何もできない自分が大嫌いで、いきてる価値もよくわからない。
こんなクズを生んでしまった親が可哀想で、どうしたらいいのかもよくわかりません。
いま自分がなにをしたいのか、どうしたいのかもよくわかりません。
ほしいものはあっても、したいことがわかりません。
なんにもわからないくせに、愛してほしいとか思ってしまう、相手に失礼な願いを持ってしまう自分が、殺したいです。
そんな価値もないのに、愛されたいとか思って、愛されないって被害者ぶって、周りを不快にさせて、なんて、くだらない人間なんだろうって思って。
仕事だって、勝手に産んで、さも後継ですみたいな顔されて、わたしの将来の夢って、なんだったんだろうって。
どうするのが、正解ですか。
どうしたら、自分を自分で殺せますか。
どうやって、生きていけばいいですか。
聞きたいこととか、言いたいことはたくさんあるのに。
１つも言えない自分が、本当に、憎い。
死にたいって言いながら死ねないで8年も生きてる自分が大嫌い。
それを人のせいにして、周りを憎むわたしを、殺したいです。
こんなくだらないことを書きなぐって、ごめんなさい。