大学4年の女です。
母親のことについて悩んでいます。

普段は機嫌を損ねなければいたって普通の母親だと思います。
私もこんなことを書き込んではいますが母親には感謝しています。
周りから見ても家庭状況は良く見えているようです。
しかし機嫌が悪くなったり自分にとって都合が悪いことがあると癇癪を起こしたり散々貶されたり時には殴る蹴るなどもあります。

家にいるときはいかにして母親の機嫌を損ねず穏便に過ごすか気をつけているのですが最近特にいつどのタイミングで機嫌が悪くなるか全くわからず家に居るのがとても辛いです。
例えばお風呂に入る前はとても普通に話していたのに出てきた途端怒鳴り散らすなど自分で防衛措置を取るのも限界です。
また、家事もやったりしているのですがやらないと殺されてしまうのではないかという勢いで怒鳴られたりと自分が道具のように感じます。
貶されるのは日常茶飯事なので自分にも自信が持てず毎日死にたいと思うばかりです。
コンプレックスを貶されたりクズとか社会不適合者だとか生きる資格がないというようなことも言われたことがあります。

また、私は医療系の進路に進んでいるのですが母親は完璧を求めくるのと数字と大学側の言葉を鵜呑みにする傾向があり、模試などの成績も合格圏内や安全圏でも大学側が誇張して悪いと言えば悪いで散々脅されます。
きっと母親は私が全国1位の成績を取ろうが何しようが満足しないのだと思っています。
これは中学、高校からずっとそうで褒められたことなどありません。
あとは学費も高いのでそれを承知で払ってもらっているのですが振込みの度にまたあんな高い学費払ってきた、こんだけ払ってやってるんだからと言われ、大学に行けと言われたものの大学に行っていることがとても嫌になります。
大学受験は県外など到底許可も降りず最初は国公立だとプレッシャーをかけられ結局落ちて私立になってしまったことをずっと根に持っているのだと思います。

就職は県外に出て一人暮らしをする予定ですがそこでもお前は一人暮らしなんか無理だ、そんな生活で暮らせるわけがない、今みたいな生活で一人暮らししたら酷いことになるとずっと言われます。
内定をいただいたときも友人など周りは祝福してくれましたが親は上記のことを言うばかりで何もプラスなことは言いませんでした。

こんなことが続き貶されても毎日とてもだるいしやる気も起きないし死にたいと思うのですが言い返されるのと何をされるのかが怖くてなんとか日常を過ごし気持ちを隠しています。
母親は根本的に私と考えが違うのかなと思っています。最初にそう思ったのは中学生のとき陰口を言われたことを打ち明けたときそんなの言い返せと怒られたときでした。
その時から母親に自分の意見を言う事ができなくなってしまい、どんどん意見を言うのが苦手で表現が下手な人間になってしまい言い訳がましいですが自分が情けないです。

色々言われ母親は私が必要ないのだろうなと思っているのですが一人暮らしはお金も貯まらないし何年かしたら帰ってきた方がいいなどと言われたりそもそも家から出ること自体あまり良く思っていないようです。

母親は私をどうしたいのでしょうか？ストレス発散の道具にしたいのでしょうか？
まず私のこの母親への考えはおかしいのでしょうか？仮にも普通の生活を送らせてもらっているので私が考えすぎなのかと思ってしまいます。
あと数ヶ月は家にいなければならないのですが気持ちも限界で毎日辛くて死にたくて仕方ありません。
もし似たような境遇の方がいらっしゃればどのように対応されているのか、過ごされているのか教えていただけると嬉しいです。

また、友人に毒親なんじゃないかと言われたのですがそういうものなのでしょうか？自分では全くわかりません。よろしくお願いします。