妊娠8ヶ月の未婚のものです。

相手には反対され、逃げられてしまいましたが自分で決めた選択なので強くならなきゃ周りから自覚が足りないと言われるし
SNSに前向きな内容を投稿すると相手との共通の知り合いから批判されるし
子供の為に働かなきゃと働き働き
それでも付き合いで無理のない範囲で集まりに顔出すと
そろそろ出産準備始めたらと言われるし
そんなに私は母親としての自覚が足りないのかと自信がなくなってしまいます。

ただ1つ、母親としてしなければいけない大事な事が出来ていないのも事実です。

それは両親に今だに言えていません。

1番大事な事だと分かっています。

今日まで何回も何回も話そうと実家に帰っては話そうとしましたがなかなか話せず。

父親も祖父が倒れたり、会社の倒産や再就職。

再就職先もお給料は今までのようにはもらえず、休みも少ないのでどんどん痩せていっています。

そんな父を見る度に自分が親不孝な娘だと日々感じてしまい
なおさら頼ることも出来ずずっと話せませんでした。

今すべき母親としての仕事だと思います。
ですが目に浮かぶのです。

話した時の両親の顔が。
今までたくさん迷惑をかけてきました。

ストーカー被害でたくさん迷惑をかけたり
被害者とはいえ警察にお世話になったり。

詐欺にあって借金を抱えたり。

また迷惑をかけてしまうのがホントに申し訳なくて
産むか産まないか悩んだりもしました。

けどどうしても産みたい気持ちを捨てきれなくて。
一緒に消えてしまおうとも考えた事があります。

けど子供の事や両親のことを考えたらそんな事出来なくて。
娘としても母親としてもホントに未熟で情けないです。

たくさんの仲間が支えてくれたお蔭でここまでやってこれましたが
応援してもらえば貰うほどしっかりしなきゃと、応援してくれてるんだから頑張らなきゃと
日々思います。

何が言いたいのかよく分からなくなってしまいましたが
もうすぐ生まれるこの命の為にも両親には話したいとは思ってます。

仲間の中でもいろいろな意見があります。

それぞれ違って当たり前だし私の為に言ってくれてるのも分かってます。
けど抱えきれないのです。

様々な意見からいろんな決断や選択をしてきましたが
たくさん間違った選択もしてしまいました。

様々な意見がありすぎて
なにが正しいのか何が間違いなのかも判断出来ず
自分の判断もここまで上手くいかないと自信がなくなってきました。

弱いですね私
相手の事も悔しい反面自分も悪いとは思っています。
だけどやっぱり悔しい。

ホントわからないです