生きるのがつらいです。
中2の頃に男子に悪口を言われ、言った人が生徒会長だったから先生も信じてくれなくて、精神科へ行けと言われて、でも面と向かって話すのも、また話して信じてもらえなかったら怖いと思い、あまり相談出来ず、通院を諦め、2年と3年の間 相談室登校をしていました。

唯一相談室の先生が優しくて心を許せる存在でした。担任の先生が状況を見に相談室に来るのが怖くて、教室の連絡とか何をしていたとかあれこれ聞かれて、聞こえないと言われるだけで怖いと感じていました。

威圧的な態度で、声が出なくて何言っていいか分からなくて不安でいっぱいになって、話し聞こうとしててイライラしてるのがはっきり分かりました。

1人の生徒としてではなく、先生としてのあくまで義務としてここにいるんだろうなって思っていました。

私が先生のクラスの生徒でなければ良かったんだろうな、先生にとっても学校にとってもお荷物だろうな、
学校の先生の態度を見ていて、教室に行けない弱い自分が嫌で嫌で恥ずかしいし駄目駄目だし、私は生きる価値のない人間だなと思っていました。

3年もそのまま相談室登校で、卒業してなんとか高校に入って新しい環境で、リセットしようと思い気が合いそうな人に話し掛けて仲良くなって、部活も一緒に入ることになったけど、最初は分からなかったのですが、同じ部活のTさんがカッターを人に向けたりして自分を切るなら分かるけどそれで人に当たらなくてもいいのに 怖いなと思い、部活の顧問に相談したら でも辞めるのは勿体ないと言われ、しばらく続けていたらTさんが私が友達のKちゃんと一緒に昼食食べようとしていたらついてきて一緒に食べてもいい？と言ってきて怖かったけど仕方ないのかなと思い、最初は我慢してました。

でもその後にKちゃんと勝手に約束したり、部活で友達と話してるのに割り込んできたりして部活が同じだけなのにと思って、段々Tさんが友達と仲良くなってきて昼食食べようとしてる時も置いてきぼりにされたりということが多くなって、私といる時よりもTさんといた方が楽しそうにしてて、Tさんは同じ部活に彼氏がいて、みんなとは部活のLINEで繋がっていてHくんとは話したこともあったのですが、Tさんに逆らえなくて携帯使われたりしてHくんの個チャから私宛に時々Tさんからのメッセージが届いたりしてて、私が最近孤立してて居場所がなくて美術室でお弁当食べてることも知らず、「なんで避けてんの？もうあんたなんか顔も見たくない。あんたなんか消えればいいのに｡」って言われて、その時は流石に泣きました。

どうすればいいのかわからない状態でそんなことを言われて、自分でも話したいけどどう話したらいいのか、私がいると迷惑なんじゃないか、だれにも必要とされてないんじゃないかって思ってしまって、こう考えることも全て被害妄想って言われるのかな、私なんかが普通には生きられないのかなって色々考えてしまって部活にいてもあからさまに嫌な態度を取られ、好きな歌をやりたいのにその歌っている時でさえ泣き出しそうになったりして、とても部活出来る状態じゃなくなっていました。

教室でKちゃんと私は近くの席だったので話そとしてもいつも勉強していたり、話せたとしてもつまらなそうにしていて、時々無視されることもありました。

授業は好きだったのですが、教室に男子が20数名もいて女子はたったの7人でその中で話せるのはKちゃんだけだったので余計にいづらくなって、教室にいると心臓が痛くなるし不安でいっぱいで保健室に何度も行くようになって、でも保健室だと教室に戻らないといけなくて、でもなんとかそれでしばらく頑張っていたのですが部活も行けないし、教室もいづらいし、友達に迷惑掛けてる気しかしなくて1週間ぐらい学校休んでそのあとにお母さんが、相談室あるんだってと言ってきてまた行くことになると思わなくて気は進みませんでしたが、今は相談室の授業を受けて毎日行っています。でも2年になったら進学のこともあるからとお母さんが教室に戻れるなら戻りなさいと言ってて、でも今更どうすればいいのかわからないし、最近本当に何してても楽しいと思わないし、腹痛は元々あったのですが、頭痛がしたり、勉強してても、以前より集中できなくなってきてネガティブなことばかり考えてしまってあまり手につけられない状態です。

自分の部屋にいてもネットで誰かと繋がっていないと不安で、でも上手く信用出来なくて、もう自分がどうしたいのか、何なのかも分からなくなってきています。

毎日死にたい ばかり考えています。ココオルの鬱診断をしたら高い可能性と出てきたのですが、やっぱり精神科へ通った方がいいのでしょうか？家族に相談してももっと辛い人は沢山いる、とか甘ったれるなとかって言われて中々相談しずらいです。

初投稿･長文･乱文失礼しました。
相談に乗って頂けたら嬉しいです。