毎日が苦痛でしかないです。 負の連鎖から抜けだせずにいます…

毎日が苦痛でしかないです。
負の連鎖から抜けだせずにいます。

私は現在高校生です。
「死にたい」と思ったのは、小学生の頃、いじめにあってから今に至るまでずっとです。
小学生の頃は集団で無視されるような陰湿ないじめ、中学生の頃は異性から物を壊されたり軽く暴力をふるわれたりなど身体的な嫌がらせをうけ、1ヶ月ほど不登校になりました。
不登校になった原因は、嫌がらせとは直接関係ないのですが、様々な要因が混ざり合い、とにかく学校に行きたくなくて、休み続けてしまいました。罪悪感で、押しつぶされそうでした。その時の両親の態度が今でもトラウマで、何があったのかなど理由は一切聞かず、ただ学校に行けの一点張りで、嫌味を執拗に言われ続け、自分の部屋に近付く足音に怯えつづけていました。学校に行かなきゃと思っていても、行ったときの友達の反応、嫌がらせ、授業の遅れなどが怖くて、ただ死にたいと思い泣くことしかできませんでした。朝になると学校に行けと怒鳴られ、引きずられ、土下座して行きたくないですと謝ると、殴られます。もっと強くなれ強くなれ強くなれ、逃げてんじゃねえと言われ続けました。
夏休みに入り、夏休み明けになんとか登校はできたのですが、その時の両親の豹変ぶりが今でもずっと残っています。

そして現在、また学校に行くのが怖くてたまらず、自律神経失調症のような症状がでています。当時不登校のときも、保健の先生にはそう言われました。高校生は、単位をとらねば進級できません。休みすぎれば、それこそ苦しくなるだけです。

何故学校に行きたくないかといえば、やはり人間関係です。いじめはありませんが、最近、一緒にいるグループの仲間の中で、自分は凄く浮いているなと感じます。その人達は、根は良い方たちです。でも、悪口や恋心を利用して人を傷付ける行為をしたりだとかを、最近本当に楽しそうにするようになりました。私はそういう、人を陥れたりする無意味な行為が本当に嫌いです。最近グループ内ではそういう話が多くなったように感じます。さらに言えば、なんだか言動がキツくなったような気がして、自分の意見が全く言えなくなりました。そのキツくなったのは、私も含め4人グループの2人なのですが、キツくあたられているもう1人の思いやりのある子が、それに嫌な顔をするでもなく酷い行為にも乗り気でいるのが不思議で、おかしいのは、変わってしまったのは自分なのかなという結論に至りました。

結果、元々嫌いな学校が、一層楽しくなくなりました。その不愉快な話か、人のウワサ話か、悪口か、自分が馬鹿にされるか…。
誰かが傷つく話に、流石に作り笑いもひきつります。休み時間にその子達に混ざらず一人でいると、露骨にどうしたのと聞かれ、勿論理由は言わず、本当になんでもなさそうに笑っていますが、陰で自分のことも、ノリが悪い、面倒くさい奴と言われているのだろうなと思い、悲しい気持ちになります。


一人でいることもできず、集団に馴染むこともできず、悪口を言われる勇気も、悪者になる度胸もありません。
最初に申し上げたとおり、親には話したところでなんの解決にもなりませんし、先生に話してしまえばそれで今まで積み上げてきたものが全て崩れてしまいます。
そのグループの子たちが、好きでした。でも今は、冗談も冗談に聞こえません。不愉快な気持ちになって、本心で笑えなくて、面白いことだって否定されるのが怖くて言えなくなりました。頼みごとも、迷惑だと思われる気がして、一緒にいても本当に言葉が上手くでてきません。

人とあいたくなくて、もう気を遣いたくなくて、ストレスで体調を崩し学校を休むと、単位も危うくなり、先生も親も味方などしてくれなくなります。授業にも遅れ、自分は本当に何をしているんだと、授業中にも泣いてしまいます。勉強をすることは好きですし、将来進みたい道も決まっています。それなのに何も手につかず、頭が真っ白になってしまう自分が、本当に嫌で嫌で、この負の連鎖から抜けだせません。

周りの人に相談するのは怖いです。信用できないです。人の口なんて、必ず何処かから漏れます。スクールカウンセラーに昔相談した時も、絶対に誰にも言わないと約束したのに、担任に渡り親に渡り、情けないとか、精神科に通うのは恥だと言われました。ここに書き込むことも、正直怖いです。何処かから監視されているんじゃ、なんて思ってしまいます。それでも何か解決の糸口がほしくて、書き込ませていただきました。


散々綺麗事で自分を鼓舞してきましたし、綺麗事で人を励ましてきました。
そうして、綺麗事はもう底を尽きました。
挫折するたび色々な自殺に手を出してきましたが、未遂で終わり、なんとかして買ったヘリウムガスも、まだ部屋に残っています。でも、もう死ぬために頑張ることにも疲れてしまって、趣味として楽しんでいたことにも、魅力を感じなくなってしまいました。こんな単位が危ない状況で、笑ってていいのかと、笑うことも怖いです。
いっそ精神が狂えたら幸せなのかなとも思います。ニュースで亡くなる方をみて、自分だったらよかったのにと思ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか。
できることなら診断を受けたいです。
しかし、精神科に赴くことは確実に無理です。親が絶対に許しません。内緒で行く、なんて、隠し事はいつかバレるでしょう。
だからこうしてネットの力に頼ってしまいます。
よろしければ、鵜呑みにはしませんので、参考程度に、こんな病気の可能性があるかもしれないと教えていただけると助かります。ネットでうつ病チェックなどは受けたのですが、どうにも自分に言われているような気がしないというか、ピンとこないような気がしてしまい...。
お時間ありましたらお願い致します。

いじめられた時から、心理学の本を読み漁り、人との上手なコミュニケーションの取り方ばかりを意識してきました。当たり障りないように、傷付けないように、良い人でいられるように。
その本に、自分の気持ちのコントロールの仕方も書いてありました。でも、その内容が頭にはいってこないあたり、もしかしたら私は立ち直りたくないのかもしれません。もう、頑張りたくないです。挫折して頑張って挫折して頑張っての繰り返しに、疲れてしまいました。本当に、情けない話なのですがね。
上手な休み方がわからないです。その代償ばかり考えてしまって、学校を休んだところでモヤモヤした気分になっているだけです。どうしたらいいか、自分で考えるだけじゃ悪いところばかりみてしまいます。


まとまらない相談内容になってしまい申し訳ありません。
何万とくる相談一つ一つに向き合い対応するということは、本当に神経を使いますし、大変なことだと勝手な想像ですが思います。
こんな若造が何を言っているんだという話ですが、こういったサービスに救われている方がいるのだと思うと、素直に嬉しいです。
こう言った吐き出せる場を設けて下さり、またここまで読んでくださり、ありがとうございます。
お時間を割いてしまうことになりますが、私は後回しで構いませんので、どうかご助言お願い致します。