バツイチの夫と結婚してもうすぐ2年になります。わたしは初婚で、結婚生活は思っていた以上に幸せでマイホーム購入もし、楽しくしています。
ただ、夫の前の奥さん(sさんとします)が、SNSで夫の悪口を辞めないし、わたしのことについては嘘ばかり発信し続けています。
元々sさんとわたしは顔見知りでした。
わたしが社員で働いている職場の違う部署へアルバイトで勤務した時期があり、その頃は夫とまだ結婚していました。仕事の関係で夫にも挨拶程度会うことがあり、二人が夫婦である認識もありました。sさんは社員希望でしたが、人間関係のトラブルが多く、社員採用は見送られたため1年足らずでアルバイトを辞め、それ以来会うこともありません。
その後5年ほど経ち、知り合いの集まりで今の夫と再会、sさんから言われて結婚5年目で離婚したことを知り、その後私たちは1年ほどで結婚に至りました。
わたしはsさんと接点がないものの、知り合いの知り合いあたりで繋がっている人もいて、私たちが付き合ったことや結婚はすぐsさんの耳にも入りました。そこから、3年近く経ちますが、ずっとSNSで嘘ばかり書かれています。
もちろん名前などは出しませんが、見る人が見れば誰のことかはすぐわかります。
例えば、わたしから結婚式の写真が送られてきた、偽アカで友達申請してきた、誕生日のメッセージがきて嫌味を言われた、など。
また夫に関しては、どこどこで会った、すれ違って目が合った、のようなことです。
些細な事と思うかもしれませんが、何度もこんな嘘を書かれてうんざりしています。
信じているご友人もいて、そのやり取りは吐き気ごします。
出来る事なら辞めさせたいですが、夫にはこのことを伝えていません。一番傷付くのは夫です。どうにか彼に知られず、sさんの気持ちを静めたいです。
わたしがsさんから夫を奪ったのなら何を言われても仕方ないですが、sさんから離婚を言い出し、別れた後にわたしたちは再会しました。それもわかっていてこんなこと信じられないです。
わたしはどうすればいいんでしょう。
コメント
コメントを投稿
参考:似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね!
メールアドレスでログイン twitterでログイン
Liggile
π- 2017-10-22 21:34
気になりましたのでコメントを書かせていただきました
たぶん、そのsさんはmayさんに嫉妬しているだけだと思います
夫を奪われたことで怒っているわけではないと思います
結婚して幸せそうな方たちを見て
自分も結婚したら同じように幸せなれると思ったのではないでしょうか?
ですが、結婚しても結婚相手が勝手に自分に幸せを運んでくれるわけでなく
面白くなくて離婚したのではないかと思います
その後、sさんと別れた後に結婚された方が幸せそうにしていて
「同じ人間と結婚したのに、なんであの人だけ楽しそうなんだ」と嫉妬しただけだと思います
例えるなら、ピアニストの演奏を聞いて感動して
ピアニストになるためにレッスンを受けたけれども
全然ピアノが上達しなくてやめたら
後からピアノを始めた後輩が上達してしまい
それが面白くなくて
「私がピアノの才能を見出したの。私が見つけなかったら、あの人は今のような活躍はできなかった」
「ピアノをしていた頃の私だったら、あんな簡単なところで間違えたりしない」などと
「後輩よりも私の方が偉い」という嘘をついているような話だと思います
あまり気にしない方がいいと思います
そのsさんは、自分自身に自信がなく
楽しそうな人たちの真似をしても楽しくなくてイライラしているだけかと思います
sさんに、心から楽しめること、幸せだと感じることが見つかれば自然にやめてくれると思います
勝手ながら自分の考えを書かせていただきました
私の考えが合わなかったり、違うなと思いましたら
無視していただいても構いません
may
π- 2017-10-23 02:38
ご自身の希望でひとりになられたのに、幸せな結果にならなかったのですかね。
嫉妬のような負の気持ちを持ち続けるのは、かなりパワーがいると思うのですが、3年近く続いており、内容はどんどん酷くなってきています。彼女の心が心配ですし、わたしも見守り続けることが苦しくなっています。やはり無視しているのが一番いいのでしょうが…。
周りの友人には気にしてない、大丈夫と言っていますし、夫が知って嫌な思いをさせたくなく、誰にも相談できずにモヤモヤしていたので、Ligさんがご意見くださってとてもうれしかったです。
Liggile
π- 2017-10-24 02:47
確かに負の気持ちを持ち続けるのにもエネルギーが必要だと思いますが
嫌なことがあったときの負の感情は残りやすいです
私の話になってしまうのですが
私の父は、父の母(私からみると祖母)が夫婦分業の当時からすると珍しく働いていたことに
「自分を置いて働きに出るなんて、母は自分を愛していない」と考え
「可哀想な自分は何をしても許される」と思ったのか
自身の妻(私の母)を自身の母親として扱い
自分の世話をさせ、我がままを言い、暴力を振るい、幼い子どものように甘えていました
結局、父は自身の行動を改めることなく暴飲暴食を繰り返して健康を崩して亡くなりました
自分は可哀想な存在だという負の感情は死ぬまで続くのだと思います
sさんを傷つけず、平和的解決を望むのでしたら
・sさんに旦那さん以上に条件の良い、他の人が羨むような、いわゆる「白馬の王子様」が現れてsさんが満足することを待つ
・mayさんも離婚して、sさんと被害者の会を立ち上げて、旦那さんをお二人の共通の敵にする
の2つだと思います
どちらもmayさんが望む解決方法でないと思います
自分は不幸だという負の感情からの出る行動は本人が気づいてやめようとしなければ終わらないと思います
ご本人も気づいているのかもしれませんが
「結婚に失敗した自分」と自分を「結婚に失敗した人」という偏見を持って見る周囲の人の存在はなくなりません
結婚に失敗した自分と結婚して幸せそうなmayさんを比較して悔しくなっているのかもしれません
離婚したことはその人の価値を下げることではないと気づいてもらうこと
離婚したこと、それ以外のsさんが経験した辛い過去、嫌な思い出を紛らわすような、忘れさせるような趣味や夢中になれるものを見つけるお手伝いをすること
が解決方法になるのではないでしょうか?