はじめまして
こんなクズの書き込みなんかをご覧頂けて光栄です
去年ODで死にました けど、病院で目が覚めたので生きていました
今はちょうどその月です
11月の半ば頃に自殺しました。未遂に終わりました。恋人と電話していた途中で、ふともういい、どうでもいい、らくになりたいと思ったのは覚えています
医者からは気分が落ち込んでるんだね、うつの気分だよと軽くあしらわれました
その病院へは今年の夏に一度行ったきりで、体調がいい間は行く必要はないと思っていました
この季節になると途端にやる気がなくなります
今こそ病院へ行くべきだと思うのですが
なにもかもが面倒で行けないままです
死ぬのも面倒 誰か殺してくれ
寝ている間にベッド爆破させてほしいです
痛いのはもう嫌なので 一瞬にして殺してほしい
そう上手くは行かないのでしょうが
もういい歳してちゃんとできていない
みんなみたいに就職もしない
何もかも何処かで壊してしまった気がします
私は何かしらの病気なのでしょうが、それならそれでさっさと治してきちんとした人間になりたい
中卒で、昔には夜の仕事をやって、汚さを学び、誰も助けてはくれないのだと確信する
自分自身を守るのは自分なのだと 小さい頃に母から言われた言葉の意味が今となっては分かります

私は何？私は、私がどこにいるのか分かっているはずなのに分からない
実感がない
ご飯も食べなくなった 面倒だから
未来とか将来とか不確定なものに希望を抱いて生きていける素晴らしい人間達、羨ましいよ

優しい両親の元に産まれていたら こうはならなかったのかな。
学歴も資格もない
次失敗したらまた周りに迷惑がかかるし、母がゲートキーパーになっているので自殺はできない
なので殺してほしい
もう疲れた
なにもできないと自分を追い詰める一方で、ここによく分からない気持ちを文章として起こしている
殺人事件の人 変わるよ
なかなか殺してくれない
生きていかなければならないのに昔の事も今の状態も苦しさしかなくて考えるのにも疲れて泣きたくても泣けなくてガラクタ