２回目の相談になります。

１回目の相談のときは毎日がつらくて
またストレスが赤い発疹となって身体中に現れるくらいに精神的にも肉体的にもボロボロでしたが、いまは少し落ち着いてきました。

部活の問題も担任を通して、顧問に直接話し合うことが出来ました。
顧問とは全く通じ合わず、私が泣きながら話すことのすべてを笑って聞いていました。

唯一、身体に発疹が現れたと聞いた時にだけ笑いませんでした。
この話し合いでわたしは、自分の辛いことを話してもまともに取り合ってくれる人はいないんだなと感じました。

でも、こんな私にもプライドはあって、こんな形で部活も部長も終わらせたくないので、今も続けています。

最近夏休みが終わったばかりなのですが、４０日という長い夏休みだったのに丸々休めた日は１０日程でした。

私はがんばったつもりなのですが、全然だめだめだと思ってしまい、１０日間休んでしまったことに罪悪感を感じてしまいます。

そして、この夏休みの間は熟睡して眠れませんでした。眠ろうという気持ちがわかず、毎日同じことを繰り返しているようでした。

もう疲れてしまいました。
副部長が２人いるのですが、全く頼りになりません。

そのほかの同期の部員も自分のことばかりです。前と何も変わりません。
私が動いて、私が叱られて、私が指示を出します。
私は便利屋なんでしょうか。

いいように使われているんだ、舐められてるんだと思って、そう思うと悔しくてたまりません。

私ひとりで動かせられる人数でもないし、そんなに真面目な奴らでもないです。

なんで私がやらないといけないんですか？理由は何なんでしょうか？
部長だからでしょうか？

誰も教えてくれません。

やりたくてやってるわけじゃないっていう気持ちが部長になった日からずっとあります。
楽しい時もありますが、辛い時の方が多くてやりきれないです。

最近の私は態度が変わってしまいました。思ったことをすぐに口に出してしまったり、人を罵る言葉や気遣いにかけた言葉を使ってしまいます。

自分でもいけないと思っているので、言った後から罪悪感が溢れてきてもう頭がいっぱいになってしまいます。

部活や何事に対しても人に頼ろうという気持ちが湧きません。たぶん人を信用出来ないんです。この人に任せたいってなりません。頼りがいなく感じてしまいます。

多分周りも無意識に私のそういう気持ちに気づいているのか、それかただ自分を主張するのが嫌だからのどっちかだと思うんですが、私に仕事を任せてきます。くやしいです。

思い通りにコントロールできない自分も、周りを信用出来ない自分も、こんな自分をどうやって変えていけばいいのかわからないです。

また、高校三年生なので進学しようと考えているのですが、親と学費やその他のことを相談しようにも話を聞いてくれないです。

思春期の弟やまだ4歳の妹がいるので、親が忙しいという事はわかってるのですが、悲しいです。

私のことなんとも思ってないんでしょうか？
私が泣いても、なんで泣いてるわけ？とめんどくさそうです。
もう、愛されてないのかな？と思います。

たぶん、愛されてないです。
大きくなった私より、幼い妹の方が可愛いのは当たり前です。
そっちに無条件に愛情が傾くのは当然です。

私になんて興味が無いのだと思います。だったらいっそのこと家を出ていきたいです。そのままもう楽になりたいです。

進学とか将来とかやりたいこととかなんとなく考えてることも全部なくして、消えてしまいたいです。いっそのこと死んでしまいたいです。
何もかもパアにしたいです。

死んだら悲しんでくれるかな？って思います。泣いてくれる人はいるのかなって心配になります。

自分が生きていていい自信が無いです。
私が５歳になった時に事故でなくなってしまった弟が生き返って私がぎゃくに死んでしまえばいいのに。

人生交換しようか？って思います。
いままでなんとなく弟が生きられなかったから弟の分も頑張らなきゃ、やらなきゃって思ったり、していたけど、なんでそんなして自分が思うのかはわかりません。

生きていく意味が見つからないです。
私は孤独に押しつぶされて死んでしまう人間だと思います。

リストカットとかやってる人はバカだなとかおもったけれど、なんでリストカットをしたくなるのかがわかるような気がする日もあります。

自分を傷つけたら、安心するんです。傷が残ってたら、不思議なんですけど、落ち着くんですね。

私の気持ちも落ち着くし、この身体は自分のものだってなります。
定期的にこんなに不安定になってしまう時が来ます。

感情が抑えきれないです。死にたい気持ちや消えたい気持ちが溢れてきます。
でもそんな気持ちは誰にも言えません。

親にも言えません。
１番この不安をぶつけたいのに、聞いてくれないよって諦めてしまいます。
迷惑をかけたくないです。

馬鹿なやつだと思われたくないです。
また明日も学校です。
そして土日は部活。

後輩からも愚痴を言われる。
先生に理想論を言われる。

部長っていう肩書きだけでめんどくさいやつを押し付けられて、結局顧問と部員の言いなりです。私は部長になれるほどの器じゃなかったです。つらくても誰にも頼れないです。

私は自分が好きじゃないから、認めてないから、自分のやってきたことに自信が持てないです。これからも自分に対してどう接していったらいいのかわからないです。

めちゃくちゃな文ですみません。