美術系専門学校、漫画学科に通う19歳女です。
私は小さい頃から軽度の虐待のある家で育ちました。
家族構成は共働きの両親、22歳無職の兄、高校三年生の弟、父方の祖父母。私は長女で2番目です。
父親は家族に無関心。お金を稼いでくれば父親をしていると思っているのか、仕事から帰れば家族とコミュニケーションも取らず、母親の言いなりになって子供達をぶったり、人を殺せそうなほど恐ろしい目つきで睨みつけながら怒鳴りつけたりしました。
母親は弟ばかりに気にかけ、私達に勉強を強要していました。いい学校に行くことなど望んではいなかったのに、私は母親に高校まで進路を決められ、好きでもない勉強を毎日泣きながらしていました。家に居場所がありませんでした。
私は、両親を怒らせるのが怖くて。突き放されて、見放されて、お前なんか要らないと言われるのが怖くて、両親に逆らって文句を言ったことは1度だってありませんでした。ふと気づいた時には、私は母親のいいなりで。兄に言われてやっと、自分の為に生きるという選択肢があることを知りました。

私は高校を1度不登校になって辞めています。友達は1人もできませんでした。人の目線が怖いです。自分の出す音が、咀嚼音や息を吐く音が、周囲へ不快な思いをさせてないか気が気じゃないです。電車やバスに乗るにも緊張します。
私は自分が嫌いです。いなくなればいいと思います。自分に自信をもてません。それだから、周りと比べて、勝手に落ち込んで、見たくないからと言って学校に行けなくなりました。母親のせいで、勉強はトラウマになりました。

私は家族に愛されていません。友達もいません。昔、友達全員から避けられたことがあり、その理由は私の性格の問題でした。母がひねくれた性格をしていたせいか(昔、私が母と喧嘩した時、裸にされて外に放り出されたことがあります。そのくらい飛び抜けておかしな人です。)、私も母に似て性格が悪かったのだと思います。仲がよかった友達グループから仲間はずれにされました。
兄からそれは全てお前のせいだとはっきりと言われ、私は自分の性格の悪さを痛く実感することが出来ました。私は自分の性格の悪さを治そうと必死に努力しました。そして現在私は人の気持ちを先読みし、相手を不快にさせないように接する臆病な人間になりました。泣き虫だったのも、人前では絶対に泣かないと心に誓いました。
素を出すのが怖いです。
人は嘘をつく。陰で何を言っているか分からない。人が怖くなりました。無意識に素を出さなくなりました。意識しても無理です。それもあって、人に相談することはまず無いです。それに、相談したところで解決策を教えてくれるわけじゃないから。(今までの経験上。話せば楽になるよが多い。)
私が人を信じられなくなったのにはもう一つ理由があって、私の家族です。
私の家では毎日お金や物が盗まれます。犯人は兄弟です。兄弟は嘘をつきます。「自分はやっていない」と。毎日ストレスがたまります。そして、前文にもあげた通り、私は家族に愛されていません。
母親は家事をやっているつもりなのですが、朝、休みの日は昼ご飯もありません。勝手に学校を辞めてしまった兄には顔も合わせてくれないのです。

兄は中学生の時、凄く荒れました。家で包丁を振り回し、両親や祖父に殴り掛かり、私達兄弟の首を締めました。私は1度そこで死を覚悟しました。
今になって兄は丸くなりましたが、根本は変わらず、両親を恨んでいます。私に凄く優しくなりましたが、昔殺されかけたのになんで恨んだり、怒ったりしないんだと言われ、私にもわかりませんでした。驚く程に何も感じなかったからです。まるで他人事のように。その時は酷く泣いて、苦しくて、悲しくて。あぁ、私は死ぬんだなとうっすらと感じたことはよく覚えていましたが、今はまるで興味がありませんでした。そこから、自分が酷く恐ろしく感じました。
家族にも1つも興味をわけないのです。自分のことにも興味を持てないのです。怒りも、悔しさも一瞬感じたらたちまち萎んでしまいます。残るのは自分への苛立ちと悲しさ、寂しさだけです。
昔の記憶が思い出せないことに気が付きました。何となく、あったかそんなことと思うことはありますが、中学生より前の事が少ししか思い出せませんでした。怖くなりました。兄に話すと、ストレスで忘れてしまったのではと言われました。こんな中途半端に忘れてしまうなら、いっそこの苦しい気持ちごと全部忘れてしまえばいいのにと思いました。中途半端な記憶喪失がとても怖くて、ひと月程塞ぎ込んでいました。
高校を辞めて、通信制の高校に通いました。ひと月に1、2回しか行かなかったので、本当に引きこもりになりました。高校に行かない間、漫画を読んでいました。漫画家に憧れました。初めて自分からなりたいと、やりたいと思えたことでした。
漫画の専門学校に入学しました。これからは自分の為に生きよう、そう思っていました。学校も自分で決めて、入学までにバイトもしましたが、バイト先で上司にいびられ、私が漫画家になることに納得の行かない母に嫌味を言われ、学校に行く前に私の精神はボロボロでした。
学校は課題が多く、家での問題や自分の自信のなさに押しつぶされ、寝れずに学校に行く日々が続きました。課題も遅れていて、訳を話すと先生に紹介され、学校にある無料カウンセリングを受けました。精神科の受診を勧められました。
学校に通って2ヶ月が経つ頃、朝起きてからふと、今日は休んでもいいよねと思いました。その日1日休むと、ズルズルと私は学校を休んでしまいました。自分の不出来さにイライラして、自分をもっと嫌いになりました。もう絵を描く事が辛くて苦しくて仕方がなくて。自分が漫画に本当になりたいんだろうかと思いました。ある日、家のベットで横になってぼーっとしていた時、私は辞めたいと言ってしまったんです。漫画家だけは何をしてもやり通さなきゃ行けなかったのに。これが無くなったら私はどうしたらいいのかわからなかったのに。自分が無意識に言ったことに絶望しました。ただ、泣くことしか出来ませんでした。

私は学校を休学することにしました。学校には2ヶ月しか通いませんでした。病院に行きましたが、薬だけ渡されて返されました。薬を飲んでも、ただ気持ちを誤魔化しているようで酷く気持ちが悪かったです。カウンセリングにも行きましたが、大したことを聞けず、気持ちが軽くなることはありませんでした。
私は病院にも通わず、部屋に引きこもり、たまに絵を描きながら毎日小説を読んで過ごしました。頭を文字でいっぱいにしていないと余計なことばかり考えました。
今年の4月から復学しました。私は極度の不安障で、自己肯定感がありません。
高校生の頃に漫画家になりたいと思いましたが、その後不登校になり、専門学校に入っても不登校の癖は抜けませんでした。もう3年半、引きこもっています。
辛くて、でも何がこんなに苦しいのかわからなくて、自分の気持ちも、興味があることも、何をしたいのかもわかりません。精神病院にいっても、カウンセリングを受けても、苦しいのがひとつも減りません。(カウンセラーには、アダルトチルドレンだと言われました)
時々、自分がなんでこの歳まで生きているのかわからなくなります。本当に自分は漫画家になりたいのか、わからなくなります。私は、生きているだけでお金がかかるし、生きていても辛いだけで。親からも、兄弟からも、必要とされていなくて。友達も居なくて。居ない方が、周りも助かるんじゃないかなって思ってしまうんです。
あんなになりたいと思った漫画家も、今じゃ絵を描く事が辛くて、漫画家に対する憧れも、なりたい気持ちも、本物だったのかなと思ってしまいます。
学校では捌ききれないほどの課題が出て、私のメンタルが弱いせいで、寝込んだり、泣いたりしていたら提出期限に間に合わず、遅れが出始めています。
働くことも、ただ辛いだけの人生で人が苦手な私がお金のため、自分が生きるためだけに働く事を考えると虚しくなります。
死ぬことは毎日考えます。でも、死ぬ時の痛み、苦しみ、死んだ後の周囲への迷惑を考えると不安で、死ぬに死ねないのです。人身事故の電車の遅れ、交通事故や飛び降りビルの後処理など、考えるだけで怖いです。

私は自分が嫌いで嫌いで仕方がないです。長生きしたくないです。働く事も怖いです。人に否定されるのが怖いです。
自分が自分でいることが嫌で仕方がないです。最近、眠れなくなりました。食も細くなりました。どうしたら、もっと楽に生きれるんでしょうか。私は好きで生まれてきたわけじゃないのに、自殺は逃げだとか言われても知らないです。これ以上どうやって生きていけばいいのかわかりません。両親も、兄弟も頼れる常識ある大人が、信用できる人が居ないです。大切な人も居ないです。
私は嫌いな私の為に生きることが出来ません。大切な人が居ないので、大切な人のために生きることもできないです。望まれた命でもないです。まだ19年しか生きていないのに、これから先が長すぎて頭が痛くなります。私なんか、と思いながら生きるのは疲れました。

学校も、親にお金を払ってもらっている以上、辞めることなんてできません。バイトも、学校と同じ理由と人が苦手なので、長続きしません。体力もないので。
もう20歳になるのに、親の保護下にいることが不安で仕方がないです。誰にも迷惑をかけずに楽に死ねるならそうしたいです。助けてください。もう限界なんです。今、学校を3日も休んでいます。これじゃあまた繰り返しなんです。一人暮らしなんてできる訳ありません。それに、悪いのは私なので、きっと一人暮らしも意味がありません。どうすればいいでしょうか、誰に相談してもどうにもならないんです。助けてください。お願いします。