初めまして。
母親との関係についての悩みです。

最近本やインターネットで毒親というものを知りました。

私は昔から早く母親から離れて暮らしたいとずっと思っていましたが、両親が中学生のときに離婚して母子家庭になったこと、母の体が弱いこと、また経済的に苦しいことから、今まで親元で暮らしています。

母はもともと専業主婦で、離婚して私を養うためにパートを始めました。

体力的に相当しんどかったと思います。

毎日仕事から帰ってくるなり愚痴を吐き散らしていました。私も学生ですから宿題や予習をしています。

母は厳しい人でしたから、テスト前にはいい点数を取れるように必死でした。

そんな時、愚痴を聞くのが煩わしくて、適当な返事をすると、逆ギレし、わめき散らし、物を投げつけたり、出て行け！と怒鳴られたり、お前のために嫌な思いして仕事してんだよ！と何時間も怒鳴られました。

毎日怒鳴られていましたので、母が帰ってくるのが怖くて仕方なかったです。
学生時代の5年間ほどは毎日母の顔色をうかがっていました。大学生になると（大学は奨学金で行きました）

なんと母に彼氏ができ、経済的にも少し余裕が出てきたので感情をぶつけられることも前ほどではなく、（その母の彼にぶつけていたのでしょう。

その人はとても穏やかないい人でしたから母のわめき散らすのも黙ってきいていたみたいです）私も友達と飲みに行ったりすることもできるようになりました。

が、私が大学を卒業するころ、
母の彼がもう母の性格に我慢できなくなり、母は振られました。

それからまた、私に執着してくるようになりました。
就職は県外でと考えていましたが、上手く就活が進まず、結局地元で働くことになりました。

家にも生活費を入れなければいけないので、自分が働きたいと思えるような職場ではありませんでしたが、そこで働くことにしました。

そして社会人にもなっているのに仕事中にどうでもいいメールの嵐、ランチの時など適当に返したりしてますが、私も仕事が忙しいときに母の愚痴（職場の誰々にこんなこと言われた、とか誰々がウザい、とか）のメール
を読むのがしんどいとき無視していると初めは、「ケータイ、忘れたの？？」とメールがくるのですが、私が「いま忙しいから」と返すと、逆ギレして「お前は親不孝者だ」「誰のおかげで、学校卒業できたと思ってんだ！」から始まり、15通目あたりでは「お前なんか絶対いいことないわ！死ね！アホ！ボケ！」でメールが終わります。

就職して三年間たったころ、職場の人間関係で胃潰瘍になり仕事をやめました。静養するために家で休んでいましたが、「親がしんどい思いして働いてんのに、気楽なもんやな、お前は」「いつまで働かなあかんのやろ、あーあ、体が痛いわ。働き蜂のようになって死んでいくんかな、あたしは」と毎日言われたので、息苦しくなり、退職して1ヶ月目から就活をしました。

急いで仕事を探したので、きっちりした会社ではなく、たるい会社でしたが、家にいるよりはマシでしたし、働いてお金を入れていれば多少なりとも嫌味は言われないので幾分か気楽でした。

疲れて帰ってきて、母の愚痴きいて、一緒になってその誰かの悪口に同意して、母が寝たらホッとして、朝は一日の予定きかれて、何時に帰るか、仕事はどのくらいあるのか、職場の人のこときかれて、最後は「そこ、ほんとに変な会社やね。あんたは変な会社しか就職できへんのやわ。」です。
その一日に慣れてしまっていました。

しかし、先日母が病気をして入院しました。わたしは看病のために仕事を休んだり、早退したりしました。

私なりに心配して看病したりして、家のこともやってヘトヘトでした。しかし、入院生活にイライラしてた母は私が洗濯物を持って帰るのを忘れた日に夜電話をしてきて、「この役立たずが！お前なんか役にたたない親不孝者なんやから、いちいち病院まで来なくてええんや！！アホ！ムカつくな！死ね！」と怒鳴ってきたのです。その時、なんだか違和感というか、早くこの人から逃げないと人生台無しになるという気持ちが湧いてきました。

母が退院して2ヶ月くらいしてから転職しようかなという話をしました。すると、母は私が幸せになることをいつも考えているんよ。。とその時は言っていましたが、翌日、仕事中にメールがきて、「あんた、まさか私を一人で置いていくんじゃないだろね？」ときたので「わたしは遠くへ行きたいし、お金はいれるから。わたし一人暮らし前からしたいって言ってたやん。そろそろしてもいいと思うし」と返したのです。

するとその日家に帰ってから、「一人でなんか心細くて生きていけない…」「私もついていく…」「さみしい、さみしい、こんな還暦迎える親を置いていくなんて、何て酷い娘や。この親不孝もん！お前こんなことしたら、この先ええことないからな！」
と毎日こんな感じです。

母のことでストレスをため、イライラし、誰と会うのかこの年になっても詮索され、彼氏ができるとその彼氏が何の仕事してるのか、家はどこか、ご挨拶したいから会わせてと言ってデートについてきたり、（彼氏に限らず友達に関しても今まで挨拶したいからと見に来たこと何度もありました。どんな人か見たいだけだと思います。後から必ずチビだとか変な顔とか悪口言っていますから。）帰りが遅くなるとケータイが壊れるくらいメールと電話の嵐、同んなじ愚痴のオンパレード、こんなイラつく生活から早く逃げたいのに、母を残していく罪悪感と、きっと後からついてくるだろうというどこまでもどこまでも逃げたくても逃げられない恐怖感で動けずにいます。
他の人に相談すると、話し合えばいいとアドバイスを貰うのですが、 話し合えるような人ではないのです。以前に愚痴を聞くのが疲れるということを伝えたのですが、その時にハッキリ「子供は親の愚痴を聞くもんや。特に私みたいに旦那がいなくて聞いてくれる人がいない人間は子供が聞かなあかんのや。誰のおかげで今まで生活できたと思ってんのや。言葉に気をつけなさい！」と永遠と返されました。昔から親の言うことには口答えするなと言われていました。その頃は見兼ねて父が母に叱るのと怒るのは違うと注意していました。父はもう生きているのか死んでいるのかわからないので相談もできません。
母の父は酒乱で母と同じように突然怒鳴りだすような人だったらしいです。祖母も感情的な人で母に対して結婚後も介入してきていたようです。昔、父との結婚の前に祖母の気に入らない男性と結婚したいと紹介したところ、結婚するなら舌噛んで死んでやる！とわめき散らしたらしいです。
母もそうゆうところがあり、私が友達と出かけると必ず怒ります。私を家に置いて友達と遊びにいくんかと怒ります。出かけていても母のことが気になって仕方ないです。
ここまで逃げたいと思っているのに逃げられない自分が怖いです。やはり母の言うように、人として、今まで面倒をみてくれて、頼ってきている母を置いて一人で気楽に生きることは間違っているでしょうか。

長々とすみませんでした。