年齢が年齢で、いろんなことが重なってうまく書けないかもしれません。お許しください。
私は幼児期から両親から虐待を受けました。アダルトチルドレンです。
父親からはビンタなどの暴力、母親からはほぼネグレクト、言葉の暴力は両方とも高校卒業までありました。
父親の方は、外で他の人が見ていても、平気で暴力・暴言を行うような人です。

姉は高校時代に統合失調症になったと思います。言動がおかしいので病院に連れていってくれと頼んでも、両親ともに世間体を気にして連れていきませんでした。

私は高校を卒業して県外の大学に入り、入学費用以外は奨学金とバイトで大学を卒業し、毒親から離れていました。親のようにはなるまいと思って、生きてきたつもりです。

ずっと親のことを恥だと思い隠していました。恋人ができても、親のことは言えない、嫌われる、どうせ別れることになると考えてしまい、でも好きだから別れたくない、相手の顔色をうかがって自分を出せない、後で調べると恋愛依存症そのもののパターンでした。

両親は結局熟年離婚したんですが、関わらないようにしていたので詳しいことは知りません。慰謝料のことで訴訟になったそうです。

親のことを嫌悪しながら、その血を引いている自分が情けないというのが根底にあります。

アダルトチルドレンに多いと思いますが、人との関わりがうまくできない、生きづらさを常に感じています。

恋愛も先に書いたような恋愛依存症の繰り返し、そして姉の病気がはっきりわかったなどでストレスが高まり、私自身も鬱病を発症しました。なかなか自分で病気を受け入れられず、こじらせた状態です。

過去の経験から、恋愛をしたくない、人と深く関わって自分が依存状態になることが怖くなりました。

人間関係の問題で、前の仕事をかなり長く続けていたのに退職し、今別のところで働き始めたんですが、なぜか極度の緊張、不安を抱えるようになり、不安障害の診断はされてないものの、抗不安薬がないと仕事もできない状態です。

また、性格の問題か、それともこれも別の問題かわかりませんが、苦手だと感じる人がいると、その人の欠点ばかり見てしまい、エスカレートすると直接その人に不満をぶつけてしまうというパターンが何度かあります。

そういう自分を自責し続けてしまうし、依存体質な自分も許せない、自分が悪い、自分が嫌いと、自分を追い詰めてしまいます。

私は鬱病を治したい、不安障害（？）も治したい、なにをしたら治るのかわかりません。心療内科には通っています。お医者さんも親身になってくれ信頼関係はできています。

以前（７年前）カウンセリングを受け、インナーチャイルドを受け入れることで、多少自分の中で改善が見られました。それまで白黒思考がかなり強くあったのが、グレーでもいいかと受け入れられるようにもなりました。

両親はそれぞれ、普通ではない死に方をしました。そのことを子供として嘆きはありますが、一方で自業自得な人生だと思ってしまう自分もいます。

私は何をしたら楽になれるのでしょうか？　アドバイスよろしくお願いします。

細かいことで他にも問題は多数あったのですが、あまりそれらを羅列しても意味がないと思い、主だったことだけ書きました。