僕はジェンダーレスです。
恋愛対象は女性です。
体の性は女。心は中性。

親にカミングアウトしたが、受け入れられず、どうしたらいいかわからない状態にあります。

僕は男性恐怖症と広場恐怖症を持っており、人前で話したり、自分の思いを人に伝えるのが苦手です。

学校の先生には相談していて、受け入れてもらえていますが、身内に受け入れてもらえていないと、苦しいものがあります。

僕は今、通信高校に通っています。
前の学校は、友達ができなくて、授業で発表するのが嫌で、辞めました。
前の学校では、スカートが制服だったので、それで登校していましたが、中に体操服を履いていたので、まだ辛くはありませんでした。

あたらしい学校になってからは、制服ではなく、普段着で登校だったので、おしゃれにも気を使うようになり、女の子だからと、花柄の服を選んできていました。
だけどだんだんそれに違和感を覚え、今ではブラジャーもスカートも嫌で嫌で仕方ありません。

親には自分が男の子の格好がしたいと話しましたが、「男になりたいならヒゲも生やしたいのか？」「恋愛対象が女だったらまた別の話になってくるけど」「どうせ周りに影響されただけでしょ？」とか、言われて、僕の恋愛対象が女性だということは話せていません。

もう話す気はないです。
理解されたくない。
親がこんなにも醜いと思ったことはありませんでした。
誰に話しても受け入れてもらえないのではないかと、すごく怖いです。

世の中の差別や偏見が怖くて仕方ない。
辛い

そんな状態になってから、学校も行きたいのに行けなくなり、一学期の投稿率は50%を切っていました。

それを見てかなりショックを受けて、逆効果
どうでもよく感じるようになってしまいました。

学校に行ったら絶対楽しいし、授業も先生も好きだし、歳は違うけど友達もいるし、学校辞めたいとか思わないんですけど、何故かやる気が出なくて、今もこうしてサボっています。

自分が情けないです

情けなくて辛くて自分の手を無意識に噛み、次の日も型が消えず、学校に行けず、情けなくなり自傷行為を繰り返す…

夜も眠れないし、以前通っていた心療内科でもらった薬も、なくなり、親はもう心療内科に連れて行ってくれないし、自分じゃ薬のお金も払えない

薬が欲しい
薬が飲みたい

そんなことも親には言えずじまい。

カンセリングは受けていて、回復に向かってるはずなのにどうしても、突然怖くなり、変な声が聞こえ、目をつぶると僕を嘲笑う顔が見え、もう嫌です。

親は僕が男の子の格好がしたいと話したあと、Yahooで「統合失調症とは」と、検索していたんです。

残念ながら、僕は統合失調症ではないし、親も調べて理解したとは思いますが。

一番ショックだったのは、親に病気だと疑われたことでした。

僕がおもっていることって病気なんですか？
女性と恋愛がしたいのはおかしいですか？
僕が生きてるだけで邪魔なら死にますけど。

ほんとだるい。

死ねばいい。

僕は病気なんですかねw
病院いった方がいいんですかねwww
もうわけわかんないし、どうするのが正解なのかわからない。

親の望み通り、子供産んでくれると思うなよゲス共が
産みたくても産めねぇんだよ
女同士じゃあよ

死ねよもう