初めて投稿します。
いま男性恐怖症で悩んでいます。

きっかけは19歳のとき付き合った彼からで、やたらと私の過去の恋愛を気にする方でした。
何の気なしに話した昔の恋愛の話が気に入らなかったようで、話した1ヶ月後から「お前は最低だ」「軽い女だ」と言ってくるようになりました。
最初は話した私が悪いと思いひたすら謝っていたのですが、段々と言葉がエスカレートしていき「誰にでも股を開く糞ビッチ」「お前は誰かがいないと何も出来ない役立たず」と言われました。
元々一人っ子でイジメられた経験もある、確かに特技も何もないと自分で思っていたので、『やっぱり私は役立たずで価値がない』と改めて確定申告された気分でした。
別れようと思ったら自殺すると脅され、深夜に道路に飛び込もうとする彼を走って止めに行ってました。
また彼がセックスしたいときにさせないと「他の男には股を開くのに俺には出来ないって何？」と怒られ、外でもどんな時でもセックスしてました。
これをほぼ毎日、1年以上言われ強要され続け、最終的に彼から急に性病までうつされてしました。
毎日大学とバイトで誰かと遊んでる時間なんてなかったのに、急に局部が痛くなり、しかもその病気は命に別状は無くとも、一生体内に滞在し治らないと言われました。
彼からは「俺は何もしてないから、お前が誰かとやったんだろ」と怒られました。
私は性病持ちで、他の女性より汚い存在だとしか思えず、最後の最後の自分への自信も無くしました。

その後彼とは何とか頼み込み、縁を切れたのですが、それ以来男の人が苦手で、ずっと女性が多いアパレルの仕事をしていました。

このままではいけないと、昨年の12月から不動産の受付事務の仕事を始めたのですが、営業の男の人の近くにすら行けず、他の人たちに男性恐怖症のことを話したのですが、半信半疑でかえって気を使われて避け始められました。
皆さんとても良い方ではあるのですが、店舗の空気も悪くし、自分自身今後やっていける自信がありません。

社会人としてすぐ辞めるのでは無く頑張るべきなのか、それとも病院にきちんと通い、女性が多い仕事をしながらゆっくり慣れていくべきか悩んでいます。

長文となってしまい申し訳ありません。