母親のことが嫌いで、家にいると体調が悪くなってしまいます。
私が悪い娘なのか、母親が悪いのか、客観的にみて、率直に思ったことを教えていただけませんか。（長文になります）

現在２４歳、社会人です。そこそこまじめに国公立大を卒業し、硬めな職業についております。実家暮らしですので、月に４万を家に入れて、土日は洗濯物、掃除機、洗い物ぐらいの家事手伝いは、やっています。（体調によりますが）

小さいころから母に対しては”怖い”という印象を持っていました。叱られ、叩かれ殴られ、夜中まで外に出され・・・私の幼少期～高校生は、そんな思い出が多くあります。自分が悪さをしたこともありましたので、怒られたことはそこまで根に持っていませんが、やりすぎだったのでは、と思うことはあります。
ですが、３人兄弟（女・男・女）のなかで、同性で第一子の私が一番憎いのか、”家からさっさと出ていけ” ”あんたなんか、何の役にも立たない” ”小さいころから本当に出来が悪くて、大変だった” など、ほかの兄弟が言われていないことを、ずっと言われ続けてきました。

たいてい不安定な母親の行動の背景には、夫婦間の問題があると思いますが、私の母も例外ではありません。
一応恋愛結婚であるにも関わらず、打算的に結婚したせいで、夫婦仲が悪く、週末やお盆などの長期休み期間は、頻繁に大声で喧嘩。父親が筋の通らない話をするから・・と、証人として喧嘩の場に、長時間、同席することを求められたこともありました。

私が大人の事情を理解できるぐらいの年齢になってからは、母は頻繁に私を捕まえて、父親の悪口、自分の結婚生活の大変さ、子育ての大変さ、自分の生い立ち（母の実家にも家庭内の問題があります）などなど、延々としゃべり続けます。自分の存在意義を見失うような話をされているのに、感想や洞察を述べることを求められました。私が間違った認識をしたり、そんな話は聞きたくないと反抗すれば、”あなたには理解力がない” ”冷たい人間”・・・などと、私を責める新しい材料にされました。

さらに、母は、私が父親の遺伝子を濃く受け継いでいると感じており、そういう話を始めたら最終的には、私に対する攻撃が始まります。それを、ずっと今まで耐えてきました。ですが、今まで言われ続けた言葉が積み重なって、喧嘩になると、母に対する憎悪が湧き出るようになりました。
社会人になってからは、家のストレスと仕事のストレスにより、ほとんど毎日、頭痛薬を飲む生活が始まりました。

今年に入り、父と母は完全に、家庭内別居状態になりました。また、私が結婚を前提に付き合う相手（遠距離で国際恋愛です。大学時代の共通の友人を通じて知り合いました。）ができたこともあって、今まで以上に、母からの当たりが強いです。
”今まで一生懸命現実を教えてきてあげたのに、なんで結婚したいの？子どもは作りなさんな。”などと、言われます。

自分の中にある憎悪には気が付いていますが、母がたまに”私がもっと強かったらよかったんだけど、ごめんね。と、謝ってくるときがあって、自分がもっと優しく母をサポートしてあげなきゃ・・・と思うこともあります。
父のことを、父親もしくは夫としていい人かどうかと考えたとき、母が愚痴を言いたくなった気持ちは、今は理解できますし、家庭のことにはノータッチな夫の元、実質女手ひとつで、母なりに一生懸命、厳しく育ててくれたことは感謝しています。
でも、大変薄情な言い方ですが、たまに、DVと同じような構造だな・・・と思ってしまうこともあります。

今すぐ両親が離婚ということにはならないと思いますが、母は専業主婦のため、長女の私が金銭的、精神的に支えてあげないといけないのかなという思いと、自分の精神と体力の限界を感じているので、早いところ彼の元へ行ってしまいたいなという思いとが交錯しています。

家庭を壊した原因は父でも、直接的にダメージを受けたのは、母からなので母を恨んでしまっています。


つい先日は、母から幼稚な嫌がらせを受け、無気力になっていました・・・。
母、私、弟妹で朝ご飯を食べる際に、私だけに違う食事を用意し（家庭内別居中の父親が食べたものと同じ）、後日、それに関して謝罪してきたものの、「私もあのときイライラしてたから。ごめんね、仲間外れとか、そう意味じゃないのよ。」と、自分の感情に任せて、私には辛く当たってもいいと思っている母親に嫌気がさし、一人暮らしを決意しました。

ところが、次の週末に母といろいろ話をしていると、母が父親との関係にいろいろと不安を募らせており、私を必要としているといった話をしてきました。私は、複雑な気持ちになりましたが、母が私を必要とするならば、やはり支えてあげなければ・・・と思い直しました。
しかし、次の日には、またけんかになり、母は「あんたなんか必要じゃない。さっさと出て行ってよ。何の役にも立たないのに。あんたは、ずーっと重荷だったのよ、小さいときから！」と言うので、私はやはり無理だ・・・と思って捨て台詞的に「じゃぁ、一人暮らししますね。」と言って、一人暮らしの準備を着々と進めました。

部屋を見に行ってくることも伝え、考えている物件のパンフレットも見せて、内見中には「いい部屋だった？♡」なんて嫌味なメッセージも送ってきました。
ところが、部屋の申し込みを終えて帰ってきた私に言った言葉は「キャンセルしなさい。あんた、私から逃げられると思ってんの？あんたがそんなことしたら、あんたが結婚する相手も、子供も一生私に嫌われるのよ？」と。私が反抗すればいつでも殴れるように、目の前に仁王立ち。

私が最終手段的に「一人暮らしをする」と母に伝えたことに対して、やり方が卑怯、根っから腐ってる、父親とおんなじ、と言われ、最終的に母が今まで私に執拗に怒ってきたのは「私が疲れて、家事をしないことが多いから」という結論に持っていかれました。
怒りが収まった後の母の言葉は、「一人で抱え込みなさんなよ。ちゃんとあなたの気持ち伝えてくれないと。あなたは、私にいじめられてると思ったのね。私もあなたにいじめられてると思ってたわ。お互いに思いやっていこうね。」と猫なで声で言われ、気持ち悪くてゾッとしてしまいました。
小さなころから、手紙や直接、自分の気持ちを話しても、全部否定して、「あなたのため」「あなたが悪いから」「自分のことを棚に上げて、そんなこと言える？」と聞いてくれなかったのに。
空気の読めない弟は、「なんで一人暮らしがだめになって、そんなに悲しそうなの？」と言ってきましたし、妹も「次は頑張って。」なんていう、無関心な様子。

怖くて無理やり出ていくこともできないし、家族を捨てることに対する罪悪感が私を縛り付けています。行動力のない人間の言い訳のように聞こえるかもしれませんが、本当にどうしたらいいのかわかりません。

感情も薄れ、仕事もあまり手につかず、音楽を聴いても疲れるだけ、世の中のことなんてどうでもいい、議論になるようなことに対しては面倒くさいと、脳が拒否反応を示します。
でも、笑顔はまだ作れるし、仕事で接客もできる状態ですが、本当は人に会いたくないし、笑顔なんて作りたくないです。
時々、吹っ切れたように何とかなるんじゃないかと思うこともありますが、感情が入り乱れて、何が最善か、私はどうしたいのかわからなくなってきました。

私の彼氏に対しても３か月ぐらい前までは、会いたいとか、愛おしいとか、来年、彼のご両親にご挨拶に行くことなども楽しみで、心が満たされている感じだったのに対し、感情が薄れてきたように感じます。彼のハグや手をつないだ時の感覚、あんなに鮮明に思い出していられたのに・・・。

職場は地元、祖父母も複雑な家庭事情を持っており、彼氏は外国人・・・休まる場所がありません。自立の道も閉ざされ、自分でも自分を縛っている状態・・・。
もういっそ、彼の国で少し休んでから、仕事を見つけようか・・・とも思います。

ごめんなさい、ただの愚痴になってしまいました。ただ、この状態で、どういう一歩を踏み出すべきかわからず、質問しました。
長文をお読みいただき、ありがとうございました。