いきなりですが、私は今高校生です。ずっと考えていたことと現在置かれている自分の状況をが聞いてもらおうと思ってここにきました。私は幼稚園の頃からムードメーカーだと言われて親は私のような子供を持って羨ましがられていました。だけど、時々その頃から急に一人になりたくなったり自暴自棄になることがあり小学校高学年の頃からトイレに引きこもったりすることが増えてきました。一度三、四年の頃にハぶられて一人ぼっちになり家に引きこもったり学校に行ったりという時期が約一年間くらい続いたことがあってそれも原因の一つだとは思いますが友達を選り好みするようになりました。ですが、私には虚言癖があるらしくそれは元々だと母が話していました。中学時代は特に良いことをしていた訳でも悪いことをしていた訳ではありませんが、小学校の時からつきまとってくる他行の生徒がいてその生徒とは中学でやっと離れられたと喜んでいたのもつかの間でストレス解消のために約三年間、中学もつきまとってきてほぼ毎日のように暴言を吐いて私を罵るために電話をかけてきたり家に通ってきたりしました。時には電話にでないと秘密をばらすと脅してきたり私に不正行為を働かせようとしたり色々と嫌なことをされました。親は私がおかしくなっていくのを感じたようで親の協力を経て何とか現在は関係をなくすことが出来ました。ですが、中学の後半から部活などの色々な問題があり私はその時の友達とも今はまだわだかまりがとかいう訳ではないのですが自分がずっと信じていたムードメーカーというのはただの都合のいい存在なんじゃないかと思うようになりました。それから私は愛を求めるようになりました。男でも女でも誰でもいいからありのままの自分を愛してほしかったんです。でも、重かったんでしょうね。噂も悪い方向に行って私は男好きで友達付き合いも軽い女だと思われ、男子の友達から返信が返ってこなくなり女子の友達からは軽蔑されることが増えました。ただ、私は誰かに大切にされて好きだと言って欲しかっただけなのに。そして私は三年の一番大切な最後の時期にほぼ保健室登校になり、人間関係は安定はしていた方でしたが人が信じられなかったので一人でいたいという願望が強くなってしまい学校を休みがちになりました。そして、私は私立の高校に進学。そこでほぼクラス全員からはぶられました。あれは普通にいじめに入ると思いますが毎日毎日、先生にも理解されない過酷な状況の中で過ごしていました。友達はその時二人だけいました。特に仲良かった子とはほぼずっと一緒にいて、２年にあがった今も同じクラスです。ですが、私はその子が好きじゃありません。憎んでいます。一年生の時、私はその子が大好きでした。可愛くて良い子で。引っ込み思案だったその子を自分は守らなくちゃと、謎の使命感に囚われて私はいろいろなことを頑張りました。だけど、その子は悪口を言われている訳でもないし、むしろ周りから好かれていました。じゃあ、自分は何で一人で突っ走っているんだろう。何度その子が出来ないことを代わってやってあげて何度その子の代わりに私が嫌いな人間とコミュニケーションを取って何度自分が罵られて馬鹿にされて笑われてきたことかと。だけど、その子が私と同じことをしたとき周りの人は笑ったんです。私の時は「ブス早く死ね」と言っていた周りの人たちが「気にしないで」って、その子には笑いかけたんです。だから、聞いたんです。その子に。周りの人たちの何が怖いの？って。てっきり私は一緒にはぶられてるんだとばかり思っていたから。そしたら彼女は私に「話すのとか、褒められるのが苦手だ」って言ったんです。はっきり言って殺意が芽生えました。褒められるのが嫌だなんて贅沢すぎる悩みだと。私は褒められたくても何をしたって罵られてきたのに。あなたを守って罵られてきたのに。もう友達なんて信用するものじゃないと今は強く思っています。二年になり友達が増えました。その子を含めて三人で行動しています。そしてもう一人の子もまたその子を褒めました。だから、私はその子が大嫌いです。何をしても可愛いと言われるその子と何をしても気持ち悪い、うけるなどと罵声を浴びせられる自分。一緒にいると自分の存在価値が分からなくなります。その子は怖いと言えば、別に何もなくても誰かに守ってもらえて自分は罵られてドアをぶつけられて怖くて怖くて仕方なくても可愛くなくて弱そうに見えないから誰も守ってくれません。二年になってから学校はとても休みがちで親や先生ともよくもめます。社会にでたら、甘い、色々なことを言われます。だけど、もう何の気力も自分にはありません。ここはこういうことを書いて投稿したら投稿する気力はあるんだな、とか罵りませんか？もう罵られるのは嫌です。散々です。疲れました。今は何かきっかけさえあれば死んでしまおうと思っています。