子どもの頃からみんな出来ることが自分だけ出来なくて、自分はどこかおかしいのではないかとずっと感じていました。

今、仕事をしていません。恋人も友人も全くいません。
世間では就職は絶望的と言われる年齢になってしまい、それでも、不出来な私を大切にしてくれる親兄弟がいてくれたお陰で何とか自立しよう、家族にも尽くそうと生きてきました。

先日、その家族が病に倒れ、暇な自分が一番世話をしないといけないと奮闘していたのですが、看病に対する意見の行き違いで兄弟に、人の世話の前に自分をどうにかしろ、見ていて苛々する、その年齢なら自立して出て行けと厳しく責められました。
もっともな意見で、返す言葉もなく、衝動的に家を飛び出してしまいました。
そもそも、病気の当人と近頃は諍いが絶えず、私は病人の気持ちさえ思いやれない最低の人間です。
母は私を庇ってくれましたが、母も本心では自立してまともに生きてほしいと願っているのはよくわかっています。
私はどうしてこんな人間なのでしょうか。どんなに焦っても、世間からみたら出来損ないの人間で雇ってくれる就職先は見つかりません。
今、橋の上にいます。子どもの頃から死にたいと常に思っていましたが、これほど強い自殺願望は初めてです。
ですが、私は不甲斐ない人間です。何時間もここにいますが実行する勇気は出ないでしょう。
このまま家に戻れば家族は安心してくれるでしょうし、この上心配までかけたくありません。
家族は私の生き甲斐でした。ですが、お荷物と思われて生きていくのが耐えられません。
出来ることなら、全ての人の記憶からもきれいさっぱり消えていなくなりたいのです。
私はどうするのが正しいのでしょう。