私は境界性人格障害なのでしょうか？そして他に何らかの障害を抱えていたりするのでしょうか？
16歳女です。長文になると思いますが、どうぞよろしくお願いします。

私は元々人の感情にさとく、相談を受けることが多かったのですが、昨年八月に人間不信に陥っていた人の相談に乗り、そしていろいろあって告白され、恋人になりました。

そこまでだったら良いのですが、途中から自分の執着が他の人に比べて異常であることに気がつきました。

独占欲だけならばまだ面倒なだけですむのですが、それまで相談される役に徹していたはずなのに、ぼろぼろと弱音や希死念慮、自殺企図のことまで溢すようになってしまい、何回も彼を不安に陥らせてしまいました。
私自身、自己破滅願望のようなものがあるのでそうとは見えないと思いますが、人を信じることができないために試し行為じみたことをしたんだと思います。

その上何故か、そんなことを言ったら嫌われるのは分かりきっているというのに、見捨てられるのが怖くて怖くて仕方がありませんでした。

結局｢君のことは好き、ただ死にたいとか言うのは無理。それに、深い人付き合いに疲れた｣と彼にフラれ傷心し、無理して合格した高校に行くのもやめてしまい、LINEのアカウントを消し、部屋からすらほとんど出ずに寝て過ごすようになりました。

少し前に転機がありました。

凄く怖くて罪悪感に押し潰されそうだったのですが、どうしても諦めきれなかったため、Twitterで彼にブロックしてくれと話しかけました。
何故か彼は、ブロックしてくれませんでした。気になって何回もTwitterを確認してしまうし、話題を探して話しかけようとしてしまいます。まだ私に気があるのではなんて、あるはずもない妄想ばかりしてしまいます。

それに、｢彼と話せた、また繋がれた｣と思うと、さらに上を求める自分がいます。彼に会いたい。声が聞きたい。恋人に戻りたい。

そのときふと思いました。恋愛はあまり慣れていないけれど、ここまで好きで溢れているのはおかしいんじゃないか？どれだけ好きでも、これは異常なのではないか？

そして不安になりいろいろと検索した結果、境界性人格障害と言う結果にたどり着き、ココオルを知りました。

私は彼が本当に好きです。自分が彼のことを本当に愛していると信じたいです。たとえ、障害であったとしても好きなことにかわりはありません。愛されたいけれど、それよりも彼に幸せになってほしいです。私は隣にいれなくても良いから幸せに生きてほしいです。まあ、できれば隣にいてほしいし、他の女の人だけじゃなく男の人とすら話してほしくありません。

ただ、境界性人格障害について知れば知るほど、｢被害｣についても知ってしまいました。
｢もし自分がこの障害なら、何も気づかないままにまた彼を傷つけてしまう。今回は彼と私の共通の親友のお陰で何とか不信までは戻らなかったようだが、今度傷つければ、彼は人を信じれなくなり、幸せになれなくなるのではないか。｣
そんな思考がぐるぐると頭のなかを巡っています。

その思考を先ほど形にしてしまい、Twitterで｢私は境界性人格障害かもしれない。君に被害を及ぼしたくないから、ブロックしてほしい｣と伝えてしまいました。見捨てられたくないです。それでもブロックしないよ、といって欲しいです。見捨てられるのが怖くて怖くて眠れません。

やっぱり、私は境界性人格障害なんでしょうか？ここまでの情報で、どう判断されるでしょうか？

追記です。

彼から返信が来ました、｢君のことを嫌いになることも忘れることもない｣だそうです。

そして今日、ボダからは逃げろというサイトを目にしてしまいました。ボダはマトモじゃない、耳を傾けるな、と書いてありました。タゲは自己肯定できなくなる可能性があるとも。

精神障害を叩くような文は嫌いですが、被害者からしたらそうとしか見えないということはなんとなくわかります。

今は理性で何とか好意やら自殺願望やらを押し込めていますが、いつ理性が負けるかわかりません。もしかしたら、今でだって彼に被害を及ぼしてしまってるかもしれません。
その可能性を知っているのに、自分から離れられない自分が嫌いです。
彼からの返答を聞いて、まだ一緒にいられるかもしれないと思ってしまって、嫌です。

丸投げの質問で、本当に申し訳ないのですが、どうしたら良いんでしょう…？

以下は今感じていることをただ書き連ねます。
怖い、つらい、死にたい、心配してほしい、愛されたい、泣きたい、彼が好き、彼に会いたい、友人に会いたい、高校にいきたい、生きたくない、死ななければならない、私などいなくなれば良い、死んじゃえば良い、でも迷惑をかけないようにしなくちゃいけない、こわい、誰も心配してくれない、助けてほしい、許してほしい、自分が嫌い、助けてくれないみんなが憎い、そう思う自分は死ぬべき、血が怖いせいで将来を妙に考えるせいでリスカも深く出来ない自分は似非、辛くないくせになんで人に頼ってるんだ、なんで生きてるんだ。彼が好き。彼に幸せになってほしい。幸せにしてほしい。そのために自分は要らない。死にたい。