初めまして、ダルクと申します。

人生に疲れました。
世の中には不幸な人はもっといるとは思いますが、自分は弱い人間なもので。
中卒で引きこもりを経験後、紹介された先のバイトで引きこもりからは脱することができました。
そこで１０年近くずっとバイトとして雇われているのですが、
何年経とうが自分には一生懸命に仕事を覚える気が無いのだとわかりました。
効率の良い仕事のやり方ができない、もともと馬鹿だからそんな事をいくら必死に考えたところで
なにも思い浮かばない。俺が生きている意味って？
生きる意味を探し続けました。いつかは必ず死んでしまうのになぜ生きなければならないのか？
中学に入ってから今までの間ずっとその考えに囚われ続けています。

正直苦しいです、現実もメンタルも。
両親は離婚し、借金を抱え一度民事再生をしています。
親の年金と少ない給料、それから自分のバイトの給料で３人で生活をしていますが、
もう詰んでる可能性大です。年金が義務だと知らなかったため、かなり滞納していて
督促まで来ています。正直ふざけんなと思いましたが、世間からしたら知らない自分が悪いってことなんですね。親が働けなくなった時点で親の借金は自分の給料だけでは払っていけません
し、病気の兄弟は無職でタバコも吸い食事も3食きっちり取ります。
現在住んでいる部屋は県営住宅で禁煙のはずなのですが部屋でぷかぷか吸いまくります。
何度吸うなと言っても鶏のように忘れては、同じことの繰り返し部屋もかなり臭います。
するなと言ったことを敢えてしてくる天邪鬼のような兄弟。
何年もこの状況が続き、なんで働いてんだろうと思う事が多くなりました。
支払いですぐになくなる給料、早く良くなるようにと病院に通院して処方された薬は飲まない兄弟
親に渡す金額が10万、楽しいことなんて何もなくなりました。
もともと喜怒哀楽の乏しい人間だった。そりゃ思春期からずっと死にたい、生きていたくない
生きる意味ってなんだ？なんて考えてたらこんな人間になっちゃうよね。笑ってください、おそらく俺がこの世界で一番の恥さらしで最低でダメな人間ですから、どんどん踏みつけて上に上がっちゃってください、その為に俺は生きているのかもって最近思うようになった。

病気なのかな、軽度発達障害の可能性はあるかもしれない。
でもメンタルクリニックでは何の病名も貰えず、しつこく聞いたら軽度のうつ症状かもしれません
だって。ははは、病気に逃げることもできない。つまり病気じゃないってことはただの馬鹿ってことなんだよね。いままで惰性で生きてきたから、何の努力もしてないから。

この世界って残酷だ。
自殺をすればあの世で苦しみ来世ではまた同じ苦しみが待っていたりするらしい。
苦しくても立ち向かって乗り越えなければならない理由もわからず
ただ生まれて、そして、生んでくれた人に対しての恩に縛られ生きていかなければならない。
選んだ親の元に自分が望んで生まれてきているのだからと、全て自己責任。
逃げる者には救いの道は無い残酷な世界。
それらは誰が決めて誰基準のルールなの。そもそも死んだ後に何もなければ
言いたい放題言えるよね。でももしあの世があった場合は嫌だね。
だから死ねない。

生きていく中で生きる意味を見出していくというありきたりな回答はいらない。
生きる意味が分からないから、生きられない、そもそもあったところで生きていたくはないけどね。