初めて投稿します。
とりあえず、思ったことを書きます。


家族にも友達にも恵まれて幸せなはずなのに死にたいという思考が消えない。
私のせいでこれから家族や友達に迷惑をかけることがあるなら、私は消えてしまったほうがいいのではと考えてしまう。
大切な人を傷つけてしまう可能性があるなら私がこの世からいなくなったほうがこの世に残った者は幸せなのではないだろうかと思う。
でも、その大切な人たちといっしょに居たい。
でも傷つけたくない。
どうすればいいかわからない。
私はこの世に必要な人間なのかもわからない。
振り返れば迷惑しかかけてないような気がしてならない。
今も、離れて暮らしていることで家族に迷惑をかけていると思ってる。
結局、地元に戻るのに。
都会に出た意味がなくなった。
親のお金を無駄にしてしまった。
自分の夢もなくなった。
何もかも気づくのが遅い。
気づいたときにはもう引き返せないところまで来てる。
都会の生活に疲れてしまった。
今すぐにでも学校を辞めてこのマンションも出て地元に帰りたい。
でもそんなことしたら親に迷惑がかかってしまう。
学費も何もかも払ってくれてるのに。
自分に期待して都会に出て高望みしたから罰があたったんだと思う。
何をするにも自信がない。怖い。
周りの音や声が気になって何も集中できない。
役立たずでただ迷惑をかける私に賭ける金ほど無駄なものはないと思う。
失望されないように自分を奮い立たせてなんとかやって来たけど、もう休みたい。
楽になりたい。
何も考えずに自由気ままに過ごせる時間がほしい。
遊んだら遊んだ分だけ罪悪感が増す。
遊んでも罪悪感を感じなくていい世界に行きたい。
部屋にいてもいつも神経が張りつめて心が落ち着かない。
まわりの音が気になってしょうがない。
私のこと悪く言ってるんじゃないかとか思ってしまう。
違うと言い聞かせても不安になる。
まわりの声がうるさくてイライラする。
課題が山積みなのにやる気が起きない。
就職活動もやる気が起きない。
でもやらないと家族に迷惑をかけてしまう。
そう思うのに身体が動かない。
もう自分が何をしたいのかわからない。
1日がすごく長い。
外に出ても周りの人の視線が気になる。
必然的に下を向いて歩いてしまう。
みんなが見てくるのは容姿が醜いせいだと思う。
そのたびに顔が赤くなる。よけい醜くなる。
何か褒められても疑ってしまう。
素直に喜べない。
『本当はそんなこと思ってないくせに』とか『どうせ嘘だろう』とか思ってしまう。
月曜からの授業を受ける気力があるかわからない。
でも無遅刻無欠席でここまで来たから休みたくない。
集団生活がキツい。
家族はいい人ばかりだからよけい迷惑をかけたくない。
人生やり直したい。
性格から変えたい。

言ってること全部私のワガママにしか思えない。
自分に腹が立つ。