現在、3歳の娘と夫と3人家族です。 授かり婚で、妊娠してから…

現在、3歳の娘と夫と3人家族です。
授かり婚で、妊娠してからの結婚がスタートしました。
付き合っている頃は同棲もしておらず、適度な距離感で上手くいっていましたが
結婚して同棲するようになり、たくさんぶつかるようになりました。
私は高校生の頃から実家がなくなり、それからずっと一人暮らしをしていて自立しておりました。
彼は約28年間実家暮らしで私との結婚を期に初めて実家を出て私の元々一人暮らしをしていた家に同棲という形で実家を出たという感じです。
なのでもちろん家事もできず、お金も今まで実家に入れずに自分の好きなように使えていたので彼も初めて実家を出た訳ですから、すごく葛藤があったのは分かっていました。義父母は息子である彼を怒ることもなく育てたと聞いています。
なのでどんな彼でもいつも褒めることばかりです。私が悪阻で苦しんでいるときも彼は寄り添ってはくれませんでした。妊娠するまでは私は仕事を2つ掛け持ちしていましたが、悪阻で働けなくなり辞めています。その間の生活費は自分で貯めていた貯金から切り崩しながら、夫からもらえる僅かなお金でやりくりしていました。妊娠中期に夜の仕事をお腹を隠しながら働き、生活費を稼いでいました。子供が産まれてから、私が里帰りする家がないのもあり、夫が育児を手伝うからといって仕事を辞めたんです。ですが産まれてから3ヶ月、夫は仕事もせず家事育児もせず、別の部屋で1人の時間を過ごしたり友達に会ったりしていました。私は産後ボロボロでしたが、頼れる人も居ないので、家事育児を頑張っていました。ですがそろそろ貯金も底付きそうだったので、夫より先に私が仕事復帰しました。その後夫も新しい仕事に就きましたが「俺は仕事して疲れてるんだ」「家事育児をして欲しいなら俺と同じように長時間働いて俺より稼いでから言ってこい」といった考えでした。私だって働いてない訳ではないし、産後でまだまだ身体が安定してない中で仕事家事育児でヘトヘトでした。その時あたりから私が情緒不安定になり感情のコントロールがまるでできなくなりました。今思えば産後うつもあったのかなとも思います。
でもそれは娘が3歳になった今でも続いています。というか悪化していると思います。
今では夫のことを敵視していますし、信頼もできていないです。
ちょっとしたことでもイライラして夫に対して暴言暴力まで振るうようになりました。
本当に感情のコントロールが効かないのです。
振り返ってみれば私は誰のことも信用できた経験がありません。
何が原因なのか考えていると実の母からは愛情を受けて育っていないからかなとも薄々感じていました。
私は4人姉妹で3番目です。
1番下の妹は母が再婚した後に産まれた子なので父親違いです。
実の父から母は身体的虐待、性暴力を受けていたようで私がお腹にいたときに離婚したと聞いています。なので父親とは会ったことは1度もありません。
私が幼少期のころ、母方の祖父母に育てられていました。母はずっと働いていてたまに帰ってくる程度です。なので食べる所も寝る所も話している所もほとんど見たことがありません。
母が再婚してからは祖父母とは別居になり、再婚相手と母とその連れ子である私含め3人の姉妹での生活が始まりました。
でも母は私たちにまるで無関心でした。
携帯片手に煙草を片手にいつも体調が悪そうで不機嫌。気に食わないことがあると突発的に殴る蹴る叩く。でした。母から愛情を感じたことが本当にないのです。抱きしめてもらえた記憶もありません。次第に長女も私でストレス発散するように暴力を振るうようになりました。
母に助けを求めても見て見ぬふりでした。電気ガス水道はしょっちゅう止まるし食料もほとんどない。お風呂に入れない日も少なくなかったので臭い自覚があり、学校に行くのが億劫でした。
体操服や給食当番をした日のエプロンなどの洗濯物とアイロンがけも自分でやっていました。
朝ごはんは記憶がある幼稚園のころから自分たちで各自であるものを調理して食べたり、残っているパンなどを分けて食べたりしていました。夜ご飯は義理の父親が作ってくれる日もあれば、各自であるものを早いもの勝ちで調理して食べたりしていて、ないときは食べませんでした。学校の給食だけがしっかりとした食事でした。17時になると子供たちが家事をするルールがあり、片付けや洗濯物、食器洗いなど全て私たちがしていました。それができていなかったら義理の父からの暴力、実の母からの暴力がありました。その他にも母からの言葉がとても辛かったのを覚えています。「お前なんか産まれて来なければ良かったのに」「産んだのが間違いだった」「実の父親に似て猫舌な所が生理的に無理」「死んでしまえ」などの暴言は日常的にありました。学校でも友達との距離感が分からず、よく喧嘩もしていましたし、私が嫌がらせをしたりするせいでクラスから浮いてしまい、人間関係が上手くいかなかったです。私が中学1年生のころ、不登校になりました。義理の父親から学校に行かないことは悪で「働かざる者食うべからず」といった感じで居場所がなかったので、それに反発してその頃から感情のコントロールが効かなくなっていきました。
暴れたり、暴言暴力を振るうようになりました。
その対象は主に力の弱い妹でした。妹なら私は力で勝てますし、妹だけ実の両親が揃っているのが羨ましかったのもあります。私は父親を知らない。けど妹は父親に愛されている。義理の父親は連れ子である私たちより当然、実子である私からすると妹ばかりを見るからに溺愛していて妬ましかったのもあります。私が妹に暴言暴力を振るうと決まって義理の父親は私を痛めつけました。母もそれに便乗して私を痛めつけました。
私自身もとにかく自暴自棄で暴れたり、髪を染めたり、ピアスをあけたり、煙草を吸ったり、家出を繰り返したりしていました。全て母からの気を引きたかった上でしていました。でも無関心な母は変わりませんでした。家でも学校でも居場所もなくなり存在意義が分からなくなってリストカットやODを繰り返しました。
死んだように生きていました。
その時に母から言われた言葉は「失敗作」「悲劇のヒロイン」「お前が勝手にそうなっただけ」「お前は頭がおかしい」などでした。私は2番目の姉とだけは仲が良くて、頼りにしていましたが、高校生の頃、私が当時付き合っていた彼氏と姉が夜、妹含めて姉妹で寝ているときに私の隣で性行為をしているのを目撃してからは関係が破綻しています。血の繋がった家族ですが、それぞれ信頼関係は一切なかったです。隙を見せれば足元をすくわれるような関係でなんだかサバイバルのようでした。
高校生のころ、親が離婚して実家がなくなりました。それぞれ我が先にと散り散りになりました。一番上の姉は行方不明、2番目の姉は当時付き合っていた彼氏の家、母は祖父母の所、妹は義理の父親に引き取られていきました。
私だけが取り残されました。
家がなくなったので少しばかりホームレスになったり、当時の彼氏の家に泊まらせてもらったり、年齢を誤魔化して夜のバイトをしながら朝は高校に行きました。高校を卒業するギリギリのときだったと思いますが、有り難いことに市役所の人に助けられて生活保護を受けて家も借りられました。その後はちゃんと働き、生活保護もやめられて自立しています。
話がまとまっていなくてすみません。
そんなこんなで現在なのですが、
私自身が母になった今、実の母と同じように夫や娘に私が攻撃的になることがあり、ゾッとするのです。
感情のコントロールが効かなくなるのです。
何も害がない他人や友達などそういう人たちには一切攻撃的な一面は出ません。
私の実の母や結婚後の夫など私に害を及ぼした人間のみにとても攻撃的になります。
幼少期から身体に刻まれた弱肉強食というか、「やられっぱなしで終わるか」といった感じで戦闘モードになってしまうのです。
守ってくれる人はいないから自分が1番の味方というか、自分を守れるのは自分だけなので、自分以外誰も信用できないです。矛盾してますが、自分のことも信用できないこともあって、何というか自信がないんです。スイッチが入るとこんな暴れる化け物のような自分に本当に嫌気が差します。もうどうすることもできないかもしれませんが、治りたいです。普通に感情のコントロールができる人間になりたいです。
そうじゃないと娘が可哀想です。
私のような人間が母親なんて。
なら何で子供を作ったんだと言われるかもしれませんが、私は家族の温かみを知らずに育ったので、夢が「自分で普通の家族を築く」でした。
普通が1番難しくて、贅沢で高望みな夢だったのかもしれません。
けど、私はずっと普通の家庭に憧れていました。
なので娘がお腹にきてくれたときは本当に嬉しかったんです。
中学生の頃から現在まで生理が安定したことがなくて、大人になってからも1年に5回生理がくるほどでした。その5回の生理も婦人科で人工的に生理を起こさせるプラノバールというホルモン剤で生理を起こさせていました。情けないですが自力で自然と生理がこない身体なのです。
今では嚢胞性卵巣症候という病名がついています。簡単に言うと排卵がうまくできない病気な　のにそんな中で自然妊娠できました。一生分の運を使って授かれた命だと思っています。
夫と子供とごく普通の家族になれたらと思って結婚しました。
結婚生活なんて幸せになる為ではなく、お互いに無いものを支え合いながら一緒に成長していくものなのかなと思っていました。
でも結婚してからの夫の振る舞いはどこか私の幼少期を思い起こさせるような言動が多々あり、次第に情緒がまた可笑しくなってしまいました。
今ではもう本当に自分じゃどうしようもない。
普段は子供に優しく接していられるんです。
特に夫が仕事で不在のとき。
朝から保育園に行かせて仕事に行き、
お迎えに行き、夜ご飯を作って食べさせて家事をしてお風呂に入れて、次の日の準備をして歯磨きをして寝かせる。その途中に夫が帰宅してきて携帯見ながらのんびりしている姿にワンオペを頑張っている私からすると腹が立ちます。それだけならまだいいのですが、夫が携帯を見ているときに娘が夫に近寄ると夫は「俺の時間を邪魔するな」とキレます。その光景を見た途端に私がもう我慢できなくて感情が爆発してしまうんです。まるで自分が母に拒絶された時の光景を見ているようで「何で父親のくせに娘と向き合わないのか」と。私だって夫が帰ってきたときくらい携帯をゆっくり見る時間が欲しい。けど私は母親だから、育児を休める時間がないし、その時間を夫が作ってくれる訳でもない。家事育児をしない夫を見ていると育児放棄しているように見えます。まるで私の母のように。それが本当に本当に腹が立つんです。言い合いから喧嘩になり、私の感情が爆発して暴れてしまうといった流れです。最近、そうなってしまった私は娘にも危害を加えています。娘とちゃんと向き合ってよと夫に対して訴えるための行動なのに、どんどん感情がエスカレートし、夫にだけでなく娘にまで自暴自棄になって暴言を吐いてしまったりするのです。そんな自分が私の母と重なって見えて吐き気がします。こんな私なんか生きていてはいけないとまで思います。
助けてほしいです。
私はどこで間違ったのでしょうか。
母が言っていた通り、そもそも産まれてきたことが間違いだったんじゃないかとかどんどん思考がマイナスになり止まりません。
こんな私でも変われますか
どうしたらいいかわかりません