長くなります。
私の実の母親は１７歳で私を産み(出来婚)１年ちょっとで父親から逃げる為に育児放棄をし(父親が帰宅してから倒れてる私を発見し救急車に運ばれ一命を取り止めたそうです)

この事が原因で離婚、親権裁判をするも母親側は出廷しなかった為、父親側の不戦勝と言う形で私の父親が親権を握る事になりましたが男手１つでは厳しく施設で育つ事になりました。

施設では誰よりも可愛がられたと思うし、友達と泊まり合いが出来なくても、携帯電話が持てなくても多少の不自由さは有りましたが大した不満は有りません。

施設が駄目だとも思わないし、父親の会社は土日祝日が休みだった為毎回迎えにも来て貰ってましたし他の施設の子達と比べると良かったと思います。

小学校５年生になる頃、施設内で仲の良かった友達が施設から出て家に戻る事が決まった事を知った私はどうしてもその子と離れたくなくて「私も出たい、帰りたい」と我が儘を言いまくり散々父親とは口論になりましたが家に戻る事が決まりました。

今思うとこれが間違いだったなと思います。施設で感じてた「多少の不自由さ」から解放された様な気になってたのも有ると思います。(施設を恨んだり憎んだりは本当に一切していません！)

家に戻るまでの間にも叩く事は何度か有りましたが…家に戻ってからは怒らせると暴力を振るわれ(殴る事は無かったけど蹴られたり叩かれたり)何度か痣も出来る様になりました。

遠方に住んでいる親戚の様な付き合いをしている家族と会う時は必ず皆の前で馬鹿にされたり罵られて来ました。

松岡修造みたいに熱血漢溢れるお兄さんが居ましたが「何かあったらいつでも何でも言うんだよ」の言葉に対しても嬉しさよりも「お前に何が出来るねん赤の他人の癖に」と素直に受け止められず正直複雑で苦手でした。

悪い人じゃないのは分かってても「自分が酔いしれたいが為に私を利用しないで」と思ってました。

私の見た目は身長も小さく、顔も幼く、いかにも女の子街道ど真ん中を歩いてそうに見られるのですが、それも嫌で「女の子扱い、特別扱い、可愛がられる、か弱そうに見られてしまう」この見た目は好きじゃなかったです。

しかも産みの母親そっくりらしいです。
父親の再婚が決まり子連れ同士の再婚と複雑でしたが受け入れるしかなく、でも生活が始まってみると継母は実の娘しか可愛がれず、
その実の娘が第一で、継母、父親、私と家族内でこんな順位が出来上がってました。

妹や継母に何か不都合が発生すると文句を言われ、私にだって言い分は有るし、明らか誰がどう見たって向こうが悪くても私の味方は家庭内では１人も居らず友達に話すしか無く、友達が言う「相談は友達よりも母親や家族に話す事の方が多い」に対して全く理解出来ませんでした。

言い返さなかったのか？なぜ黙ってた？て思われるかも知れませんが再婚相手も連れ子も父親も皆生粋の中国人でした。
私は日本と中国のハーフでしたが日本生まれの日本育ちなので中国語は分からず。

私だけ(両方とも話せる父親の)通訳をして貰えませんでした。なので私は言われるだけで言い返してもそれを通して貰える事も通じる事も有りませんでした。
私は幼い頃からずーと！父親から

「大学は行く所じゃない。あそこに価値は無い。あんなんただの遊び場。大金払って時間潰してるだけ。高校さえ卒業したら何処でも働ける。
大学には行ったらアカン。行かさない。絶対に１円足りとも金は出さない。」

「ハタチになったら家を出て行け！ハタチになったら面倒見ない！」と言われ続けて来てたので「そういうものなんだ」と刷り込まれていました。

だから高校を卒業したら働く事は当たり前で選択肢はそれしか無いと思っていました。だから同じ高校に行くなら調理師免許の取得出来る所が良いと思い、そこを選びました。

学校自体の偏差値は低い方ですが、その学科だけはマシ、普通くらいと聞いています。

高校生になってからは定時制なので自分で働いて稼いだお金から授業料を支払いました。
当然の様にお小遣いなんて有りませんでした。高校卒業してからも何度か転勤を繰り返しましたがずっと正社員でやって来ました。

誰かに言われた訳じゃないのですが
「ギャル、不良、ヤンキーにならない。引きこもらない。デキ婚しない。学生の間だけでも良いから誰とも付き合わない。鬱、
精神病にならない。犯罪、クスリに手を出さない。リストカットしない。八つ当たりしない。人のせいにしない。環境のせいにしない。言い訳しない。自殺しない。虐めない。殺さない。
気力を持って強く正しくある事。」ってずっと自分の目標？として掲げて来ました。

友達にも「見た目は女の子らしいのに中身は男前やしイケメンでギャップが凄い」って言われるくらいです。

実際には21歳になってから出て行きましたが高校入学と同時に世話なんてしてもらってませんでした。連れ子が「大学進学する」と聞いて複雑でしたが「おめでとう」と言いました。

でも「連帯保証人は父親がするから保証人はお前(お前かキミって呼ばれる、なんで名前で呼ばないの？って聞いたら真顔でそれ以外何が有るの？って言われました)がなって」と言われました。

普通の借金と一緒の「人的保証」の方しか知らなかった私は「気持ちとしては嫌」けど「受けないと連れ子は進学出来なくなるのでは」と思い「状況としては受けるしか無い」のでは…とかなり思い悩み職場の人に相談したら「機関保証制度」をそこで初めて知り気持ちを強く持ち直せて断る事が出来ました。

ちなみに連れ子は日本に来て(一緒に暮らし始めて)から小学校、中学校と不登校で、高校も土日だけ通う通信制で、中国では日本よりも勉強が進んでたし、向こうでは賢い方だったらしいです。

ちなみに日本の大学で「外国人枠」で受けたので要領が良いと言うか中国人で有る事が良い様に作用したラッキーなだけやと思います。

「同じ中国人として言うと…中国人が日本の大学(外国人枠としての)受験で東大とか本当に賢い所じゃないって言うのは99％金を持った馬鹿デスヨ！たまーに本当に賢い人が1％居るデスヨ！でも基本的には居ないって思って良いデスヨ！連れ子の話を聞く限り1％では絶対無いデスネ！」って言ってたので察しは付くと思います。

連れ子は高校生時代のアルバイトも2ヶ月くらいで辞めてたし、おこずかい貰ってたし、実質ニートやのに、です。
しかも何も実績も積んでない人の連帯、じゃなくても保証人になってくれ…なんて実質的には「連れ子の為に借金背負って保険金残して死んでくれ、頼むから」と同意語に感じました。

何があっても明るくニコニコ笑顔で生きて来ましたがこの出来事が有ってからたまに出掛けるとは言え、引きこもってしまったり、思い出して涙が止まらなくなったり、壊れたって表現が一番正しいと思うのですが泣いて叫んで暴れて過呼吸なって恋人に八つ当たりしたりして…。

自分が絶対にならない！しない！って思って守り続けて来た強い自分がどんどん崩壊して行って…
こうやって今相談してるのも弱音を吐いてるみたいやし言い訳してるみたいに感じて…人のせいにも環境のせいにもしないってあれだけ思ってたのに…でももう無理で…申し訳無いです文章ぐちゃぐちゃで