現在31歳の無職です。正確には、6年程、結婚もお昼の仕事も諦め、親兄弟の為に夜の仕事をしていました。今は、自分自身の借金返済の為に飲み屋でアルバイトをしています。ですが、昨年末父の借金で土地が売り飛ばされそうだと母に泣かれ、遠方の兄には、父と母を離婚させるよう頼まれました。私からしてみれば、家族第一の人生を送ってきて、お金も一生懸命仕送りし続け、なんとか守ってきた家族をバラバラにするなんてありえないと激怒し、他に手段はないかと法務局、税務署の行き来を繰り返しなんとか離婚を阻止する事も土地を売り飛ばす事も防ぐやり方で解決できました。
今となれば、私自身が凄まじく家族に依存していたのだと気付いていますが、そのトラブルと同時にいかに自分が利用されていただけの子供だったのかを思い知らされ、自殺未遂を図りました。
翌日は、私の誕生日でした。私の自殺未遂がきっかけで母がおかしくなっていると聞かされ、1人暮らしをしていましたが、誰1人私を気遣う家族は、いませんでした。兄にも姉にも、迷惑けない死に方を考えろとゆわれました。翌日には家族みんなでオーケストラに行っていたと。母自身から、聞かされました。今お金が無くて大変なのも、全て自分の責任だとゆわれました。
では、私は何の為に自分の人生を犠牲にして家族を助けてきたのでしょう？
母には、昔からあなた達がいるから、死にたいけど、死ねない。と、聞かされ続けきました。
残念ながら、上兄弟2人は、親に甘える事しかしていません。
親のすねかじりを当たり前のように思って、母は辛いと泣いていました。
だったら、私だけでもいてくれて良かった。生きてて良かったと思ってほしかった。
だから、自分の人生を全て諦め、母を助けたい一心で頑張ってきました。

今は、生きている意味も全く分かりません。
友人にも、相談してみましたが、それを選んだのは自分だから、そう捉えられても、仕方がないのかも知れないとゆわれました。
もっと自己中に生きろともゆわれましたが、今更自分のしたい事出来る歳でも、結婚なんてもっての他だと思ってしまいます。
そして、身内にすら利用される人間が他人に対等に見てもらえるのか？とも感じてしまいます。
そもそも自分のしたい事など、母が泣き崩れた日から、全て消し去ってしまっていて、今は何がしたいのかもわかりません。
ただこのまま迷惑をかけずに、死ぬ方法、そればかり毎日こころをよぎります。
さすがに安楽死くらいは、させてほしい。それが私の1番の願いです。
安定剤を飲んでいる為、わけのわからない文章になっているかもしれません。
ただ誰にも相談出来ない内容なので、ネット上でご相談させて頂ければと思い、勢いで投稿させて頂いています。
ご返信頂ければ、幸いです。