親子の縁を切りたいです。精神的虐待、性的虐待されました。
小学生のころ父親に性的なことを頻繁にされました。誰にも言ったらダメと言われていた事、母親との性交がうまくいっていない事、中に出したら子供が出きるんだと教育のように言われた事を今でも思い出し苦しくなります。母親はその頃から昼間でも居眠りしてしまう病気のようでしたが、きちんと診断を受けたことはないです。母親に助けを求めましたが、居眠りしながら特に騒ぐこともなく何も変わりませんでした。自分の行動が原因で酷い事をされたのならもっと大騒ぎして離婚や警察沙汰になるのではと思います。病院に行って治療しようと思うのではないでしょうか？父親の行為は許せませんが母親にも同じ思い、母親への憎しみの方が強いかもしれません。小学生の頃の記憶といえば父親は、気に入らないと怒鳴り黙って定位置の場所に座り下を向いたまま、母親は子供に向かって人の悪口、噂話を言いっぱなし。父親の嫌みばかり、クルクルパーだとよく言います。毎日のように怒鳴り声と嫌み、悪口の中で暮らしていると感情を押し殺し仮面をつけて心の中で早く死んでくれないかとか完全犯罪はできないか養女に出してくれないかとしょっちゅう思っていました。学校をお休みすると友達がお手紙等持ってきてくれましたが、母親は赤ちゃんの頃の写真をよく見せにきました。いつも、従妹の写真でした。その頃からボケが始まってたとは思えないですし、我が子は白黒、従妹はカラーでした。父親は子供の友人が高校生で亡くなった時、その娘の親に
一緒に遊んでいた他の友人が結婚した話をしていました。葬儀の当日です。高校生の子供だった私でも、言ってはいけない状況とわかることがわからない、この非常識に呆れました。人が言った話を自分の意見のように話したり、間違ってる回答も曲げない。他人にはいい顔ばかり、家族だけになるとぶつぶつ文句。特に母親は何かにつけて、黙っててやったとか感謝もしないと私に言ってきました。結婚して家を出られて気持ちも少し落ち着いて、たまに会うだけなら頑張れるかなと思ってました。でも、会うとその気持ちが覆ります。何も変わらないんです、あの頃と同じ。さらに酷く、あの人は気取ってるとか親戚の事まで誰のおかげで今があるんだとか電話や実家だけでなく、デパートなど人目があるところでも言うのです。いつまでも成長出来ていない人間、実家や両親と会うと早く帰りたいと思うようになりました。何につけても、上から目線。知識も他人からのもの。いい人に見られたい願望がみえみえ。高齢者なので、病気や足腰も弱ってきます。でも、気を引こうとしているのかわかりませんが、ウソや大げさに言うのです。担当医が何度も替わった。薬だけたくさん出して話もしない。とか、病院に抗議しました。事実は、１度だけ。国立なので異動は仕方ないことだと思いますよ。恥かきました。それを聞き返しても、「そうそう」
は？ですよ。話が噛み合わない。
今年こんな事がありました。息子も娘も成人してしっかり働いています。孫に小遣いはまあ大目
に見たとして、息子にと３万の封筒を渡してきました。娘もいるんですけど…と言っても、ニタニタ笑ってる。は？ですよね(笑)どう理解したらいいのか、さっぱりわかりませんでした。息子に事実を話してお礼の電話をさせ、全額奨学金の返済に充てることにしました。娘にどう言って渡すか考えがまとまりませんでした。今に始まったことではないので、頭の中で何か違うんだなと思うしかありません。昨日、隣の方から連絡をもらいました。倒れて、病院で点滴して帰ってきたと。たまには電話、顔見せに行ってあげたら？と。カラ返事でいると、感じたのかイヤならいいのよ、旦那さんの親の面倒みているからと聞いてるし、お加減どう？、他人がでしゃばるのは良くないんだけどね…と言われました。もう、限界。性的なことは言えませんでしたが、子供のころの辛い思い、今も同じような行動しか出来てない親への軽蔑等々話してしまいました。恥ずかしいですよね、親の非常識を他人に話すなんて。謝ってもらいたいだろうけど、それは望めないだろう。確かに謝ってもらっても、反省してないだろうし、それで私への行為を無しにされるのはありえない。これからの事を考えると心が重いです。できることなら、ヘルパーなど他人の手を借りて私自身は関わりたくない。でも、事情を話さなくてはいけなくなるのも恐ろしい。子供達には絶対知られたくない。話をして、無理心中でもしてくれないか、通り魔、ひき逃げに遇ってくれないか、最低の事を願ってしまいます。それが無理なら、老人ホーム入ってくれないかと。早く親子を解消したい。もう、ボケて誰だかわからなくなってほしい。切に望む毎日です。