母親が嫌い。この家も嫌い。年々母親の顔に似てくる自分が嫌で生きていたくない。毎日ずっと死にたくて、でも友達の前でも家族の前でも暗い顔できないです。私は明るい子だから。努力してないから落ち込む資格もなく資格もないんです。だからもう苦しいです。死にたいです。つらいです。もう泣けなくなりました。母親が怖いです。厳しいです。
昔から私のことを必要以上に知ろうとしてきます。知られたくないことも沢山知られました。なのに気持ちや性格はわかってくれません。知ってほしいことは知ってくれません。話してもわかってくれません。母親は自分の都合のいいように理解します。
病院に行っても病院の人を怒ります。私も友達も嫌われました。私は病院に行ってもお医者さんに笑顔で嘘をついてしまいます。本当のことを話すのが難しいです。どうしても元気だよって思われるように話してしまいます。落ち込む資格がないので、母親に怒られると怖いし。呆れられたら嫌なので。精神科に行きたいと言ったらキチガイと言われると思います。少し言われました。
他にもたくさん辛いことがあります。文字じゃないと正直に話せなくて辛いです。誰にもちゃんと話せないし、みんなちゃんと聞いてくれなくて苦しいです。でもみんなの前では笑顔にしかなれないです。

はじめて母親を殺そうと思ったのは小3の時でした。でも人を殺めてはいけないので、自分が死んだほうがいいと思いました。母親が死んだらおばあちゃんが悲しむと思って、それは嫌なので、自分が死のうと思いました。小４で今思うととても死ねる高さじゃないところから落ちました。高所恐怖症なのでとても怖かったです。でも諦めません。それから何度も色々なチャンスを狙いました。でも無理でした。
今大学生で就活中です。就活は苦しくはありません。ただただ親のことが気になって集中できません。
私は去年また死のうとしました。でも死ねなくて、あるひ親と勉強のことで口論になり、その時精神科に行ったことがあると話しました。怒られました。そして親に連れられてまた病院に行きました。でもお医者さんに親は嘘つきました。酷いと思います。
母親に自殺しようとしたと言ったら怒るというより馬鹿にしてきました。やっぱり私は苦しい思いをしてない甘ちゃんだと言われました。
みんなはもっと苦しい思いをしてるのだと思うと私がこんなことで死にたいと言ったらダメな気がします。でも苦しくて苦しくてしょうがないので、ここに相談に来ました。勇気のいることでした。まだ苦しいです。

長々とすみません。文章まとまらなくてごめんなさい。わかりにくくて申し訳ないです。返答お待ちしています。読んでくれてありがとうございました。