脈略のない文章になってしまうことを冒頭で謝らせていただきます。

私は高校生の女です。
なんというか、うちの家庭はいわゆる機能不全家族だと思います。
特に私の脅威なのが母親です。

私が中学受験に向けて勉強を始めた小3辺りから、おかしくなってきたのかなって。

受験が近くなるにつれて、言葉の暴力はもちろん、教科書投げられたり塾のカバン壊されたり。笑

あの子はあんなに出来るのにあなたはできないの？とか、そんなんなら中学受験なんてさせないから、とか。

中学受験は、私の周りの友達がみんなしてたから私も自分からしたいって言ってたけど、母親もとてもさせたがってました。

毎晩毎晩泣きながら、怒られながら受験勉強してたな、、

結局第一志望の有名大学付属中学校に合格できたのですが、、、小学生ながらにあの頃はあと受験が1週間長かったら自殺しようと思ったとかバカみたいなこと言ってました。笑

そのまま大学まで行ければエリートだったはずなんですけどね、、、

まぁこんな家庭なので中学に入ってからも当然上手く行きません。


もうなんか覚えてないんですけど、確か部活のことでやめるとかやめないとかですごい母親と揉めてた気がします。
たくさん嫌なこと言われたのは覚えてるけど、なんかもう忘れちゃいました。

部活も部活で、上下関係がすごく厳しくて、先輩に目をつけられたくないとかそんなことばっか考えて、有名校だから勉強も難しいし、親とも上手くいかないし、自分のキャパシティオーバーなことばっかしてたんだと思います。

あ、でも記憶を振り返ってたら色々思い出して来ました。
いつかの冬休みの宿題を、冬休みの中ごろまでに終わらせるって母親と約束してたんです。終わらないと部活行かせないぞって。
でも部活すごい厳しかったから、冬休みでも休むとかもってのほかで。2日ぐらい徹夜した後終わったって嘘ついて部活行っちゃったんです。そっから大げんかして、その後1年以上母親とまともに口きかなくなりました。

話しかけても何も返してくれない。笑

そしたらもうダメになっちゃって。
中2で不登校になりました。
うつ病にかかってました。

それが原因で母親とはもっと仲悪くなって。

朝はベットから引きずり下ろされて大泣きしてました。恥ずかしいですよね、笑
それでも行きたくないから、でもお母さんは私を引きずってでも行こうとするから、バトルが始まって血が出るぐらいの喧嘩してました。

今でも跡が消えない傷もあります。笑

それで母親が折れて、学校休んでも、自分の部屋で寝ちゃダメだってリビングまで連れていかれて、リビングでも横になっちゃだめだって。学校休んでるんだから勉強しなさいって。

たくさんひどい言葉いっぱい浴びせられて。

こんなんなら学校行った方がマシだって思うのにそれでも行けなくて。

本当につらくて。死にたくて。でもそんな簡単に死なないじゃないですか。笑
死にたいって口では言うけどやっぱ生きたいじゃないですか。

そんな毎日が本当しんどかった。


担任の先生が夕方かけてくれる電話では大泣きしてました。


でも、小学生の時母親の愚痴を先生に言ってたのが先生から親に伝わってめちゃくちゃ怒られたことがあって、怖くて言えなくて。

精神科の先生がお母さんに「相手は子供ですから、もっと大人らしい対応が必要になってくると思います」って言っただけで私が悪いの？ってガチ切れして、親子で来てって言われてるのに次の回から私1人で通院させるような親ですので、お父さんが注意してもだれが注意してもどうしようもないんですよね。

もちろん私が訴えても火に油を注ぐだけです。

そんな毎日が続いて、本当に私が病んじゃって、母親の虐待も続くもんですからお父さんがこれはやばいと思って、お父さんと2人で家を出て行くことにしたんですね。これが中3の春？とかだったと思います。

でも2人で出て行くって言ってもお金もないのでお父さんの実家、つまりいとこの家でお世話になってました。

出て行ったはいいけど、私いとことあんまり仲良くないし、そこにいるおばあちゃんとも敬語だったし、いとこの家は宗教やってるんでそれの毎日の手伝いとかも結構しんどくて。

それはそれで病んじゃって。ずっと不登校です。笑

何度も帰りたいって思ったけど、たまーに家に帰ると雰囲気が怖くて。

やっぱ家よりはいとこの家の方がましだなって思って生活してました。

そこでも色々あって、結局今は実家にいます。

高校は全日型だけど通信のところいってて、普通に毎日通ってます。
表現を学べるコースに在籍してて、結構ストイックな稽古にも毎日参加してます。
母親とも普通に喋るようにはなってます。

でもやっぱ安定してなくて、母親に、こんな親不孝なやつ他にはいないとか、あんだけやってあげてるのに全てを仇で返してくるとか、もう何も期待してないとか、中学であんだけいい環境に入れてあげたのに自分からそれを放棄したとか、大人になってから学費全部返せとか、今すぐ高校やめろとか、通信の高校なんて毎日通えてたって全然すごくないとか、大学でいいところ入って学歴つけろとか言う割にはお前に大学受験する資格なんてないって言ってきたりとか、そういうこと言われると、そろそろ慣れるんで基本スルーしてても時々病んじゃう時があるんですよね。それが今で。笑

高校も表向きは楽しく通ってるけど、仲良しな友達とでも喋るのが怖かったりとか、他の人が楽しそうにしててもそれがよくわかんなかったりとか、面白くないのに笑って面白くないのに騒いでる気がするんですよね、

同じグループにいるけど、自分だけ感じてるものが全然違う気がするんです、よくわかんないけど。

そういうのが結構つらくて、どうすればいいんだかよくわかんない。

結局私は誰かに認められたかっただけなのになーって。

不登校だったのに、高校から一生懸命通ってて頑張ってるのみてほしいのに。

母親は高校の保護者会とか絶対こないし個人面談も来ないし、コースの舞台公演があってももちろん見にきてくれません。文化祭も来ません。

ああ、私って認めて欲しいだけなんだって気付いたら本当つらくなっちゃって。

とにかくつらい。です。

表向きは頑張ってポジティブに言い聞かせてるのにめちゃくちゃネガティヴで自分に自信なくて！

見せてる自分と内面の自分のギャップも辛い。

色々つらいんです。

も〜〜！どうすればいいんだかわかりません！！！