浪人生です。勉強がつらいです。勉強が手が着かないのです。
頻繁に落ち込んで心が空っぽになってしまったかのような、自分が自分でないような、どこか体が自分のものではないような感じがして、胸がキリキリと痛むのです。感覚が閉ざされたような、なにも感じられなくなって、参考書を読んでも頭に入って来ない、ちっとも進まない。
心が空っぽでないときは、どこか勉強と全く関係ないことを考えていて(もともと考えが急に飛んで関係ないことを考えることがよくある)結局進んでいない。
結局勉強しようとしてみても進まない。また胸が痛くなって感覚がどこか閉ざされたようになってしまう、逃げ出したい。結局机に座らずに他ごとに。
なぜかというか、いろいろあげてみると、私はそもそも勉強ができない。もともとあまりできなかったが、ある時期部活が極端に忙しかったので(そのせいにして)そこから全くついていけなくなり、高校を卒業するので精一杯。
そもそも勉強ができていない。それで、浪人生活を始めてうまくいっていない、つまづくと落ち込んでしまう。落ち込んで他ごとに逃げる。そういう様子を見る親は私を予備校に入れようとする。しかし、私は高校で全くついていけなくなったのに予備校についていける気がしない。親につれられ、説明会にいき、教材をのぞくも、とてもついていけない。親には悪くみられている。私の知らないうちで、私が風呂に入っている間とかに、私のことを話しているようだ。今日は「幼稚園からやり直したら」と幼児教育のチラシを渡された。
何度か死にたいと考えた。ストリートビューで高速道路に飛び降りれそうな場所を探した。一度電車で下見にいった。今度は家からなんとか歩いて行けそうな場所を見つけた。
正直、勉強がうまくいかなくてつらい、逃げると親に白い目でみられてつらい、つらくて勉強が手に着かない。
どこかの誰か知らない人に愚痴を聞いてほしい。
どうか楽になりたい。
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平潟
π- 2017-03-10 01:53
親に向かって正面から言い返した、反抗したのはたぶん初めてです。
なぜかすっきりしています。こんなすがすがしい気分はたぶん生まれて初めて。
だいぶハイテンションでいま書いています。眠れません。
口げんかして屁理屈こねてケンカ終わってしばらくして、自分の気持ちというか、息苦しさを上手く言い表す言葉が降ってきました。
親は子供の生殺与奪を握っています。追い出されたらそれまで。
「私は親がその立場を利用して子供に何かを強いたり従わせようとするのが嫌いです。」
なんと青臭い主張でしょう。ハハハ。今超ハイテンションで書いているので、他の人にはなにがなんだかわからないかも。そうだったらごめんなさい。
でも予備校いくか働けとか言われたらなんだろう、さもなくば追い出すみたいな、その実質強いられている感がして不快。そして予備校でついていけるか、うまくいくのかわからない。
胸が苦しくなった理由も何となくずっと入ったような。つじつまが合っていて見た目成り立つが実際こじつけてるだけかもしれないが。
「勉強できない恐怖が自分の生殺与奪に関わる恐怖になってしまっては、落ち着いて勉強できない。」
勉強できないのを親のせいにしている甘え満々の文章に見えますね。
でも実際そうでしょう。どう思われますか?
叱られるかもしれない、浪人やめされられるかもしれない恐怖の中で落ち着いて勉強できる精神力を養う方法があるのならご教授願います。なんかケンカのあとのハイテンションで書いているので煽り満々の文章になってしまいます。でもそんな気がする。
正面から反抗したのはたぶん初めてです。これまで叱られたり、問いつめられたときはいつも親のいうとおりにしたり、突っ込まれないように貝のように口をつぐんだり、はい。と認めたりしてきました。そうして成績が悪くなれば行きたくなくても叱られてその場しのぎで(行かないと部活ダメとか)塾に通い、結局塾でもついていけなくって、サボって時間つぶすことに全力を尽くしてきたのです。ホントにクズだな。あと部活については忙しすぎて勉強がつけられなくなったこともありました()が、部活自体については後悔していません。あと逆に叱ると言うことを聞くと親に思われたくなくて、勉強しろと言われても勉強しないとか。正面から言い返さず、裏側とか行動とかでの反抗が基本かな?正面から言い返すのは初めてです。
反抗なんてくだらないとかバカにしてましたが、こんなに気持ちいいものとは思いませんでした。親への煽り文句がガンガン思い浮かんで来て眠れません。明日は寝坊するでしょう。
さてこの逆ギレ路線の行く先や着地点についてどう思われますか?意見を聞きたいです。
堂々親のスネかじります宣言みたいな?
結局親に金を出して貰えないと浪人できないわけですが、どう身を処していくべきか?
クソメンタルとの兼ね合い折り合いも含めて。大変注文が多くなってしまったのですが、どうか御願いします。
正直言って反抗したことによって「死にたい」から「好き勝手生きてやるぜベイベ」みたいな気分になり救われた気もするのですがそれはそれで問題な気がするのです。
この逆ギレ路線についてどう思うか教えてください。
全くもって雨降って地固まる(大嵐では?)的な展開です。いい加減筆を置きます。
意見を聞きたいです
平潟
π- 2017-03-28 21:58
SH4
π- 2017-04-07 14:14
ここおるの人じゃなく、私もここを利用している慢性疼痛持ちの患者です。
逆ギレ路線悪くないと思いますよ〜
正直、最初に書いてあるのは、何がしたいのかいまいち分かりにくかったです。
自分で望んで大学行くのであれば、予備校にも行く価値があるかとは思いますが、したい勉強がないのであれば、大学行く必要はないと私は考えてます。
また、大学であれば、30になってから急に勉強したくなって来た人、むしろ70過ぎた人たちにも出会うことがあります。
ただ、これは私の価値観です。
行かないといけない場所ではないということだけは伝えたくて。
今の教育現場の浪人というか高校からストレートに大学に入らないといけないという考え方で自分の人生を縛らなくても良いんじゃないかなと思います。
10代20代でしか、見付けられない価値観があり、大学に行くというのは、賛成です。
大学ではないと身につけられない知識もあります。
出ていて損はないです。
仮に、4大出ておいたら、その後の人生で別の何かを選びたくなった時に、高卒の人よりかなりコスト掛けずに、別の資格であり就職であり、していきやすかったなと、経験上記憶があります。
でも、それが嫌ならやらなくていいんですよ。
本来、「学問」は嗜好品です。
やるなら、部活に打ち込まれた如くに、し続ける場所であって欲しいなと、先に出たものとしては伝えておきたいですし、勉学に深く落ち沈んでいく経験は自分の人生にとってなかなか特別な出来事でした。
逆に、そういう嗜好品であればこそ、いつでも出来るのですから。
年下の友人が先日、公立の大学に、25歳で入学しました。
高校時代は勉学に興味を示さず、すぐに就職した子でしたが、知識に飢えていたんでしょう、社会人入試が出来る場所があると知ると申し込んで来ていました。
人と違う道を選んだ彼女ですが、私が見ていて思うのは、自分で自分の道を選択することが、自分の人生を充足させる為の方法の1つだと感じました。
どうか、平潟さんも、恐れずに自分の道を選びとり、親を踏み越えて行ってください。
子供が巣立つまで、親はずっとそわそわしています。
親に自分の意見を言うことは、辛いですし、怖いですが、自分の人生は自分の為にあるものです。
けんかしてもいいんですよ、親と子供なので。
意見を言い合えない方が、お互いに閉塞感を産み、変な固執や執着にとらわれて、建前でしか生きれない関係しか作れなくなっちゃいます。
家族は巣になっていいはずの場所です。
もし、それが出来ない関係なのであれば、信用できる友人中とか、将来でき得る家族との間で作っていけばいいし、無駄に自分を押さえ込む必要なんかないと、私は、この文書みて思いましたよ。
人は、本来的には自由に目の前のことを選び取れるはずです。負けずにいきましょう。