男性不信気味になっており悩んでいます。

元は父親からだと思います。両親のことは大好きでしたが幼少期から怒鳴りあうような喧嘩を見聞きし、泣いていることが多かったです。小学校四年生〜くらいから両親の喧嘩をスルーできるようになりましたが夜に1人で泣いたりしていました。
父親は私が小学校六年生の時に母と離婚し家を出て行きました、母は父を憎んでいたので、内緒で連絡をとっていました。
父はモテる人間で女性関係が複数あったようです。母もそんな父と、ひいては男性を憎んでおり「男なんてろくなやつはいない」と言い聞かされて育ちました。
幼少期は分かりませんでしたが、最近になって「私は父が大好きだったけど、父は他の女の人たちや自分の人生を選んで家を出て行ったんだ。私は選ばれなかったんだ。父親には愛されなかったんだ。」という気持ちに悩み始めました。
まともな男の人はいるかもしれないけれども、父に選ばれなかったという気持ちが先行して、私は誰からもいつだって選ばれないんだろう、みたいな気持ちになっています。

更に、最近男性から言い寄られる機会が増えましたが、どうにも既婚男性だったり、私を軽んじそうな人ばかりです。
既婚男性から言い寄られるたびに、やっぱり一番に選んでもらえないんだ、という気持ちで悲しくなります。また、既婚男性でなくとも、体目当てなんじゃないかとか、考えてしまいます。
既婚男性から言い寄られて応えたことはありません。やんわり断っています。

それでも人肌は恋しいです。少し前まで出会い系で一度きりの関係を3度(3人)ほどつくりました。人肌は落ち着きます。けれど、一度きりの関係だし、相手も私も、大事にしたり自分にとっての一番になるような人間じゃなあのは分かってるので、繰り返しても虚しいだけです。なので、もうしないと決めました。
けど、父親から選ばれなかったこと、既婚男性ばかりから声をかけられることを思い出すと「どうせ誰にも大事にされないし、誰かと幸せにもなれないんだから、どうでもいい相手から人肌だけ貰えばいいんじゃない」という考えが浮かび始めました。
その通り行動したところで虚しくなるのは分かっているのでやめたいです。

男友達はいます。むしろ仲良くできます。というか、男「友達」なら、性別を気にしないので、むしろ安心できるし楽しいです。友達として大事にされていると思えます。けど恋愛という関係になった途端に「ちょろいと思われてるのかな」「大事にしなくていいから声をかけてるのかな」と思い始めます。

物凄く恋がしたいというほど探してるつもりはないですが愛されたいとか大事にされたいとかそういう気持ちがあるような気がします。そのくせ相手は信用できないので恋を始める活動をする気にもなれません。
最近モテ期がはじまったのかいろんな男性から声をかけられているのに、友達だと嬉しくて、恋愛をほのめかされると虚しくなります。
つらいです。