たまたまwebで愛についてを調べていてこちらのサイトを発見したのでさっそく登録させて頂きました。

私は現在30歳、未婚です。恋人もいません。
私の過去をお話すると、子供の頃両親に虐待？を受けていたと思います。なぜ思いますなのかと言うとこれが虐待と言えるのかが解らないからです、、内容は少しでも反抗をするとお線香で足を焼かれたり、真冬でも夜中でも外に閉め出されてなかなか家へ入れてくれなかったり、首を絞められて顔面を殴られた事が何度かあったり、バカだのどうしようもないダメな奴だのさんざん言われてきました。

幼稚園や学校ではデブと言われていました。小学生の頃の担任は体罰教師でみんなのまえで叩かれた事もあります。
これだけならまだしも、中学へ上がり塾へ通うと塾はスパルタで殴ることは当たり前な所でした。殴られたくない、怒られたくないから必死で塾や家でも勉強をして良い成績をとりましたが、親は期待より誉めてはくれませんでした。
中一の夏休み明け私はとうとう不登校になりました。これは実は二度目で一度は小１の頃です。
二度目の不登校の時は私の精神状態はおかしくなっていて、家で暴れたり発狂したり暴力をしてしまい一度そのスイッチが入ると止める事は出来ず母に怪我をさせてしまったこともありました。その後すぐ精神科へたらいまわしにされてある病院に強制入院させられました。強迫神経症だと診断されました。

半年以上の入院期間を経て学校へ少しずつ通いだし、中一から中の良かった子が心配してくれたのは嬉しかったのですがしつこく学校へ来なかった理由を聞かれたので本当の事を話したら人気者グループ集団にチクられ身体障害者といじめをうけました。
机には死ねとかデブと落書きをされたり、私が書いたプリントにも落書きをされ破かれたりと心が痛いことがたくさんあり、私は人間をなかなか信じられなくなりました。
高校へ上がったら絶対に同じことはしないと自分に近い尖ったような服装で学校へ通いタバコを吸いだし私に逆らうな！と言ってました。高校は定時で4年間そんな感じで過ごしていたのですが、卒業後、その事で同級生を深く傷つけたのを反省して人の気持ちを考える努力をしました。人を傷つけたら駄目だってこともその時にようやく解った感じです。
私は傷つけられてばかりいたのでそれは普通のことだと思っていたんだと思います。
でも大事だと思う友達に友達でいるのをやめたいと言われたときに初めてその事に気付き改善できました。その友達とは未だに付き合いがあります。

傷つけたら駄目な事は学べましたが最近になり愛が解らないと思いました。
愛って感情さえあればきっとネガティブにならずに済む気がしたからです。
でも何が、どの感情が愛なのか、私は表面的に人と関わることはできますが、深く関わるのはとっても怖いと感じます。
恋愛でもそれは反映されています。
仕事は注意されただけで、否定された、私はもう駄目なんだと思ってしまいますし、人間関係で悪口を言ってる人が近くにいるのも気分が悪くなってしまうので外で働くことができず今はネットショップの仕事で収入を得ています。

取引先などもない完全個人なので人と関わらずに済むし気楽だと思っていました。
確かに去年までは気楽でしたが、今年30になって人とのかかわり合いが無さすぎること、こんな自分への苛立ちが募ってしまい仕事にも身が入らず一ヶ月ぎりぎりの収入しかありません。
それでも外は怖い、人は怖い、でも誰かと関わりたい、人を愛せるように幸せな気持ちを感じれる様になりたいと毎日思い葛藤しています。。
ながくなってしまって、対した苦悩でもないかもしれませんが、、私はこれからどうしたら良いでしょうか、、自己啓発本を読んだり、自問自答してノートに書き出すとかそんな事はもう何年もやっていますが無意味でした。
書きたいことはまだまだ山ほどありますが、とりあえすここまでにしておきます。