで号泣した。正直うざかった。

・小5の先生
優しかった。
が、お花畑だった。
鬼ごっこに無理矢理参加させられるのが嫌で相談したら、「仲間にいれたいんだよ」と勘違いしやがった。お花畑うぜえ。

・小学生の集落の同級生のガキ大将
ジャイアンニズムを発揮し、わがままし放題だった。こいつが法みたいなとこがあった。
殴り返したら悪者にされた時の、先に殴った奴。こいつは今は底辺だけど仕事してる。

・小学生の集落のもう一人の同級生
上のガキ大将へ従っても媚びへつらうことはではなく、俺には手をさしのべるいい奴だった。
しかし乱暴で傲慢なことも多々あった。
俺より強いから、憎むしかなかった。

・小学生の同級生の真のガキ大将の男
文武両道で大農家の息子。
最も嫉妬の対象としてる。
運動音痴の俺を露骨に仲間はずれにしたり、侮辱したりする嫌な奴だった。
たぶん親が厳しいからひねくれたのだろう。
父親も「こいつの親も小さい頃嫌な奴だった。」と言ってた。二世代に渡って敵。
今は某一流大学に通ってる。今頃内定貰ってるだろう。
しね

・小学生の同級生の胡麻すり男
真のガキ大将の胡麻すり。
小5あたりから急に俺を馬鹿にするようになった。こいつが一番俺を馬鹿にした！一番恨んでる！
しかも昔は馬鹿だったのにめきめきと優秀になり、今では某中堅私大にいる。
たぶん父子家庭だったから、性格はひねくれて、突き放すライオンのような親父から能力だけ授かったのだろう。
しんじまえしんじまえしんじまえ

・小学生の同級生の秀才男
頭いい自慢が多い鼻にかかる奴。
俺を「政党で言えば幸福実現党」などとインテリ的ないじめをやった。
鬼ごっこに無理矢理参加させたのもこいつ。
トイレで大きいを方をしてるのを無理矢理見てきたキチガイ。
今は地方国立。俺としては妬んでる。ただガキ大将に負けてるのが妙にリアル。

小学生の頃の同級生のチビ
やたら嫌味で、とがってた
今は底辺だけど、地味に嫌い

・小学生の同級生の女ども
世話好きで悪いやつらではないが、その世話が独善的なもので非常に不愉快だった。
俺だけを理不尽に注意する奴もいた。
嫌いではないが、皆苦手。もう会いたくない。

・中2の担任
自分を馬鹿にすることばかり言う。
特に掃除を道具を必死に探してるときに延々と「○○(自分)はなんもしよらん」を連呼。

・中1のムードメーカー
自分勝手で生意気。
否定するものに腹をたてる嫌な奴。

・中1の部活の奴等
先輩は典型的なDQNが8割。
同級生はいじめっ子が8割。
顧問と他の人達はまともだった。
でもろくなとこじゃなかった。
とんぼかけの時は露骨にいじめられた。
殴られたり罵られたりした。

・中2以降の部活の奴等
先輩は優しい人ばかりだった。
後輩は先輩をナメるクズどもばかりだった、自分の冗談が通じない性格を悪用されまくりよく怒鳴った。
ただ単独ではわりといい奴らだった。

・中2の部活の同級生の部長
文武両道の優等生。
ただ内面がなかなか子供で、後輩どもと同じくよく俺をからかった。
河童というあだ名はこいつがつけた。
しかし笑いのツボが結構似てたり、助けられた場面もあったり、憎いがマックスでは憎めない。中3の終盤に絶交した。

・中1の国語教師
俺を忘れ物したからと他の教師はしない、他の生徒はやられないような恥さらしにした。
クソブサイクで、暴力とか風俗ばれ？とかで校長に制裁を受けた。

・中1の数学教師
自分が当てられて、分からないときに威圧してくるクズだった。
相撲取りのような体型で怖かった。
「お前に当てると面倒」みたいなことを言ってきた。じゃあ当てるなやデブ。

・中3の担任
基本的にいい人だったけど、強面キャラなので絡みづらいところも少なくなかった。
皆の前でしょうもないことで怒ってきたことが一度だけあったのが不快だった。

・高1のグループ
リア充でも非リア充でもない中間の層。
途中で空気の読めない俺と、不細工なもう一人を露骨にハブってリア充化。
しねくずども。

・高2の悪友
見た目も中身も性格悪いキモオタ。
最初にいじりすぎたせいか(これは自分も反省してる)、自分に対してのいじりが激化し、いじめレベルになる。
俺をずっと在日と言い張り、授業の妨害をするなど嫌がらせを続ける。
結局俺から怒鳴り付けて絶交。
典型的な2ちゃん脳、典型的な学歴厨で、成績よくないのに名門私大を目指していたが、結局高校中退。こいつは普通に友達いたのに。
今？しらね。

・高2のもう一人の元友人
悪友の仲間、しかしコバンサメとかではない。
俺をとある学校行事で利用したが、悪友と仲違いしてから関係を薄くしてきた薄情者。

・高3唯一の親友
仲いいと思ってたが、自分から頼んでアルバムに寄せ書き書いてもらったら、中身がドラマのおすすめ。嫌われてたんだろう。
はっきり言ってがっかりした。
そいつは真面目でお人よりで口数少ないがり勉タイプで、一浪でまあまあの国立大学に行ってる努力の人でもある。
うちの高校でこのレベルの大学は快挙。
憎いが、応援はしてる。

・高3のクラスメイトの一人
男装の麗人を地でいく美形の女。
最初はいい奴だった
しかしある時から自分の不手際に対して異常にきつくあたった。正直ツラを見るだけで虫酸が走る。

・その他高校のDQNや体育会系
DQNや体育会系男は俺を皆馬鹿にしてた。
殴られはしないが皆俺を笑い者にした。
DQN女も軽く見てた。
高校時代は青春というが、自分にとっては最も不幸で救いがない時期だった。

・高2の先生
中退を言い渡したとき非常に冷たかった。
「やめてどうする？」と突き放したような言い方だった。
しかし二度目の相談以降は親のような態度で接してくれた。
冷たいのか、情に厚いのかよくわからんかった。
このおっさんがいなかったら俺は確実に高校中退してた。そして高卒認定にチャレンジするも破れて、ニートになってただろう。でも今ではもうそのほうがよかった。

・大学の奴等
プリントだけ頼る薄情な友人、ムードメーカーばかりにすり寄る外国語クラスのやつら、ヒソヒソ話をする奴等、ある授業ではあんなに仲良かったのに話しかけない旧友たち。
さすが底辺大学。揃いも揃ってしょうもない。


そして自分は劣等感ばかり
最底辺大学(関東上流江戸桜の地方版のガチFラン大学、バカにしろよ学歴キチガイども)、運動音痴(女子にも負けるくず)、顔悪い(どんぐり、ジミー大西、河童、タコ、韓国人、在日など散々言われた)、身長低い(169)、デブ(70kg代を行き来)、いじりやすいださい名字、そして俺は弱者や普段優しい人にばかりキレる最底辺のゴミ。

近況としては妹に逆ギレして仲違いし、優しかったバイト先で仕事が遅いと言われ逆ギレしてしまった等散々。本物のクズです。

精神面でもそうです。
もうすでに病院に行ってます。
最初も二院目も含めると四年くらいです。
最初の病院は先生が冷酷でしたが、二度目の病院は優しい先生です。
でもうつ病、強迫性障害、ADHDは治りません。治りかけたけど逆ギレで再発してます。
他にも自己判断ではアスペルガーやソシオパスもあると思います。
そして二度目の優しい病院はアスペルガーが専門外なので変えるつもりだったけど、地元でアスペルガーを見てくれるのは最初の嫌いな病院と大学病院だけで、どちらも俺がアスペルガーなのを否定し、都会の病院は予約がとれなくてしかも評判も悪い。
けど俺は絶対アスペルガーです。
自己中だし、被害者ぶるし、加害者であることを病気や境遇のせいにするし、しかも勉強スポーツバイト全部底辺です。
でもまあ二番目の病院に戻ります。

それからはっきり言って両親が毒親です。
母親は優しすぎます。悪く言えば甘すぎる。
俺を全うな人間にするために、生活を強引にバックアップします。
学校に行かなかったら送り迎えをして、起きなかったら無理矢理起こす、そういう親です。
俺、父、妹、犬の家族全員を支えるために己を犠牲にします。全く寝ません。
はっきり言って「正直者が馬鹿を見る」の典型的な例です。
まあ皆さんにはただゴミクズの毒親でしょうが、僕は嫌いにはなれない。
父親は良くも悪くも幼稚すぎます。
良い面では家族サービスを怠らないとこですね。そこは評価できます。
そして「殴られたら殴り返せ」「スポーツはやれ」など強くなる方針を推してくれました。実際にいじめは殴って収まることも多々あった。
しかし悪い面はいつも俺をニヤニヤして馬鹿にすること。じょんだれ小僧、はなたれ小僧、てれっとしとる、馬鹿○○(自分の名前)、ちんちん○○と、生まれた頃からずっと俺のことを茶化すことばかりしてきます。
友達の前でも俺だけ露骨に馬鹿にします。
嫌でした。
本人は完全にネタのつもりだけど、局部を触って茶化すのもまじで嫌でした。
一年の頃はスポーツやりたくなかったけど、やれというので唯一好きなスポーツであるサッカーをやりましたが、使えんといじめられ、とんぼかけが下手でまたいじめられました。
そしてそこまで仲良くない一年時の部活仲間に親父が余計なことを吹き込み、それがきっかけでいじめが増えました。
親父はサッカー部に媚を売って、俺と仲立ちさせようと飲み物を差し入れましたが、全く効果なかった。敵に塩を送っただけ。
嫌いな奴等がうちの金でいい想いとか胸くそ悪かったです。
そして悪いことをしても謝りません。
謝っても開き直った感じです。

兄弟は妹のみ。
妹は小さい頃は慈愛に満ちた優しい子でした。しかし恐らく僕の理不尽なジャイアンニズムが原因で、どんどん嫌味な性格になりました。僕と同じでいじめもよくされた。
でも内面は辛うじて良いらしく、絶交してるのに影で俺の飯を作ってくれたり、何かをくれたりしてるみたいです。
俺はこいつにだけは殺されても絶対に呪いません。

それからペットがいます。
犬です。たぶんいい奴です。
馬鹿だけど、純粋で悪いことをしません。
でも外犬だから面倒で、ひきこもりの自分はあまり世話をしません。
小学生の頃だけエゴでかわいがってました。
今は言い出しっぺの父と、それに付き合わされる母がほとんど世話してます。

人をいじめる者が何もかも手に入れ
人にいじめられる者が何もかも失う
そんな社会でどうすれば生き残れますか？

結局統計とってもいじめっ子が勝ち組、いじめられっ子が負け組になったそうです。

犯罪者になった者はだいたい家庭か学校が劣悪な環境であることが多いし、2ちゃんねるでもいじめっ子が勝ち組になった話ばかり目にします。自分のいじめっ子も、暴力層は底辺だけど、陰湿層は自分より高学歴だ。劣等感しか感じられない。

もちろん自分も棚に上げません。
母に逆ギレしまくり、妹や父に対して何度も酷いことをしたり、最近ではバイト先で逆ギレしたりする(社会不適合者)ようなろくでもない人間です。
被害者ぶってるけど、自分もスケールの小さい期間でスケールの小さいいじめはしてます。覚えてないのもあるかもしれないけど、それも含めて自分が憎い。

暴力的だから彼女や伴侶も作りたくない。
僕の相手なんかかわいそうだ。
どうせ俺はDV夫になる。
暴力しても、内面の優しさをひけらかそうとするクズやろうになる。
(恋人とは全く違うけど妹との関係がそう。年に数回喧嘩でついやってしまった。病院沙汰、重症沙汰はないけど、たぶん妹はトラウマだらけ。
あいつには俺が不幸にした分、幸せを取り返してほしい。もう関わってないけど、奴は見えないとこで優しくしてくれますが。それから親父とも年に数回殴りあいしてます。)
かといって好みじゃない女も嫌だ。
腕っぷしが強い女とかスポーツができる女とか、自分より死ぬまで地位が高い女は嫌です。そういう小物です俺は。

死にたいのに自殺はチキンでできなかった。
DVで交番に出頭して、テレビで報道されて皆に嫌われて償いたかったのにできなかった。
リストカットは中途半端に生き恥をさらすし、傷ついてる自分をますます傷つけるので大嫌いです。一度もやったことありません。
学びたい働きたい偉くなりたいのに能力がそれを許しません。
忘れたいのに嫌なことを思い出します。
能力がないのに、地位や名誉が大好きです。

こんな犯罪者予備軍をどうすればいいですか？特にバイト先では口では普通でも、仕事時の態度で露骨にきれてしまったので恥ずかしくてもう行けません。
学校も精神病やきつさでサボるし内容分からないしで二留してます。
(入学&通院初期やエビリファイ服用時の激しい動悸があった頃は本当にきつかったけど、きつくないときにサボるのはもはや悪としか言いようがない。)
心の支えは幼稚な父と、自己犠牲な母だけです。
そして俺は大学生なのに幼稚で底辺。

どうすればいいですか？
俺は犯罪者なので通報でもすればいい。
俺は犯罪者だ。DVした。これ以上するくらいならムショできらわれたほうがましだ。
俺はこの記事で大勢に対して名誉毀損示した。訴えるなら訴えればいい。
どうせ反省してもDVとか書いてる時点で開き直ったクズだと皆思ってるんだろう。
俺は自分の悪を隠したくないだけだ。
もういい。早く通報しろ。