こんにちは。初めて利用させて頂きます。
文章作るのが苦手でダラダラと話してしまうかもです。


わたしは、今年の３月に学校を卒業して
４月から正社員でお仕事がはじまります。

３月は、お仕事に慣れるために
アルバイトとして働いて
４月から正式に正社員で働くことになっています。

新しい環境でお仕事を初める前に
自分を変えたかったのですが方法がわからず
悩んでた時に、ココオルさんを見つけて
勇気を出させて頂きました。

他の人の相談を見ていると
ちゃんと、悩んでいること、解決したい事が
定まっているなと感じました。

その点、私は自分が何にそんなに悩んでいるのか
はっきりわかりません。

私は自分のことが好きではありません。
とても嫌いです。

周りの人からも、会ったことのない人種って言われたり
不思議な人だと言われます。
変、と言われたこともあります。

みんなと違う、変なわたしが嫌いです。
挙動不審でオドオドしてるのもきっと変です。

ココオルなどで相談している方たちは
とても困っていて、それでもどうにかしたくて
とても努力されていると思いました。

わたしは、きっとほかの人から見たら
どうでもよくて、大したことじゃない事で
ひとりでうじうじ悩んでて、弱いなって思います。

それと自分は作ってる偽善者だなって思います。
わたしが、相談をするのもかまってもらいたくてなのかなとか。
周りの人は優しいと言うけど
本当はそんなに優しくないと思うし、
優しい人だと褒められたいために頑張ってるのかなとか思います。

本当の自分の気持ちがわからないです。
祖父が亡くなった時、私が泣いたのは
悲しいと思ったからなのか、
泣いてる自分を見せたいのかわからなくて
泣きながら考え、苦しかったです。
祖父は隣の家に住んでいて、ほとんど部屋に閉じこもってて
祖母にはすぐ怒鳴るし、怖い人だと思っていました。
嫌いでは無いですけど、好きでもなかったと思います。
ただ、私のおじいちゃんという認識があっただけという感じです。

日常生活で辛いことは
思いたくない言葉とか、想像とか映像とかが
ふと頭をよぎることです。
前のバイトで接客してるときは、１回頭の中に出て来ると
しばらく消えてくれなくて外には出さないけど
頭の中で自分最低。ほんと死ね。って繰り返します。
本当に死にたい訳では無いけど消えたいとは思います。
そこに居たくなくなります。逃げたくなります。
でも接客中で、お仕事中でそういう訳にも行かず。
顔に出さないように気をつけて頑張りました。

思いたくない事が頭をよぎってる時は
もし、目の前の人が考えてることがわかったらとか
考えて、怖くなります。汗がぶわって一瞬出てきます。
今考えてる時とか冷静になればありえないとは思いますが、
その時はそればかり考えてしまいます。

また、人が居る時、居ない時にかかわらず
突然、昔の嫌なことが頭をよぎります。
昔した自分の最低な事、失敗した事、後悔してることが
ランダムに思い出してきて
あの時の自分はなんてバカで最低なんだろうって思って
叫びたい気持ちになります。
人が近く居る時は真顔を意識しますが
１人の時はばーかあーほまぬけ！
を繰り返してしまいます。いま思うとこれもアホと思います。

自分のこともよくわからず、つらいですが
人のこともわからず、つらいです。

当たり前だけど、人の心は読めなくて
だから、相手は何を思ってるのかわからなくて
怖いです。
優しい言葉をかけてくれる人でも
心の中ではめんどくさいと思ってのではとか
ひねくれた考えになってしまいます。
素直に受け止めれない自分が嫌いです。



この文章を冷静に書いている自分も嫌いです。
こんなに冷静に考えれるのなら、相談は必要なくて
自分で解決できるはずで、それをやらない考えない自分が
ただの怠け者なのかなとか思ってきました。

きっとどれも、他の人だったらさほど気にすることでもなく
相談する程でもないのかなって
自分が大袈裟なのかなって思ってきました。

もし、そうだったらごめんなさい。

内容ないくせに、大袈裟にしてて
色んな話を詰め込んでて、長々となってしまってごめんなさい。

一言でも、アドバイスいただけると嬉しいなって思います。
怠けずがんばれ、ならそれだけでも大丈夫です。
がんばります！
長くダラダラした文章をここまで、読んでくださりありがとうございました！
失礼します！